Главная » Разделы » Хаос » Инкубатор

«Хроники Золотого Кота»

⋮

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

wallke 25 апр 2026 в 14:31

Шутник • На сайте 12 лет

Сообщений: 43

Продолжение, первая часть в посте... ЯП, Кот и буквы.
Случайно, неожиданно я написал книгу. Просили продолжения - вот оно...

Картинка)

Предисловие
«Говорят, что если долго смотреть в бездну, бездна начнёт требовать у тебя лосося в сливочном соусе. По крайней мере, так утверждает мой кот, который после прочтения первой части этой истории окончательно уверовал в своё божественное происхождение и теперь отказывается заходить на кухню без поклонов.
В первой книге мы узнали, что древние боги не умирают — они просто ждут, когда человечество додумается до ипотеки и круглосуточных супермаркетов. Мы увидели, как один золотистый мститель с президентским голосом и его верная свита смогли приватизировать столицу, используя магию, наглость и одного очень стрессоустойчивого юриста Наташу.
Но, как оказалось, править Землёй — это только начало. Настоящие проблемы приходят тогда, когда твои родственники из других измерений решают, что твой холодильник — это общая собственность, а межгалактические санкции — лучший способ выразить семейную привязанность.
Вторая часть — это история о том, как выжить в мире, где ваш кот может случайно объявить войну созвездию Ориона, а ваш банкир-еврей пытается заложить божественный артефакт ради домика в Хайфе. Это книга о любви, амбициях и о том, что даже богу иногда нужно просто, чтобы его почесали за ушком.
Прошу отнестись к этому с пониманием. И приятного чтения».

Глава 1. Эффект пустых полок (и полных гильз)
Мир больше не смеялся над видео с котиками. Мир нервно курил, глядя в небо, где второе лазурное солнце Исиды методично выжигало сетчатку спутникам-шпионам.
Межгалактический скандал перестал быть семейной ссорой богов и превратился в планетарный психоз. Правительства Большой Двадцатки, окончательно запутавшись в том, кому сдаваться — котам, Исиде или просто здравому смыслу, — на всякий случай начали выдвигать ноты протеста друг другу. Польша обвинила Германию в укрывательстве инопланетного паштета, Бразилия закрыла границы для всех, кто не умеет мурчать, а в ООН переводчик сошел с ума, пытаясь перевести требование Шпунта «выдать всех собак-коллаборационистов».
Атмосфера в городах была густой, как застывший бетон. Мобилизация «хвостатых» выглядела пугающе: тысячи котов сидели на крышах жилыми кварталами, молча глядя на восток. Собачьи патрули Инугами-самы оцепили вокзалы. Люди передвигались перебежками, стараясь не шуршать пакетами из магазинов — за пакет с едой в тёмном переулке теперь могли устроить трибунал на месте.
Но настоящий взрыв произошел в Азии. В пригороде Сеула местные жители выловили двоих отставших десантников Исиды. Те, будучи в невидимости, пытались украсть фуру с замороженным тунцом, но поскользнулись на разлитом соевом соусе.
Разъяренная толпа, измученная неопределенностью и страхом перед «синим солнцем», не стала ждать приезда полиции. Когда в сеть попали кадры прилюдной казни — где лазурного гуманоида закидали старыми кнопочными телефонами и залили кимчи до полной потери молекулярной структуры — инфополе планеты просто треснуло.
Уппи-Уах смотрел эти кадры в пентхаусе. Его лицо было бледнее обычного, а голос президента стал таким холодным, что в комнате пошел снег.
— Наталья Владимировна, — произнес он, не оборачиваясь. — Это уже не юриспруденция. Это… так сказать… дикость. Люди начали убивать послов моей сестры. А это значит, что сестра пришлет не десантников, а карателей.
Машка, чей голос теперь звучал как у диктора в бункере во время войны, резко захлопнула ноутбук.
— Вторая армия котов приведена в полную боевую готовность, — отчеканила она. — Мы перекрыли выходы из метро. Если Исида ударит сверху, мы парализуем всё, что движется снизу. Но, Уппи, люди… они же в панике. Они начинают бить всех, кто выглядит странно.
Шпунт-генерал вошел в зал, гремя тяжелыми когтями по мрамору.
— Ваше Величество! В Азии беспорядки переходят в погромы зоомагазинов. Собаки удерживают периметр, но долго не простоят. Разрешите применить «Голос Гаранта» на полную громкость?
Бог медленно повернулся. Его аура больше не светилась уютным золотом — она вибрировала багровым гневом.
— Выходим в эфир. Без субтитров. Без цензуры. Пора объяснить этим двуногим, что мир котам — это не предложение. Это единственный способ дожить до завтрашнего завтрака.

Пока на Земле кипели страсти по тунцу, в Империи Пустоты старшего брата — Анубиса — стояла такая тишина, что было слышно, как стареют атомы.
Его владения представляли собой бескрайние залы из черного обсидиана, где между колоннами гуляли лишь сквозняки вечности. Немногочисленные подданные — древние тени и эфирные сущности — за последние пару тысяч лет привыкли к тому, что самая важная команда господина звучит как «Продолжайте созерцать ничто».
И вдруг по обсидиановым стенам пронесся рокот, от которого с древних потолков посыпалась звездная пыль. Анубис, листая отчеты младшего брата с Земли, случайно произнес вслух запретные для этих мест слова:
— Паштет. С тунцом.
Империя вздрогнула. Тени, не слышавшие новых слов со времен падения Атлантиды, зашевелились. Для вечности этот сбор был неторопливым, но по земным меркам всё произошло мгновенно: из дыр в пространстве вынырнули лучшие ученые Пустоты — существа с шестью головами и прозрачными мозгами.
— Продовольственная программа! — рявкнул Анубис, нервно теребя галстук из антиматерии. — Срочно изучить молекулярный состав «тунца»! Мой младший брат из-за этой субстанции чуть не лишился Останкинской башни, а сестра вообще сошла с ума.
Ученые принялись за работу, пытаясь синтезировать рыбу из вакуума, а Анубис тем временем нашел в дебрях божественного пульта управления кнопку, которую не нажимали со времен Большого Взрыва.
— Алло, Исида? — пробасил он в межпространственный эфир.
На другом конце послышалось шипение аргона и звон разбитого бокала. Исида, которая только что закончила отчитывать свой десант за потерю ящика консервов, была в ярости.
— Анубис? Ты?! Откуда у тебя этот номер? У нас что, есть связь?
— Была всегда, просто ты была занята полировкой своих лазурных стен, — хмыкнул старший брат. — Слушай, что ты там устроила на Земле? У меня тут в Пустоте уже эхо разносит твои крики про дефицит кормов.
Исида замолчала на секунду, а потом её прорвало:
— Анубис, ты не представляешь! Брат нашел планету, где еда пахнет не энергией, а счастьем! Я не просто хочу этот паштет, я хочу всю эту систему! Я уже выставила второе солнце и готовлю полномасштабное «умиротворение». Если Уппи не поделится рецептом лососевого мусса, я превращу его любимую Москву в филиал своей неоновой дискотеки!
Анубис потер переносицу.
— Исида, остановись. Ты же знаешь, что Мать нас по головке не погладит. Ты сейчас из-за банки консервов развяжешь Первую Галактическую Гастрономическую Войну. У меня ученые уже пытаются создать тунец из черных дыр, подожди пару веков!
— У меня нет пары веков, я хочу кушать сейчас! — отрезала богиня и бросила трубку, то есть просто схлопнула квантовую реальность.
Анубис посмотрел на своих ученых, которые как раз материализовали нечто, отдаленно напоминающее рыбу, но с тремя глазами и способностью читать мысли.
— Мда, — вздохнул он. — Похоже, придется всё-таки лететь к младшему. Иначе они разнесут эту маленькую уютную планету до того, как я пойму, что такое «майонез».

По всем каналам — от правительственной спецсвязи до голубиной почты и ультразвуковых песен китов — пронеслось единое, ледяное послание Гаранта: «ТИХО! Всем замереть. Любое действие против пришельцев — это приглашение к великой войне. Пострадают в ней только двуногие. Прошу отнестись к этому с пониманием».
Планета затаила дыхание. Даже самокатчики в Москве перестали ехать, застыв в нелепых позах.
В это время в глубоком космосе разыгрывалась семейная драма. Анубис, не став размениваться на дипломатию, просто материализовался в тронном зале Исиды. Прежде чем она успела вызвать охрану или проклясть его, он щелкнул пальцами. Великая богиня мудрости и лазурных стен внезапно обнаружила себя внутри гигантской, сияющей черным светом переноски для кошек, сделанной из неразрушимой антиматерии.
— Анубис! Ты — пес неверный! Выпусти меня! — визжала Исида, царапая когтями прутья из чистого вакуума.
— Посидишь в карцере, пока не научишься не тырить чужую еду, — буркнул старший брат, подхватывая «переноску» и шагая через пространство к Земле.
На орбите он едва не столкнулся со средним братом. Гор на своем флагманском кибер-корабле мчал так, что за ним оставался шлейф из битых пикселей.
— Тоже за паштетом? — хмуро спросил Анубис, зависнув в вакууме.
— У меня кредитный дефолт в системе Медузы из-за этой паники на биржах! — огрызнулся Гор. — Надо срочно стабилизировать активы младшего!
Их встреча в стратосфере была короткой и мрачной. Обнялись по-братски (Анубис при этом пару раз тряхнул переноску с Исидой, чтобы та замолчала), и вдвоем рухнули прямо на крышу Останкинской башни, отчего та жалобно звякнула.
Они вошли в пентхаус в самый разгар совещания. Наташа как раз пыталась объяснить Машке, почему нельзя национализировать все запасы лосося в мире, а Шпунт-генерал рисовал на карте стрелочки ударов по Марсу.
— Привет, младший, — Анубис поставил переноску с Исидой на мраморный пол. — Мы тут… по семейным делам.
И в этот момент небо над Москвой не просто раздвинулось — оно треснуло. Громовой звук, похожий на одновременный хлопок миллиарда пустых консервных банок, выбил все окна в радиусе трех километров. В центре зала, из чистого белого пламени, соткалась ОНА.
Великая Мать Бастет выглядела как обычная, очень строгая женщина в домашнем халате, но ростом под три метра и с кошачьими ушами, которые нервно подергивались. В руке она держала гигантский тапок из звездной материи.
— Так, — произнесла Мать, и у всех присутствующих богов мгновенно подкосились лапы. — Я на пять минут отлучилась в соседнюю галактику за молоком. Что тут за бардак? Почему Исида в клетке? Почему Гор пахнет акциями? И почему мой младшенький разговаривает голосом человека, который хочет приватизировать Солнце?!
Наташа впервые в жизни поняла: юриспруденция здесь бессильна.

Воспитательный процесс начался незамедлительно. Бастет не стала тратить время на протоколы: её тапок из звёздной материи с глухим хлопком опустился на затылок Анубиса за «самосуд с переноской», Гору досталось за «цифровое стяжательство», а Исиду, едва выпущенную из клетки, Мать просто потянула за ухо так, что та забыла все свои лазурные амбиции.
Уппи-Уах застыл, ожидая своей очереди. Мать подошла к нему, поправила его идеальный воротничок и, к шоку братьев, легонько погладила по голове.
— А ты… — произнесла она своим глубоким голосом. — Ты молодец. Я ведь сама потратила эоны, чтобы вывести из моды это глупое разрушение миров. А ты нашёл способ править, не разбивая ни одной вазы. Это… так сказать… системный подход. Хвалю.
Но радость Бога была недолгой.
— Однако, — добавила Бастет, оглядывая пентхаус, — раз уж вы тут устроили коммунальную квартиру, я остаюсь. Пока всё окончательно не наладится. Мне нужен отдельный этаж, много мягких подушек и тишина.
Машка, услышав это, издала звук, похожий на неисправную кофемолку. Мысль о том, что на ушко её обожаемому Уппи будет вещать кто-то более авторитетный, чем она, вызывала у неё жгучее желание наточить когти об антикварный гобелен. Она уже видела в Бастет главную конкурентку по части «советов Гаранту».
Всепланетную мобилизацию отменили так же быстро, как и объявили. Коты по всему миру лениво потянулись и вернулись к прерванному сну, а собаки Инугами-самы получили команду «вольно». Виктор, бывший охранник «Пятёрочки», а ныне глава района, не выдержал когнитивного диссонанса и официально ушёл в отпуск «по состоянию нервной системы». Говорят, его видели в санатории, где он просто сидит и смотрит на обычный, не божественный фикус.
Расселение прошло в лучших традициях семейного общежития:
Этаж №99 — Бастет (вход строго по записи и без обуви).
Этаж №98 — Анубис, Гор и притихшая Исида (постоянные споры за пульт от телевизора и место у панорамного окна).
Этаж №97 — Штаб «Золотой Лапы» и Наташа, которая начала пить успокоительный сбор литрами.
Биржи понемногу успокоились, поняв, что апокалипсис откладывается из-за приезда мамы. Теневое правительство земли после визита Бастет сократилось вдвое — половина участников просто уволилась и ушла в монастыри, осознав масштаб своей незначительности.
Уппи-Уах сидел на своём троне, слушая, как этажом выше Анубис и Гор делят микроволновку, а Машка рядом ворчит на «понаехавших родственников». Голова Бога начала пухнуть. Править миром было легко. Выживать в большой семье — вот настоящий подвиг.
— Наталья Владимировна, — прошептал он своим холодным президентским голосом. — Скажите… у нас в бюджете предусмотрены расходы на… так сказать… психоаналитика для высших сущностей? И принесите мне ещё сока. Кажется, эта глава будет долгой.

Глава: Бытовой ад богов
Пентхаус, который ещё вчера был символом безупречной божественной власти, официально превратился в нечто среднее между элитной коммуналкой и террариумом с золотым напылением. В воздухе висело такое напряжение, что Наташа могла бы заряжать от него свой ноутбук, просто поднося его к стенам.
Уппи-Уах, подперев голову лапой, пришёл к философскому выводу: все особи женского пола во Вселенной, будь то трёхцветная кошка, богиня мудрости или сама Великая Мать, одинаково склочны, хитры и обладают талантом превращать вечность в бесконечный скандал. Исключение составляли лишь бесполые цивилизации в туманности Андромеды, размножающиеся делением, но и там, по слухам, одна половина постоянно не разговаривала с другой из-за неправильно поделенной цитоплазмы.
Машка развернула против «свекрови» Бастет партизанскую войну. Она методично перекладывала божественные тапочки Матери в те места, где их труднее всего было найти, и нашептывала Уппи-Уаху, что «мама опять критиковала твою налоговую политику». Бастет в ответ лишь снисходительно улыбалась и создавала в пентхаусе такие сквозняки, от которых у Машки элегантно пушился хвост, делая её похожей на ершик.
Исида, не выдержав роли «младшей сестры под присмотром», внезапно исчезла. Она растворилась в пространстве, оставив после себя лишь облако лавандового дыма и пустую банку из-под элитных шпрот. Но свобода длилась недолго. Бастет, даже не отрываясь от просмотра «Вестей», лениво щелкнула пальцами. Через секунду Исида с диким визгом ввалилась в залу. На её шее сиял тонкий, едва заметный лазурный поводок, привязанный к ножке обеденного стола.
— Мама! Это нарушение прав божества! — орала Исида.
— Это магический замок, дорогая, — спокойно ответила Бастет. — Пока не научишься спрашивать разрешения, будешь гулять в радиусе кухни. Там как раз Шпунт-генерал пытается разобраться, как работает тостер. Иди, помоги.
Снаружи ситуация была не лучше. Автомобильное движение вокруг высотки «Золотой Лапы» умерло окончательно. Палаточный городок просящих разросся до таких масштабов, что в нём появились собственные мэры, полиция и кофейни. Коренные москвичи-просящие быстро самоорганизовались и выставили блокпосты на МКАДе, не пуская «понаехавших» из других областей.
— Мы тут первыми в очереди за благодатью стояли! — кричали они, размахивая плакатами. — Рязанские, в конец очереди, за Мытищи!
Но настоящая паника началась, когда по «кошачьему радио» пронеслись слухи: на темной стороне Луны припарковались корабли-ковчеги с других систем. Космические просящие — щупальцевидные, многоглазые и подозрительно вежливые — тоже хотели аудиенции, золотых динариев и хотя бы одного автографа Уппи-Уаха.
Уппи-Уах смотрел на мониторы видеонаблюдения, где толпы людей и инопланетян смешивались в едином экстазе ожидания.
— Наталья Владимировна, — произнес он своим президентским голосом, в котором сквозила смертельная усталость. — Вы видите этот… так сказать… аншлаг? У меня ощущение, что скоро к нам заглянет сама Вселенная, чтобы спросить, почему у неё медленно грузятся обновления. Сделайте что-нибудь. Введите квоты на чудеса. Или… я не знаю… скажите, что у бога обеденный перерыв. На ближайшие сто лет.
Шпунт-генерал, вошедший в зал с обгоревшим усом после битвы с тостером, вытянулся:
— Ваше Величество! Предлагаю накрыть палаточный лагерь куполом и брать плату за просмотр богов через стекло. Лев Моисеевич уже подготовил билеты!

Глава: Великий исход за рыбой (или Побег из дурдома)
Уппи-Уах понял: если он проведёт в одном помещении с матерью, сестрой на поводке и ворчащей Машкой ещё хотя бы час, он приватизирует ближайшую чёрную дыру и самодепортируется в неё навсегда. Бытовой ад богов достиг точки кипения, когда Анубис попытался использовать скипетр власти, чтобы прочистить засор в раковине.
— Наталья Владимировна, — прошептал Бог, заманив юристку в кладовку под предлогом обсуждения секретных поправок в конституцию. — Собирайтесь. Мы уходим в экспедицию. Официальная версия — «Поиск стратегических ресурсов». Реальная версия — «Если я не сбегу от этой семейки, я за себя не ручаюсь».
План был дерзок: отправиться в параллельное измерение «Альфа-Сардина», о котором в древних свитках говорилось как о месте, где текут молочные реки с рыбными берегами.
Наташе выдали высокотехнологичный скафандр, который Шпунт-генерал раздобыл у Гора (тот выменял его на обещание не рассказывать матери про заначку биткоинов). Скафандр был розового цвета с ушками, потому что другие модели «не соответствовали корпоративному стилю империи».
— Ваше Величество, я в этом похожа на гламурную креветку, — ворчала Наташа, проверяя герметичность шлема.
— Главное, чтобы вы были похожи на человека, который может оформить сделку на поставку лосося, — отрезал Уппи-Уах.
Машка, почуяв запах приключений и — главное — отсутствие Бастет в радиусе пяти измерений, прыгала от радости. Шпунт-генерал вооружился лазерной указкой стратегического назначения и запасом сухпайка.
Переход совершили тайно, через вентиляционную шахту пентхауса, которую Уппи-Уах временно превратил в кротовую нору. Хлопок — и реальность вывернулась наизнанку.
Вместо ожидаемых пасторальных пейзажей с реками, группа оказалась в странном месте, напоминающем бесконечный фуд-корт в торговом центре, парящем в фиолетовом небе. Надписи на неоновых вывесках гласили: «Межпространственные бургеры Зевса», «Шаурма у Одина» и «Блины от Перуна».
— Я так и знала, что молочные реки текут только в рекламных буклетах, — вздохнула Наташа, оглядывая очередь из странных существ.
Они подошли к ближайшей закусочной «В гостях у Посейдона». За кассой стоял мощный бородатый мужчина в фартуке поверх ржавых доспехов. Он уныло протирал трезубцем пластиковый поднос.
— Свободная касса, — пробасил он голосом, от которого содрогалось дно океана. — Желаете комбо-набор «Атлантида на гриле» или просто рыбную палочку?
— Послушай, почтенный, — Уппи-Уах подошёл к прилавку, включив свой президентский голос. — Нам нужен Истинный Лосось. Крупная партия. Для… так сказать… восстановления божественной справедливости.
Посейдон поднял усталые глаза и узнал коллегу.
— О, Уппи? Ты ли это? Слышал, ты на Земле неплохо устроился, ООО открыл… А тут, брат, демпинг. Молятся мало, все больше в аквапарки ходят. Вот, подрабатываю. Лосось есть, но он в аренде у Кетцалькоатля, он там на выдаче стоит.
— У Кетцалькоатля? — Шпунт-генерал навострил уши. — Это который пернатый змей? Он же вегетарианцем был!
— Жизнь заставит — и морковку ловить начнешь, — вздохнул Посейдон. — Проходите вон туда, к отделу заморозки. Только осторожнее, там Тор вчера терминал разбил, когда ему бонусы не начислили.
Наташа схватилась за голову:
— Ваше Величество, мы попали не в экспедицию, мы попали на корпоративный тренинг для богов-неудачников. Но если мы договоримся с Кетцалькоатлем, я могу оформить это как аутсорсинг продуктов питания.

Друзья, стоит ли продолжать? Как Вам?

Все комментарии:

aniclv 25 апр 2026 в 16:54

Весельчак • На сайте 11 лет

Цитата (wallke @ 25.04.2026 - 16:39)

Друзья, стоит ли продолжать? Как Вам?

Стоит! И снова прошу- отсыпь, а?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

wallke автор 25 апр 2026 в 17:06

Шутник • На сайте 12 лет

Развлечения в «Межпространственном Фуд-корте» начались с легкого налета безумия. Уппи-Уах, наконец-то избавившись от опеки Бастет, вальяжно развалился на диване из концентрированного зефира в VIP-зоне «У Одина».
Старые боги, завидев «успешного коллегу с Земли», потянулись к их столику один за другим. Зевс, ныне подрабатывающий электриком в этом секторе, долго жаловался Уппи-Уаху на низкое напряжение в сетях и на то, что молнии теперь приходится выписывать по накладным.
— Ты представляешь, Уппи-Уах-джан, — ворчал он, подмигивая Наташе, — раньше я бычков золотых делал, а теперь даже чайник без разрешения бухгалтерии не вскипячу!
Без конфузов, разумеется, не обошлось:
Инцидент с «Аттракционом Судьбы»: Наташа решила прокатиться на карусели, которую курировал Анубис из параллельной ветки. Она думала, что это просто «американские горки», но оказалось, что на каждом повороте карусель заставляет заново переживать налоговую проверку 2021 года. Наташа сошла с аттракциона бледная, сжимая в руках скафандр, и потребовала литр валерьянки.
Шпунт и «Зеркало Истины»: Шпунт-генерал случайно забрел в зал игровых автоматов и увидел зеркало, показывающее «истинное величие». Вместо того чтобы увидеть себя львом, он увидел себя... директором мясокомбината в кепке. Шпунт так расчувствовался, что попытался отдать честь зеркалу, но запутался в лапах и снес стойку с «божественной шаурмой», которую готовил Гефест.
Машка против Афродиты: Машка столкнулась в дамской комнате с Афродитой, которая теперь работала косметологом. Богиня красоты попыталась предложить Машке «омолаживающий пилинг хвоста», на что Машка выдала тираду о том, что её натуральный блеск не нуждается в советах «уволенных божеств среднего звена». Конфликт едва не закончился межпространственной дракой с использованием магических помад.
Уппи-Уах только посмеивался, потягивая нектар, который на вкус напоминал смесь дюшеса и нефти. Он чувствовал себя абсолютно счастливым — здесь никто не спрашивал его про указы и не просил приватизировать Останкино.
Но в самый разгар «божественного караоке», где Тор как раз пытался перепеть Шамана, пространство над столиком внезапно потемнело. Воздух за вибрировал, и прямо из тарелки с «античными наггетсами» раздался голос, от которого у Уппи-Уаха мгновенно задергался глаз.
— УППИ-УАХ! ТЫ ДУМАЛ, ВЕНТИЛЯЦИОННАЯ ШАХТА МЕНЯ ОСТАНОВИТ?! — голос Бастет прогремел так, что Посейдон выронил трезубец в кастрюлю с супом. — СКОРЕЕ ДОМОЙ! ИСИДА ОПЯТЬ ПЕРЕПУТАЛА КНОПКИ И СЛУЧАЙНО ТЕЛЕПОРТИРОВАЛА КРЕМЛЬ В ТУМАННОСТЬ АНДРОМЕДЫ! А ТВОЙ ЛЕВ МОИСЕЕВИЧ ПЫТАЕТСЯ ПРОДАТЬ ЛУНУ АНУБИСУ ПОД СКЛАД ГРОБНИЦ! ЖИВО НАЗАД!
Наташа мгновенно протрезвела от впечатлений. Шпунт вскочил, едва не проглотив лазерную указку.
— Ваше Величество, — прошептала Наташа, — кажется, отпуск закончился, не успев дойти до десерта.
— Наталья Владимировна, — выдохнул Бог, и его президентский голос вернулся с удвоенной силой. — Прошу отнестись к этому с пониманием. Семья — это не только ценный мех, но и тридцать три несчастья в секунду. Прыгаем обратно!

wallke автор 25 апр 2026 в 17:34

Шутник • На сайте 12 лет

Глава какая то: Эффект «кукухи» и кока-корм.
Экспедиция Уппи-Уаха длилась недолго, но, как это часто бывает в делах божественных, земное время решило, что полгода — самый подходящий срок для того, чтобы человечество окончательно сошло с ума.
Наташа, едва сняв свой гламурный розовый скафандр, обнаружила, что её юридический отдел работал как швейцарские часы. Юристы-коты настолько наловчились выписывать штрафы за «недоглад», что бюджет ООО «Золотая Лапа» мог бы позволить себе покупку небольшой, но уютной планеты. Но вот новости из остального мира заставили Наташу икнуть и потянуться за старым добрым чаем.
В Латинской Америке произошел технологический прорыв, которого никто не ждал. Местные химики выяснили, что из листьев коки получается не только сомнительный белый порошок, но и «Кока-корм» — паштет, от которого у котов не просто блестит шерсть, а начинает светиться аура. Наркокартели, осознав, что торговать кошачьей едой легальнее и в сто раз прибыльнее, мгновенно побросали золотые пистолеты и начали яростную войну за патенты. Теперь в джунглях вместо перестрелок слышны крики: «Этот рецепт тунца с добавками — наш по праву интеллектуальной собственности, амиго!»
Там же, в Новом Свете, местные коты решили, что хватит ждать милости от богов. Они объявили независимость, заняли все пирамиды ацтеков и майя, согнали туда всю местную фауну (включая растерянных ягуаров) и установили жёсткую Мяу-диктатуру. Глава диктатуры — облезлый, но харизматичный кот Педро — издал указ: «Кто не приносит мышь к подножию пирамиды до заката, тот исполняет ритуальный танец искупления на кактусе».
В Африке всё было без изменений. Львы спали, гиены смеялись, а люди, глядя на мировое безумие, решили, что лучший план — это тоже поспать. Это был единственный регион, где уровень стресса не превышал норму, потому что все просто игнорировали новости.
А вот в Азии и Австралии ситуация вышла из-под контроля. Там возник Культ Великого Подушечка, адепты которого верили, что если коснуться лапой (или рукой) священного кактуса, можно достичь нирваны. Это привело к массовым... ну, не смертям, а глубоким обморокам от передозировки религиозного пафоса. Двуногие и четырехногие адепты лежали рядами, ожидая, когда их «почешут в районе вечности».
На этом жизнерадостном фоне Уппи-Уах, Шпунт-генерал и Машка эффектно материализовались в пентхаусе.
— Наталья Владимировна, — произнес Бог своим холодным президентским голосом, оглядывая новости на экранах. — Я отсутствовал всего полгода. Почему Латинская Америка пахнет как гигантская миска с сомнительными добавками, а в Австралии люди лежат штабелями в ожидании чеса?
Шпунт-генерал, поправив свой камуфляжный ошейник, довольно крякнул:
— Докладываю, Сияющий! Кока-корм — это стратегическая угроза. Предлагаю нанести удар по патентам и перевести всё производство под наш контроль. А в Австралии… ну, там всегда было странно.
Машка, чей голос теперь звучал как у разгневанной примадонны, возмутилась:
— Педро?! Какой-то Педро на вершине пирамиды?! Наташа, готовь иск о незаконном использовании божественного имиджа! Я не для того полировала когти, чтобы какой-то мексиканский проходимец строил из себя фараона!
Уппи-Уах вздохнул.
— Прошу отнестись к этому с пониманием. Семья вернулась. Пора наводить порядок в этом... так сказать... зоопарке. И... Наталья Владимировна, достаньте мне этот Кока-корм. Мне чисто для научного интереса. Хочу понять, почему Педро так быстро взлетел.

alkbanka 25 апр 2026 в 18:08

Балагур • На сайте 10 лет

Цитата (wallke @ 25 апр 2026 в 17:06)

Семья — это не только ценный мех, но и тридцать три несчастья в секунду. Прыгаем обратно!

Бля !!!! Это поймут только такие старые, как я

wallke автор 25 апр 2026 в 18:15

Шутник • На сайте 12 лет

Глава: Операция «Мяу-контроль» и кокаиновый угар
Шпунт-генерал, почуяв запах настоящей мужской работы, лично вызвался навести порядок. Перед отправкой он надел парадный ошейник с титановыми вставками и выслушал напутствие Уппи-Уаха.
— Шпунт, — произнес Бог своим холодным президентским голосом, — действуй аккуратно, но последовательно. Нам не нужны жертвы, нам нужен… так сказать… контрольный пакет акций. И не ешь там ничего, что предлагают местные. Прошу отнестись к этому с пониманием.
С тихим хлопком Шпунт и десяток отборных котов-спецназовцев материализовались в самом сердце джунглей Юкатана. Влажность была такой, что шерсть мгновенно превратилась в мочалку, а дышать пришлось через раз. К счастью, их встретили местные верные коты в боевой раскраске, которые по-хозяйски взвалили на себя амуницию, лазерные указки и запасные лотки.
Через три часа марша они вышли к великой пирамиде Кукулькана. Зрелище было, мягко говоря, не божественное. Подножие пирамиды напоминало рок-фестиваль после трёх дней беспредела: сотни котов валялись вповалку, кто-то самозабвенно жевал листья коки, другие, проблевавшись в ближайшие кусты, с энтузиазмом возвращались к «трапезе». Воздух был пропитан запахом валерьянки и запретных добавок.
— Гвардия, в атаку! — пробасил Шпунт, и десант начал восхождение.
На вершине их ждал ад. Педро, облезлый котяра с безумным взглядом, возлежал на золотом блюде в позе для чеса пуза. Его охраняли три кольца боевых котов, подкрепленных парой оцелотов и крайне агрессивным муравьедом.
Завязалась эпическая битва. Шпунт работал как меховой комбайн. Шерсть летела во все стороны. Один из оцелотов попытался применить прием «мертвая хватка», но получил от Шпунта апперкот лапой, заряженной божественным электричеством. Однако численный перевес начал сказываться. Местные коты, подогретые «Кока-кормом», не чувствовали боли и лезли вперед с криками «Вива ла Педро!».
В какой-то момент на раненом, хрипящем Шпунте повисли сразу четверо: два кота, мелкая обезьяна-капуцин и обезумевший попугай, пытавшийся выклевать бриллиант из ошейника.
— Ваше Величество! — взмолился Шпунт, прижатый к ступеням. — Похоже, налоги в этом квартале мы не соберем! Помогите!
В ту же секунду небо над пирамидой разверзлось. Пространство схлопнулось, и вся боевая команда вместе с Педро, который так и застыл с задранными лапами в ожидании почесухи, мгновенно телепортировалась в московский пентхаус. Местных помощников бог технично отбросил на исходную точку в джунгли — доедать то, что осталось от рациона.
Уппи-Уах, не выпуская из лап бокал с томатным соком, медленно подошел к куче мале на ковре. Из кучи вылез помятый Шпунт с клочьями чужой шерсти в зубах. Педро, оказавшись в кондиционированном помещении под пристальным взглядом Бога, мгновенно протрезвел и попытался притвориться ветошью.
Бог оглядел всю эту живописную картину пристальным взглядом Гаранта, обнаружившего дыру в бюджете.
— Значит, так, — произнес он, и в комнате стало холоднее на десять градусов. — Педро, я вижу, ты очень любишь, когда тебе чешут пузо. Но почему ты делаешь это на моей пирамиде и за счет моих патентов? Наталья Владимировна, — он кивнул юристке, — подготовьте протокол. Кажется, нашему гостю предстоит долгая беседа о вреде самолечения в условиях суверенной демократии.
Шпунт-генерал, тяжело дыша, выплюнул перо попугая:
— Сияющий... там у них ещё муравьед был... очень невоспитанный.

wallke автор 25 апр 2026 в 18:33

Шутник • На сайте 12 лет

Машка осваивала бюджеты с божественным размахом. Пока в Москве решались вопросы геополитики и десанта, трёхцветная фурия превратила Азию в свой личный парк аттракционов. Она быстро поняла: чтобы «решить вопросы», не обязательно воевать — достаточно выглядеть так, чтобы все падали ниц от одного блеска колье.
Набрав свиту из двенадцати белоснежных ангорских котов-опахальщиков, Машка перемещалась между Токио, Сеулом и Бали со скоростью мысли. Её социальные сети (которые она вела через магический планшет) лопались от селфи на фоне Фудзиямы и Золотого павильона. В официальных отчётах Уппи-Уаху она писала: «Ситуация сложная, эгрегор подавлен, требуется дополнительное финансирование на представительские расходы и жемчужные ванны для калибровки ауры».
На самом деле Машка просто наслаждалась статусом «Первой Леди Востока», раздавая команды налево и направо и заставляя местных губернаторов строить ей памятники из чистого лосося.
Однако в Москве Наташа, сводя дебет с кредитом, впала в состояние холодного ужаса.
— Ваше Величество, — Наташа ворвалась в зал, размахивая распечатками, — я, конечно, всё понимаю, «представительские расходы», но Машка за три дня потратила годовой бюджет небольшой европейской страны на «аксессуары для медитации» и аренду целого острова под когтеточку! У нас в казне скоро останутся только ваши динарии и пыль из пустыни!
Уппи-Уах лишь поморщился. Он был занят делом куда более деликатным. С помощью Великой Матери он пытался вернуть Кремль из туманности Андромеды обратно на Боровицкий холм.
Ситуация в центре Москвы была критической: на месте исчезнувшей крепости предприимчивые граждане, не теряя ни минуты, уже развернули гигантский рынок «У Кота». Там вовсю торговали шаурмой «Божественная» и заложили фундамент ТЦ «Кошачий Рай» вместе с храмом Коту Милостивому, где за умеренную плату обещали отпущение грехов и бесплатный наполнитель для лотка.
— Наталья Владимировна, подождите со своей Машкой, — произнёс Бог своим стальным президентским голосом, концентрируя золотую энергию между лапами. — Прошу отнестись к этому с пониманием. У меня Кремль застрял где-то между чёрной дырой и планетой Исиды, а на его месте уже пытаются продать мне чехлы для телефонов. Мама, поднажми!
Бастет, сидя в позе лотоса и лениво шевеля пальцами, отозвалась:
— Уппи, я же говорила, что Исида поставила пароль на координаты. Пока она не скажет «Мяу» три раза с поклоном, твой Кремль будет служить гаражом для её десантных катеров.
В этот момент в небе над пустырём послышался нарастающий гул. Пространство начало трещать, а торговцы с рынка стали испуганно задирать головы.
— Шпунт! — крикнул Уппи-Уах. — Бери команду и иди разгоняй этот самострой! Если Кремль рухнет прямо на торговые ряды, у нас будет не юридическая коллизия, а… так сказать… большая братская могила для малого бизнеса!

wallke автор 25 апр 2026 в 18:53

Шутник • На сайте 12 лет

1. Снилс для диктатора и медицина строгого режима
Педро, самозваный император джунглей, не удостоился чести стать экспонатом. Уппи-Уах, не глядя, отправил его в жернова бюрократии.
Путь к исправлению: После трёхчасового стояния в очереди и получения СНИЛСа через Госуслуги, Педро был этапирован в обычную районную поликлинику.
Перевоспитание: Там его определили на «хозяйственный расчёт» и больничные харчи (в основном — переваренная овсянка и компот из сухофруктов). Бывшему диктатору быстро объяснили: если он переживёт встречу с разгневанной гардеробщицей, то никакие боги ему уже не страшны.
2. Рецептурные правки и «Горький» мир
Чтобы усмирить Латинскую Америку, Уппи-Уах внёс изменения в химический состав листьев коки.
Добавки: Теперь они на 75%
состояли из концентрированной полынной горечи и на 20%
из отборной валерианы.
Результат: Бунтующие картели, попробовав новый урожай, сначала коллективно плевались, а потом впадали в глубокий, философский сон прямо на мешках с товаром. Плантации затихли: воевать под валерьянкой — занятие крайне ленивое и бессмысленное.
3. Возвращение Кремля: Тур по Андромеде
Кремль вернулся на Боровицкий холм со скрежетом, распугивая торговцев шаурмой, которые уже успели возвести там рынок «У Кота».
Культурный шок: Обитатели крепости вернулись загорелыми (в ультрафиолете синих солнц), но крайне недовольными. Оказалось, что в туманности Андромеды действует строжайший сухой закон, а местный женский пол обладает щупальцами такой длины, что любая попытка сбежать от свидания заканчивалась неизбежным многочасовым поцелуем.
Дома лучше: Теперь чиновники крестились на каждую кирпичную стену, радуясь, что у русских женщин всего две руки и нет привычки присасываться к лицу.
4. Божественный PlayStation 25
Братья Уппи-Уаха — Анубис и Гор — окончательно обосновались на своём этаже. Освоили для начала PlayStation.
Технологический скачок: Переиграв во все земные игры, они обнаружили «Пиво» — напиток, который они признали Истинным Нектаром Богов. Под его воздействием Гор, используя запчасти от спутников и магию Пустоты, создал PlayStation 25.
Гейминг в 4 измерениях: Консоль позволяла играть не в телевизоре, а прямо внутри реальности, периодически стирая из истории целые эпохи ради прохождения уровня. Братья пропадали неделями, а из-за их двери периодически доносились крики: «Гор, ты опять залагал в мезозое!»
Уппи-Уах, глядя на этот балаган, почувствовал, что его президентский голос начинает давать сбой от усталости.
— Наталья Владимировна, — произнёс он, массируя виски лапой. — Значит, так. План «Б». Я возвращаюсь в гробницу. Пыль, тишина и никаких СНИЛСов. Разбудите меня лет через триста, когда человечество либо вымрет, либо научится варить пиво, которое не заставляет моих братьев переписывать законы физики.

Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

2 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 707
1 Пользователей: Natalachka27