А говорят, что женщины любят ушами. Глупости. Моя любовница едва не оглохла от подобного эксперимента.
Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.
Беременность ко мне пришла неожиданно, откуда мы ее с мужем не ждали.
Благодаря своим внешним данным я в совершенстве овладела панельной специальностью без отрыва от производства.
Близость с Власом не доставила мне особой радости, хотя тело его было жарким и упругим, правда, не в причинном месте.
Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В лифте: "Не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах".
В парке: "Войди в природу другом!"
В писсуары не срать!
В туалете: "До стипендии две недели, а срать уже нечем".
На канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
поехала отдыхать с подругой детства. за 13 лет я, конечно же, убедилась в том, что она бабадура, но она оказалась еще и ебанутой на всю голову. выводы из поездки: -каждая баба берет с собой на отдых не менее сорока тюбиков с кремом *для одного полупопия, для другого, для верхней части ягодицы, для ануса, для пяток, для бровей, век и кончика носа, для пальцев на ногах, для колен, после бритья, для локтей, от порезов, от комаров, от герпеса, для роста волос, для их удаления, для роста ногтей, для умывания морды и очищения пор, для лобка и клитора, для щек, для загара, после загара и во время загара...* -плюс всякие там масла и спреи для волос; -банно-мыльно-рыльные принадлежности *три мыла - отдельно для каждой части тела, гель для душа, молочко для тела, несколько видов восстанавливающих бальзамов...* -целую сумку со всякой хуйней для ухода за ногтями; -еще одну сумку с краской-штукатуркой для морды; -18 кофточек на 18 дней отдыха, три пары туфель, охапку штанов и юбок, кучу нижнего белья; -фен, утюг, щипцы для завивки волос, 12 расчесок разной длинны и формы, несколько коробок с бигудями;
простите, заебалась перечислять. в общем у не получилось три сумки, один чемодан на колесах и огромный рюкзак за спиной.
в результате почти весь отпуск она была пьяна, все ночи провела с одним и тем же ебанутым местным татарином-таксистом, у которого были куриные мозги и кирпичная морда, а все дни плакалась мне и моему мужчине на тему: "не целуйтесь в моем присутствии, потому что я ничинаю скучать по своему милому, оставшемуся в москве". и три недели она никак не могла решить, хочет она с нами ебаться или нет.
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал. Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.
yaplakal.com