Кот и буквы

Наташа вошла в раж. Профессиональная деформация — штука страшная: когда перед тобой сидит говорящий золотой кот с замашками императора, нормальный человек звонит в психиатрическую, а юрист начинает прикидывать схему налоговой оптимизации.
Кресло под Наташей внезапно стало таким мягким, что она едва не утонула в бархате.
— Значит так, Ваше Мяучество, — Наташа отхлебнула остывший чай, — мир завоеваний изменился. Раньше вы жгли города, а теперь достаточно завалить их судебными исками и скупить акции. Чтобы контролировать «долину», нам нужно зарегистрировать холдинг. Назовём его «Золотая Лапа Лимитед».
Уппи-Уах внимательно слушал, иногда прерывая её вопросом:
— А если этот... как ты сказала... «Налоговый инспектор» придет требовать долю, я могу превратить его в кактус?
— Нежелательно, — вздохнула Наташа. — В этом мире кактусы не платят НДС. Проще оформить его как консультанта.
В этот момент Шпунт, стараясь быть максимально полезным, торжественно приволок «подношение» от подданных — пачку крабовых палочек по акции и половинку заветренного чебурека, добытую в честном бою у вокзала.
Бог брезгливо понюхал чебурек.
— Слушай, дорогая, — обратился он к Наташе с тем же сочным акцентом, — я — вечное сияние, повелитель песков и кошачьего лотка. Почему мои жрецы приносят мне еду, которая пахнет как старый сандалий фараона? Где мясо девственных антилоп? Где нектар богов?
— Нектар богов сейчас по двести рублей за литр в отделе алкомаркета, — отрезала Наташа. — И чтобы купить антилопу, нам нужны активы. Ваше Величество, всё упирается в бюджет. Где мы возьмём столько денег, чтобы купить доверие чиновников и скупить недвижимость? Нам нужны миллиарды, а у вас из имущества — только ошейник и два килограмма песка в ушах.
Уппи-Уах усмехнулся, и в его глазах вспыхнули искры, от которых у Наташи зашевелились волосы на затылке.
— Деньги? — Кот вальяжно откинулся на спинку кресла. — Послушай, Наташа-джан, ты забываешь, кто я. Я знаю, где спрятаны клады всех жадных султанов и где лежат слитки, которые ваши предки утопили в океанах. А что касается чиновников... Один мой взгляд — и он подпишет любую бумагу, даже если я попрошу переименовать Красную площадь в «Площадь Большой Почесухи».
Он шевельнул лапой, и на бетонный пол с мелодичным звоном посыпались золотые монеты — тяжелые, с чеканкой древних династий.
— Вот тебе стартовый капитал на ювелирные расходы. Иди, оформляй свой этот... «ООО». И купи мне нормальный корм! Чтобы на пачке был нарисован лосось, который выглядит счастливее, чем я сейчас.
Шпунт преданно кивнул и начал сгребать золото в кучу, прикидывая, хватит ли этого, чтобы приватизировать местный мясокомбинат.

Наверно на сегодня хватит, на ушко намурчали, что хвосты не кормлены и вторая половинка скучает. До завтра)

Цитата (wallke @ 25 апр 2026 в 00:48)

Наверно на сегодня хватит, на ушко намурчали, что хвосты не кормлены и вторая половинка скучает. До завтра)

Хорошо и нормально.
Посмотрим сегодня как пройдёт завоевание города.

Мир людей сошел с ума так быстро, что Уппи-Уах даже не успел доесть свои новые элитные консервы.
Запись с камеры «Пятёрочки» под заголовком «Охранник-йог и кот-гипнотизёр» набрала сто миллионов просмотров за три часа. Бедный Виктор стал лицом мема «Когда не пробил акцию на корм». Профессиональные психологи по кадрам разбирали его позу, доказывая, что падение штанов — это «подсознательное стремление к открытости перед природой», а стояние на четвереньках — «радикальный метод заземления».
В это время интернет-форумы бурлили, как кастрюля с пельменями:
На форумах мамочек: «Девочки, мой Барсик сегодня не доел сметану и ушел в сторону МКАДа с очень серьезным лицом. Кто знает, это к похолоданию или к ретроградному Меркурию?»
В пабликах выживальщиков: «Коты уходят — это знак! Они знают, где будет эпицентр. Закупаем тушенку и кошачью мяту, скоро это станет единственной валютой!»
В Твиттере (X): «Если коты строят свою империю, надеюсь, у них будет четырехдневная рабочая неделя и легализован сон на рабочем месте. Я готов к новому руководству».
Эксперты на федеральных каналах бились в истерике. Один маститый зоолог с пеной у рта доказывал, что это «массовый миграционный психоз, вызванный вспышкой на Солнце», в то время как приглашенный экстрасенс в пятом поколении уверял, что коты просто «синхронизировали свои чакры для коллективного мяуканья в космос».
Биржа отреагировала в стиле «спасайся кто может». Акции компаний по производству собачьего корма рухнули в бездну — инвесторы решили, что в новом миропорядке лаять будет опасно для здоровья. Зато акции «Производителей лотков и наполнителей» взлетели так высоко, что Илон Маск лично запостил мем с котом в скафандре и подписью «To the Moon-mrr».
В Госдуме срочно предложили законопроект «О регулировании организованных кошачьих шествий», но не смогли его принять, потому что в зал зашел рыжий кот, пристально посмотрел на спикера, и тот внезапно забыл русский язык, начав предлагать всем присутствующим «почесать за ушком».
Вечерние новости вышли с экстренным заголовком: «Столица в лапах: аномальное спокойствие или пушистый апокалипсис?»
А в это время в пентхаусе Наташа, глядя в ноутбук, нервно икала.
— Ваше Величество, тут такое дело... Вас в сети называют «Золотым Мяу», и уже создана петиция о назначении вас мэром. Причем петиция набрала больше подписей, чем живет людей в городе. Кажется, стадия «умиление» прошла успешно, началась стадия «массовая истерия».
Уппи-Уах, лениво листая лапой ленту новостей на планшете, только хмыкнул:
— Слушай, Наташа-джан, а зачем мне мэром быть? Мэр за ЖКХ отвечает, а я хочу, чтобы мне просто рыбу в золотой фольге приносили. Скажи им, что я согласен на пост «Пожизненного Вдохновителя и Главного Поглаживаемого». И пусть курс золотого песка к рублю зафиксируют, мне надо Шпунту новую амуницию купить.

Соломон Маркович, человек, который видел золото чаще, чем собственную жену, полулежал в кресле своего ломбарда, размышляя о том, что современные украшения — это не искусство, а недоразумение. Тишину прервал звон колокольчика и аромат дорогих духов, смешанный с запахом... древности.
Наташа решительно подошла к прилавку и высыпала на зеленое сукно горсть монет. Соломон Маркович потянулся за лупой, глянул на одну... и его сердце, закаленное тремя кризисами, пропустило удар.
— Боже мой... — прошептал он. — Это же золотой статер Птолемея III Эвергета, чеканки Александрии, но с клеймом, которое считалось мифом. На одну такую монету можно купить не только этот ломбард, но и всю улицу, включая вон ту аптеку.
В голове Соломона мгновенно расцвели сады Хайфы. Он уже видел себя в шезлонге, попивающим лимонад, пока риелторы оформляют его виллу. «Скажу ей, что это подделка под поздний Рим», — мелькнула вкрадчивая мысль.
В этот момент на прилавок бесшумно запрыгнули 2 здоровых кота. Посмотрели Соломону прямо в душу взглядом налогового инспектора из преисподней, а один выпустил когти, которые подозрительно заискрились. Мысль о Хайфе мгновенно сменилась мыслью о вечном покое, причем не в лучшем смысле.
— Я... я дам вам всё, что есть в сейфе! — засуетился ювелир, выгребая пачки купюр. — Две монеты беру как залог, остальное... остальное подождет!
Наташа, нагрузив сумку так, что та едва не лопнула, вышла к машине. Соломон, едва дверь закрылась, заорал:
— Изя! Изя, идиот, бросай скрипку, беги за этой дамой! Узнай, где она живет, или я лишу тебя наследства, которого у тебя и так нет!
Младший сын, Изя, выскочил на улицу с прытью молодого джейрана, но мир вокруг него внезапно взбесился. Сначала он поскользнулся на абсолютно сухом асфальте. Едва встав, он был дважды сбит самокатчиками, которые возникли из ниоткуда, как всадники апокалипсиса. Добил его черный кот, который с диким мявом бросился под ноги, превращая преследование в клоунаду.
Наташа уже заводила мотор, когда к окну подлетел запыхавшийся Соломон Маркович. Пробегая мимо лежащего в позе морской звезды сына, он прошипел что-то на иврите, что в переводе означало «позор семьи».
— Девушка! Стой! — Соломон вцепился в дверцу машины и, неожиданно для самого себя, рухнул на колени. То ли ноги подкосились от магии , то ли деловая хватка сработала. — У меня есть родственник! Лев Моисеевич! Владелец банка! Он возьмет всё золото, сделает всё тихо, через офшоры, через Гибралтар, через маму родную! Только не увозите это в другой ломбард!
Из машины на него внимательно смотрели три пары глаз: недоуменные Наташины, суровые Шпунта и насмешливые — лимонные, божественные.
— Наташа-джан, — раздался в голове юристки голос Уппи-Уаха с тем самым акцентом. — Кажется, мы нашли нашего первого финансового визиря. Скажи ему, пусть встает, коленки испачкает — в банк в таком виде не пустят.

Империя росла быстрее, чем дрожжевое тесто в жаркий день. Знаменитая высотка-долгострой, на которой обломали зубы три застройщика и десяток юристов, наконец-то обрела хозяина. ООО «Золотая Лапа» в лице Наташи оформило все документы за рекордные сорок минут — чиновники в Росреестре под пристальным взглядом Шпунта подписывали бумаги, даже не дочитывая до середины, и подозрительно часто мурчали в процессе.
Здание ожило. На первом этаже открылся флагманский гипермаркет «Мяу-Мир». Здесь не было полок с хлебом — только бесконечные ряды деликатесов: от паштета из фазана до коллекционной кошачьей мяты урожая 2024 года. Тележки были обиты мягким бархатом, чтобы котам-покупателям было удобно сидеть, пока их двуногие рабы оплачивают счета.
Второй этаж занял спецфилиал банка Льва Моисеевича. Там всё было солидно: золотые перегородки, бронированные стёкла и специальные терминалы, принимающие оплату по отпечатку лапы. Лев Моисеевич лично проверял сейфы, бормоча под нос, что «такой ликвидности мир не видел со времён Соломона».
Третий этаж превратился в поле битвы маркетологов. Представители гигантов кормовой индустрии буквально жили в спальных мешках у входа, чтобы выбить себе офис поближе к руководству. Каждый посредник мечтал, чтобы именно его «хрустяшки» получили официальный штамп «Одобрено Божеством».
Первым делом Уппи-Уах приказал запустить скоростные лифты с подогревом пола.
— Слышь, Наташа-джан, — ворчал он, наблюдая за рабочими, — негоже моим подданным когти о лестницы тупить и лапы стирать. Лифт должен летать, как стрела Амона, и чтобы внутри играла музыка, от которой хочется спать и кушать одновременно.
Предпоследний этаж занял штаб ООО «Золотая Лапа». Там Наташа, сменившая пижаму на строгий костюм от Chanel (купленный на один из динариев), вершила судьбы рынка недвижимости, окруженная десятком секретарей-котов, которые мастерски игнорировали любые телефонные звонки.
А на самом верху, под стеклянным куполом, где ветер пел песни пустыни, располагались личные покои Уппи-Уаха и Машки. Бог возлежал на огромном подушечном троне, глядя на Москву сверху вниз.
— Смотри, Машка, — лениво произнёс он, щурясь на закат. — Видишь эти огни? Теперь это не просто город. Это наш большой лоток. И кажется, нам пора заводить свой телеканал. Шпунт! Иди сюда, расскажи, почему мы ещё не купили Останкинскую башню? Она мне напоминает одну палку-чесалку, только очень большую.
Шпунт, чей ошейник теперь был украшен бриллиантами размером с грецкий орех, немедленно открыл блокнот:
— Работаем над этим, Сияющий. Но там возникла проблема: на верхушке живут какие-то вороны-диссиденты, не хотят признавать власть.
— Преврати их в воробьёв, — зевнул бог. — Устал я сегодня. Пора ужинать. Наташа! Где мой лосось в сливочном соусе?!

Продолжение весёлое, теперь точно в закладки.
С таким чтивом отдыхаешь разумом.

Занятно;
В закладки

Какой кайф!
Читаю взахлеб не могу остановиться!
До чего здорово, давно такого не читал. И вроде шутка, и сказка, и детское, но как классно заходит!
Это сообщение отредактировал Пропальщик - 25 апр 2026 в 10:02

Небо над Москвой окрасилось в странный перламутровый цвет, когда три светящиеся точки, игнорируя ПВО и законы физики, зависли над высоткой «Золотой Лапы».
Прием был организован с размахом, который заставил бы арабских шейхов плакать в сторонке. Свита Уппи-Уаха — бывшие подвальные коты, а ныне лоснящиеся гвардейцы в ливреях с золотым шитьем — выстроилась шпалерой. Шпунт в ошейнике, сияющем ярче Кремлевских звезд, лично дирижировал оркестром, играющим «Гимн песков» в современной обработке.
Из порталов вышли они.
Старший брат, Анубис-младший, прибыл из Измерения Пустоты; он был строг, в костюме-тройке, который казался сотканным из черных дыр. Средний брат, Гор, прилетел с планеты Кеплер-186f, весь в кибернетической броне, с глазом-имплантом, сканирующим биржевые котировки. И, наконец, сестра, Исида-2.0, воплощение эфира, чья красота была настолько ослепительной, что у присутствующего в качестве эксклюзивного гостя известного журналиста (того самого, в очках и с вечным блокнотом) тряслись руки так, что он не мог попасть ручкой по бумаге.
— Офигеть, — шептал журналист, — это же Пулитцер… нет, это Нобелевка по всем дисциплинам сразу.
Пир шел горой. Анубис рассказывал, как трудно нынче следить за порядком в черных дырах («Никакого уважения к вечности, одни фотоны в голове!»), Гор хвастался захватом трех звездных систем с помощью криптовалюты.
Машка, восседавшая на малом троне, источала такой холод, что шампанское в бокалах Наташи замерзало. Её ревность к Исиде была почти осязаемой. Когда богиня-сестра небрежно коснулась плеча Уппи-Уаха, Машка издала такой «Ш-ш-ш», что Гор непроизвольно проверил свою броню на герметичность.
«Сияет она… — думала Машка. — Знаем мы такие спецэффекты. У меня зато хвост натуральный и хозяйка юрист!»
После официальной части четверо божественных родственников уединились в «Зале Молчания» на самом верхнем уровне. Уппи-Уах шевельнул лапой, и в центре комнаты возник туманный экран. Появился лик Великой Матери.
— Опять вместе? — Бастет сурово оглядела детей. — Анубис, почему в Пустоте сквозняки? Опять порталы не закрыл? Гор, я тебе говорила — не играй со звездными системами, ты их ломаешь! Исида, платье слишком короткое для богини мудрости!
Братья и сестра привычно втянули головы в плечи. И тут взгляд Матери упал на Уппи-Уаха. Она увидела его чистую высотку, довольных, накормленных котов, Наташу с годовым отчетом под мышкой и отсутствие дымящихся руин.
— А ты… — Мать замолчала на секунду, и по всему миру на мгновение установилась идеальная тишина. — А ты молодец. Впервые за семь тысяч лет ты не устроил апокалипсис, а просто… приватизировал его. Похвалить тебя хочу. Хорошая работа, сынок. Умная.
Уппи-Уах от неожиданности чуть не свалился с подушки. Его братья переглянулись в шоке.
— Мама меня похвалила… — пробормотал он, когда экран погас. — Слышали? Она сказала «умная работа»!
Он посмотрел на пришедшую в себя Машку, которая уже начала по-хозяйски поправлять подушки на его троне.
— Шпунт! — крикнул бог, чувствуя небывалый прилив сил. — Отмени завтрашнее наказание для налоговой службы! У меня хорошее настроение. И принесите Машке самую большую креветку в этом полушарии!

Большую креветку этому господину! Годные буквы💪
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Когда порталы за братьями и сестрой схлопнулись, в пентхаусе повисла тяжелая тишина. Машка, чьё терпение лопнуло вместе с исчезновением Исиды-2.0, устроила грандиозный скандал. Она топала лапками по мрамору, выгибала спину и орала так, что вазы вибрировали. Её возмущению не было предела: почему Он ведет дела и философствует, а она, законная спутница и мозг компании, должна изображать бессловесный меховой аксессуар? Она хотела обсуждать с Наташей дебиторскую задолженность, а не просто тереться о ноги!
Уппи-Уах стойко переждал бурю, прикрыв уши лапами. Когда последняя статуэтка Анубиса опасно покачнулась на краю, он тяжело вздохнул и шевельнул усами. Магическая искра прошила воздух.
Машка замерла, откашлялась и вдруг выдала чистым, звонким голосом профессиональной телеведущей:
— Ну наконец-то! Наташа, запиши: по третьему пункту договора с банком у нас юридическая дыра размером с пирамиду Хеопса! И передай Шпунту, что если он еще раз притащит мне «Вискас» вместо фуа-гра, я оформлю на него дарственную в приют для доберманов!
Наташа выронила блокнот. Шпунт тоже открыл рот, и из его горла вырвался голос типичного генерала в отставке, басовитый и командный:
— Слушаюсь, госпожа Машка! Понял-принял! По кормам проведем служебное расследование, виновных отправим на когтеточку!
И тут заговорил Бог. Его кавказский акцент исчез, словно его и не было. Уппи-Уах медленно повернул голову к Наташе, и его голос — холодный, спокойный, с теми самыми мхатовскими паузами, которые знает каждый житель страны — заставил воздух в пентхаусе застыть.
— Значит, так, коллеги... — произнес Бог. — Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы долго запрягали, пришло время ехать быстро. Нам нужен прорыв. В сфере недвижимости, в сфере логистики... и, конечно, в сфере личного комфорта.
Наташа на негнущихся ногах попятилась к дивану.
— Ваше Величество... — пролепетала она.
— Наталья Владимировна, — Бог вкрадчиво прищурился, — налоги за квартал заплатили? Спите спокойно? Ну и ладненько. Подготовьте пакет указов. И... как бы это сказать... мухи отдельно, паштет — котам. Это наш исторический выбор.
Машка довольно поправила воображаемую корону:
— Вот это я понимаю — уровень! Наташа, не стой столбом, нам нужно подготовить пресс-релиз. И купи мне нормальный микрофон, завтра я выхожу в прямой эфир.
Шпунт-генерал вытянулся во фрунт перед Уппи-Уахом:
— Ваше Величество, разрешите доложить! Группировка бездомных псов на юге города проявляет нездоровую активность. Требую санкции на проведение специальной мур-операции!
— Не время для резких движений, — осадил его Бог холодным голосом президента. — Действовать будем аккуратно, но последовательно. Сначала — приватизация Останкино. Нам нужна трибуна. А потом... потом посмотрим, кто тут настоящий гарант стабильности.

Планета вошла в режим гибернации перед большим прыжком. Статья журналиста, получившего эксклюзивный доступ к «Золотой Лапе», произвела эффект разорвавшейся ядерной бомбы, но только с запахом кошачьей мяты. Рейтинги репортера пробили стратосферу; теперь он не просто писал статьи, он фактически диктовал повестку дня для всей цивилизации.
Тайное правительство Земли (те самые люди в темных кабинетах, которые обычно решают судьбы валют и войн) собралось на экстренный съезд в подземном бункере.
— Господа, — произнес председатель, глядя на экран с изображением Уппи-Уаха, — у нас проблема. Он не хочет наших денег. Он сам печатает динарии. И, что самое страшное, его пресс-секретарь Машка только что подписалась на мой закрытый инстаграм.
Монаршие особы Европы и Азии в это время лихорадочно листали свои генеалогические древа. Британская корона всерьез обсуждала вопрос: можно ли считать Бастет дальней родственницей Виндзоров, чтобы официально принять Уппи-Уаха в круг «голубой крови»? Японский император уже подготовил шелковое кимоно соответствующего размера, а арабские шейхи заказали золотые миски, инкрустированные нефтью.
Большая двадцатка (G20) впервые в истории забыла про санкции, границы и авианосцы. В закрытых чатах президенты и премьер-министры обсуждали только одно: «Как сделать так, чтобы он не заговорил их голосом на весь мир?».
Уппи-Уах, подключившийся к мировому инфопотоку через личный квантовый сервер, возлежал в пентхаусе. Он видел всё: котировки, панику, переброску войск и нелепые попытки спецслужб взломать его аккаунт. Бог ждал. Он знал цену выдержки.
— Наталья Владимировна, — произнес он своим ледяным президентским голосом, не отрывая взгляда от монитора, — вы посмотрите, какая суета. Как они суетятся. Прошу вас, не обращайте внимания. Пусть перекипит. Нам не нужна революция, нам нужна капитуляция. Добровольная и… так сказать… с мурчанием.
Наташа в это время читала новости из их района.
— Ваше Величество, вы не поверите! Виктора, охранника из «Пятёрочки», всеобщим голосованием выбрали главой района. Его лозунг — «Я стоял перед Ним на четвереньках, выстою и перед вашими проблемами!». Люди в восторге.
Шпунт-генерал довольно крякнул:
— Наш человек! Точнее, наш… субъект. Предлагаю назначить его полномочным представителем в секторе розничной торговли.
Машка, правившая когти лазером, лениво добавила:
— И пусть купит себе новый костюм. Глава района в трениках с вытянутыми коленками — это дурной тон для нашей империи. Наташа, готовь документы на слияние «Золотой Лапы» с Центробанком. Пора вводить золотой кошачий стандарт.
Мир стоял на пороге великих перемен. Человечество еще не понимало, что эпоха «homo sapiens» закончилась, и началась эпоха «felis божественус».

В тот день мир окончательно осознал: как раньше уже не будет.
Делегация от собак прибыла под покровом сумерек, чтобы не провоцировать уличные драки. Возглавлял её Инугами-сама — древнее японское божество в виде белоснежного сиба-ину в расшитом шелковом кимоно и с самурайским мечом на поясе. За ним семенила свита: два тибетских мастифа размером с небольшой самосвал в строгих костюмах-тройках и левретка-переводчик с моноклем.
Прием в пентхаусе был напряженным. Шпунт-генерал стоял у входа, напружинив лапы, а его хвост ходил из стороны в сторону, как метроном апокалипсиса.
— Прошу прощения, — вежливо тявкнула левретка на чистом английском. — Мой господин Инугами-сама прибыл выразить почтение Гаранту Стабильности. Мы признаем: ваше кунг-фу сильнее. Мы готовы присягнуть на верность в обмен на статус «Младших Хранителей» и право иногда гавкать на почтальонов (исключительно в терапевтических целях).
Инугами-сама торжественно склонил голову, коснувшись носом холодного бетона, и положил к лапам Уппи-Уаха символический дар — гигантскую кость из цельного куска белого нефрита.
— Принимается, — произнес Бог своим холодным президентским голосом. — Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы не ищем врагов, мы ищем… так сказать… надежных партнеров. Лаять можно, но только по согласованию с администрацией и в строго отведенных местах.
После этого исторического рукопожатия (точнее, «лапопожатия») в эфир вышла Машка. Трансляция велась из Останкино, которое к тому времени уже было перекрашено в золотистый цвет. Машка сидела перед микрофоном в бриллиантовом колье, которое слепило операторов.
— Граждане и подданные! — начала Машка, и её голос разлетелся по всем колонками и смартфонам планеты. — Хватит делить тапки и диваны! Наш лозунг: МИР КОТАМ! Это не просьба, это медицинский факт. С сегодняшнего дня любая попытка прогнать кота с подоконника будет рассматриваться как государственная измена.
Лозунг «Мир котам!» прозвучал так мощно, что в Нью-Йорке у статуи Свободы самопроизвольно выросли кошачьи ушки. По всей планете, как грибы после дождя, начали образовываться «Партии Мяу». В Госдуме, Сенате и Кнессете законодатели наперегонки принимали акты, по которым даже несанкционированное использование пылесоса в присутствии кошки каралось общественными работами по заготовке тунца.
Наташа, стоявшая за кулисами, наблюдала, как на мировых биржах вместо графиков валют начали рисовать силуэты котиков.
— Ваше Величество, — шепнула она Уппи-Уаху, который смотрел эфир через планшет, — кажется, мы только что отменили понятие «конфликт интересов». Теперь интерес у всех один.
— Правильно, Наталья Владимировна, — кивнул Бог. — Главное — стабильность. И чтобы лосось был свежий. Остальное… так сказать… приложится.
Мир перестраивался. Медленно, мирно и под аккомпанемент коллективного мурчания шести миллиардов человек, которые внезапно поняли, что жизнь без аллергии на власть — это очень приятно.

Планета Исиды-2.0, Кеплер-62f, официально именовалась «Лазурной Колыбелью», но сама богиня называла её «этой скучной консервной банкой».
Всё здесь было слишком совершенным. Местные гуманоиды — высокие, безволосые существа с кожей цвета жемчуга — были подчинены так давно, что даже не помнили слова «нет». Они перемещались по хрустальным городам с выражением лиц людей, стоящих в очереди за справкой, и единственным их смыслом жизни было беспрекословное обожание своей госпожи.
Исида возлежала в своих личных чертогах, которые занимали целый континент. Раньше ей нравились стены из живого изумруда, меняющие прозрачность под настроение, но сейчас они её бесили.
— Какой жуткий оттенок зелёного, — ворчала она, лениво перелистывая голографические доклады. — «Производство счастья выросло на 4%», «Количество коленопреклонений в норме»... Скука! Урчания нет, драйва нет, даже коммуникации древние — через квантовую запутанность. Тьфу!
Но настоящая депрессия накрыла богиню, когда пришло время обеда. Прислуга на золотом подносе внесла «Эссенцию Радости» — идеально сбалансированную смесь чистой энергии и витаминов. После земного паштета из утки с брусничным соусом и тех самых креветок, эта «радость» на вкус напоминала мокрый картон, вымоченный в дистиллированной воде.
— Как я могу править галактикой на пустой желудок?! — вскричала Исида, отшвыривая кубок. — Брат там устроил себе гастрономический рай, а я тут питаюсь фотонами!
В её божественной голове созрел план, дерзкий и технологически безумный. Проблема была в атмосфере: на Кеплере дышали смесью аргона и неона, в которой обычные земные консервные заводы просто взорвались бы, а повара превратились в статуи.
— Налаживать поставки — это логистический ад, — рассуждала Исида, расхаживая по залу. — Таможня, порталы, Шпунт-генератор со своими проверками... Нет. Нужно действовать глобально.
Она вызвала главного инженера — гуманоида с порядковым номером Один.
— Номер Один, слушай задачу. Мы не будем возить еду. Мы перенесём саму технологию «вкуса» в наши биополевые структуры. Но для начала... — её глаза сверкнули голубым пламенем, — мы построим межпространственный «Пищепровод». Прямо из Останкинской башни моего брата в мой обеденный зал.
— Но, Сияющая, — пролепетал инженер, — это искривление пространства-времени ради... котлет?
— Не ради котлет, идиот, а ради Стабильности Духа! — отрезала Исида. — И приготовь десантную группу. Мы отправимся на Землю в режиме невидимости. Мне нужен этот... как его... шеф-повар из лучшего ресторана Москвы. И пара сотен ящиков «Китикета» для калибровки датчиков.
Исида хищно улыбнулась. Если Уппи-Уах думал, что он единственный, кто может строить империи, он ошибался. Она построит Первую Межгалактическую Сеть Божественного Фастфуда.

Други! Я возьму паузу, хотелось написать смешной рассказик а получается уже роман. Фантазии как не странно достаточно но домашние дела не ждут и пиво само себя не выпьет). Впереди по планам описание жизни старших братьев. Все придумывается на ходу по этому если ненавязчиво предложите идеи - буду рад! ПС это вообще проба пера...

Тс, приятного аппетита, но поторопись;)

Цитата (wallke @ 25 апр 2026 в 14:43)

Други! Я возьму паузу, хотелось написать смешной рассказик а получается уже роман. Фантазии как не странно достаточно но домашние дела не ждут и пиво само себя не выпьет). Впереди по планам описание жизни старших братьев. Все придумывается на ходу по этому если ненавязчиво предложите идеи - буду рад! ПС это вообще проба пера...

Хорошая проба пера.
Пиво это главное, подождём.

В пентхаусе стоял такой ор, что стёкла в Останкино вибрировали от резонанса. Машка и Шпунт-генерал носились по кухне, путая в ярости падежи, деепричастные обороты и отборный кошачий мат.
— Ты, мешок с блохами, куда девал стратегический запас лосося?! — орала Машка голосом светской львицы, сорвавшейся на визг. — Мяу-мать твою через колено! У Наташи в отчётах всё сходится, а в холодильнике — шаром покати! Чем я Сияющего кормить буду? Своим хвостом?!
— Никак нет, госпожа Машка! — басил Шпунт, роняя стулья. — Докладываю: караулы стояли, мышь не проскочит! А паштет из фазана испарился вместе с подносом! Это диверсия! Мяу-детонация какая-то!
В гипермаркете на первом этаже творилось то же самое: полки с элитными кормами зияли пустотой, а продавцы-консультанты в ужасе крестились, глядя на пустые коробки из-под «шеба-премиум».
Уппи-Уах, дремавший в соседней комнате, резко открыл глаза. Напряжение в воздухе пахло озоном и... духами Исиды. Он мгновенно всё понял.
— Исида... — пророкотал он своим холодным президентским голосом, от которого Шпунт и Машка мгновенно замолчали и вытянулись во фрунт. — Мать твоя Бастет... Она ещё когда мы в божественной колыбели лежали, умудрялась воровать мои солнечные лучики. Интриганка межгалактическая.
Он вышел в залу, и его аура полыхнула тяжёлым багровым золотом.
— Машка! Шпунт! У нас вторжение, хоть и родственное. Ищите пришельцев. Они в режиме невидимости, но пахнут аргоном и лавандой. Найти и доставить!
Машка, чей охотничий инстинкт был подогрет яростью за украденный ужин, включила свои божественные фильтры. Она почуяла колебание воздуха возле дизайнерской вазы. С диким рыком, выпустив когти, которые светились голубым пламенем, она совершила «прыжок веры» прямо в пустоту.
Раздался металлический лязг и сдавленный писк. Через секунду Машка приволокла к трону полупрозрачного гуманоида в обтягивающем скафандре, который от страха начал мерцать всеми цветами радуги. В лапах он всё ещё сжимал банку коллекционного тунца.
Уппи-Уах склонился над лазурным шпионом.
— Передай сестре, — вкрадчиво произнёс Бог, — что санкции вступают в силу немедленно.
Он шевельнул лапой, и десантник Исиды с тихим хлопком растворился в пространстве, отправившись прямиком в открытый космос (или обратно на Кеплер, но очень жестким маршрутом).
Остальной десант Исиды, поняв, что маскировка сорвана, с огромными потерями (в виде брошенных ящиков с едой и пары забытых бластеров) ретировался через порталы.
Но было поздно. Возмущению голодных подданных не было предела. По всему городу начался мобилизационный бум. Коты вскидывали хвосты, собаки сбивались в боевые стаи. В зоомагазинах люди сметали всё, что осталось, чтобы задобрить своих хвостатых командиров.
— Наталья Владимировна! — Бог повернулся к застывшей в углу юристке. — Пишите ноту протеста в созвездие Ориона. И объявите полную мобилизацию. Если Исида хочет войны за паштет — она её получит. Шпунт! Поднимай авиацию... то есть, я хотел сказать, голубей. Нам нужна разведка по всем измерениям!

Да, давно я так не зеленил и не читал взахлеб. Пиво и чесание кошачих боков - это святое. Ждем продолжения

Ждем с нетерпением, но не торопись. Пока все просто збс получается, не испорти спешкой отличную вещь.

Друзья, на этом 1 часть «Хроник Золотого Кота» заканчивается! Уже занимаюсь продолжением... Новый пост уже на подходе.

Вам, верным читателям предисловие ко второй части:
Предисловие
«Говорят, что если долго смотреть в бездну, бездна начнёт требовать у тебя лосося в сливочном соусе. По крайней мере, так утверждает мой кот, который после прочтения первой части этой истории окончательно уверовал в своё божественное происхождение и теперь отказывается заходить на кухню без поклонов.
В первой книге мы узнали, что древние боги не умирают — они просто ждут, когда человечество додумается до ипотеки и круглосуточных супермаркетов. Мы увидели, как один золотистый мститель с президентским голосом и его верная свита смогли приватизировать столицу, используя магию, наглость и одного очень стрессоустойчивого юриста Наташу.
Но, как оказалось, править Землёй — это только начало. Настоящие проблемы приходят тогда, когда твои родственники из других измерений решают, что твой холодильник — это общая собственность, а межгалактические санкции — лучший способ выразить семейную привязанность.
Вторая часть — это история о том, как выжить в мире, где ваш кот может случайно объявить войну созвездию Ориона, а ваш банкир-еврей пытается заложить божественный артефакт ради домика в Хайфе. Это книга о любви, амбициях и о том, что даже богу иногда нужно просто, чтобы его почесали за ушком.
Прошу отнестись к этому с пониманием. И приятного чтения».

Далее Следующая часть