Короче, сторого не судите. Я не пыталась написать смешно, я просто изложила что помню и как помню...
Амстердам. Прямо в аэропорту понимаешь, что курят тут много и с удовольствием.(Хотя тамошний Госкомстат и утверждает, что только 8% населения Нидерландов когда-либо пробовали курить марихуану.) Скульптура – два, с позволения сказать, человека, как будто собраны из подушек, швами наружу. Такие шедевры трезвый мозг не «родит». Такие шедевры стоят почти на каждой улице и называются «piece of art», но нами были сразу названы «piece of shit» (не переврала слово?) .
Как истинный падонок и наркоман, мой муж Игорь, потащил меня сразу же на поиски кофешопа. Невероятных трудов мне стоило его убедить, что я хочу есть и что правильнее это сделать до, а не после. В общем, отобедав сыром и пивом, мы направились в «Сивиллу» (никогда я не забуду это название). Сказать по правде, до того меня пару раз пытались накурить, но почему-то ничё не получилось. Ваще ничё… Пришли, играла какая-то кислота, взяли готовый косячок (Joint). Сидим курим. Чую, что-то меня вести начинает… Говорю: «Я больше не буду, мне хватит.» Сижу, муж курит. А эта тётка, продавец, включила Боба Марли… Муж говорит: « Ну, всё. Теперь нам пиздец. Ща накроет.» Хуйня, думаю, не может такого эффекта от музыки быть. Ошибалась, наверно. Дальше только ощущения… Стало мутить, как в юности, когда не расщитаешь дозу спиртного и выпьешь лишку. Нахлынули воспоминания о первых пьянках, о юности и друзьях. В голове голос Боба Марли, музыка вокруг. Веки как будто свинцом налились, открыть глаза просто невозможно! Сквозь пелену воспоминаний прорывается голос продавца: «Are you OK?» Понимаю, что надо ответ
(С) chubacka Немножко из прошлого. ~ Перечитал несколько своих стареньких гениальных произведений. Понял, что могу лучше, но не хочу. Решил вот опубликовать здесь одну небольшую трагикомическую и немного мистическую историю из жизни двух товарищей. Читается легко. Думаю, что все асилят.
Витя пришел в гости к Мише. Миша приготовил чай. Чай у Миши всегда вкусный. В доме у Миши тепло. Даже жарко. А на улице было сыро и холодно. У Вити промокли ноги. На Мишином полу остались мокрые следы от Витиных ног. Миша заметил, что на полу остались следы.
Хочу паделицца с уважаемыми четателями разработанной мнойу методологией правильной ебли осабей женскаго пола, именуйемайа в дальнейшем для удобства проста Осабь. Даннайе исследование адинакова палезно как для бизусава юнца, видевщего пилотки исключительна на икране манитора. так и для старога пирдуна, паимевшего неодин десяток Осабей. Аффтар, тобиш йа, являясь опытным ибакой-тиоретиком , в савиршенстви разбирайущийся в извращенийах, но на данный мамент жысти цыликом окунутый в симейныйе заботы и вскармливанийе мнагачисленнага патомства, и патаму па маральным и итическим причинам праверить некатарыйе тезисы нимагу, но нутром чугствуйу што прав. Итак, приступим. Первайе и самойе главнойе правило(хотя важность астальных беспорна). Убидитесь, што пирид вами дийствительна осабь пративапаложнага пола, нашто указывайет наличийе двух грудей( в дальнейшем сисек), по размеру значительна привосходящих вашы, округлой жеппы и ,канешнаже, теплаго и влажнаго углубленийа между нох, снаружы пахожего на воинский галагной убор под названийем пилотка. Распостраненнайа ашипка новичков заключаецца в том, што есть ищщо один тип отверстийа, называимого по научному дырка от задниццы , каторуйу часто путайут с пилоткай, чем неретко пользуйутцца хитрыйе ахтунги, умело маскируйась под бап. Это важно: Осабь имейет два отверстийа в междуножье, а ахтун одно.Кстате, чуть низабыл. У ахтунгов имеецца также хуй , так чта перид периходам к следуйущему итапу ниполенитесь и проверьте наличийе отсутствийе оного. 2.Выбор правильнаго места ебли .Наиболийе правильный вариант –эта чужайа, лучи всиго арендованнайа жылплощадь( в смысли, што залесть в акно в чужуйу хату паебацца нимнога рискована, такшта нуна
yaplakal.com