БОРЩ — он вне времени и пространства! БОГИ научили людей варить БОРЩ! Борщ - еда мужиков. Он красный, как цвет крови врагов, которых мужик убил и красный как кровь девственниц, которых мужик выебал. Он воплощение силы и мужества в кулинарии. Всякие там хипстеры и гомосеки не в состоянии приготовить нормальный борщ. Ну, конечно, сейчас набегут ранимые поэты и дизайнеры с моноклями и начнут вякать о том, что они мужчинки, ке–ке–ке, не позволяют такого безобразия. Ебал я такую хуйню везде. Никто не оспорит, того, что борщ это блюдо не для ленивых мудаков или домохозяек, которым главное ебануть поскрее все в кастрюлю и убежать досматривать "давай поженимся".
Сейчас, я тебе расскажу как сделать охуенный борщ.
1. Слушай меня. Для начала отодвинь от себя макбуки–хуюки, отбрось айфон, выключи телевизор. Пройди на кухнюи приготовь все ингридиенты. Сними с себя джинсы дикваред, модный джемпер и очки без диоптрий. Трусы сними нахуй. Поболтай хером, почувствуй вкус свободы, ветра и солнца. Возьми фартук, хуй с ним для первого раза сойдет мамин, но потом, ты слышишь, купи себе нормальный, блядь, мужской кухонный фартук. Надень фартук на голое тело. Ага, чувствуешь как начало действовать?! АГАГА БЛЯДЬ! Ты же борщ готовишь!! Не маскарпоне, ебать его в сраку, не фокаччу, будь она неладна! Борщ!111
Ебашь его так, как говорит тебе душа, как просит тело! Тихий огонь — это такой как нужен тебе, картохи бери столько — сколько хочется!! Размеры не имеют значения! Борщ, он как секс — ты решаешь как ему быть!
Правительство РФ решило, что хватит детям сотрудников детских садов посещать детские сады бесплатно. ПОРА ПЛАТИТЬ!!! С 1.11.2012г. дети сотрудников детских садов посещают садик платно, что позволит городу рационально использовать денежные средства.
Наверное это еще позволит решить вопрос с кадрами в детских учреждениях. При зарплате 6000 рублей 2000 рублей надо заплатить за ребенка. В скором времени в детских садах будут работать только граждане стран СНГ.
...Был, кстати, недавно на врачебной комиссии один товарищ. На дороге их несложно заметить, сложнее разъехаться без потерь: это они теннисным шариком мечутся из ряда в ряд, начинают гудеть и моргать впереди стоящим спустя ровно миллисекунду после загоревшегося на светофоре зелёного света, это они пытаются вклиниться, подрезать, а если их вдруг не пустили — обязательно догнать, обойти и постараться подставить зад, резко ударив по тормозам. Это у них все вокруг козлы, один он няшечка в бабайке (причём впечатление такое, что он не снимает её даже в постели с любимой девушкой, комужтакоедосталось).
Доктор, проводившая медосмотр, задала ему пару вопросов. Кажется, один из них был на знание таблицы умножения. Вот тут-то парень и выдал реакцию: как, ему тут задают дурацкие вопросы, ergo, держат за идиота, да была бы доктор мужиком, он бы уже пять минут как дрался! Парня отправили к психологу — мол, пройди-ка обследование, а то что-то настораживает твой фекально-адреналиновый криз. Потрясая зажатым в кулаке листком с направлением, тот ворвался в кабинет заведующего (его как раз замещал Денис Анатольевич) — мол, видите, какой беспредел творят ваши доктора? Меня ПОСЛАЛИ! Неужели ТУДА? - удивился Денис Анатольевич. В любом случае, вы заблудились. Давайте-ка уточним адрес. Нет, всё же к психологу. Это на второй этаж и направо по коридору. Нет, без этого никак. Нет, за деньги ещё более никак. Обследование он всё же прошёл, тесты сдал, на вопросы ответил. Правда, пригрозил психологине — мол, попробуй только плохо про меня напи
Вчерашней ночью в Индианаполисе (США) прогремел мощный взрыв, в результате которого полностью исчезли два частных дома. Что именно взорвалось — пока остается загадкой. (под катом)
Jaguar drор от Push Gaming — это свежий взгляд на механику scatter wins, уже знакомую по слоту Rat King. Здесь действие разворачивается в сердце Центральной и Южной Америки, где игроков окружает тропическая атмосфера с туманными джунглями, ацтекскими мотивами и уютными деталями вроде ленивца на ветке. Базовая игра сосредоточена на механике scatter, а бонусный раунд предлагает уникальный опыт с монетами, специальными иконками и множителями, которые складываются в стиле обратного Тетриса. Jaguar drор идеально подойдет как для фанатов меха scatter, так и для любителей экзотических приключений.
Моддер, известный под ником Ramses07, представил свой проект компьютерной мыши в стиле культового фантастического фильма. В качестве основы был взят манипулятор CM Storm Xornet. Корпус был создан из скульптурной глины, и покрыт оттенками черного и серого лака для придания нужной глубины и структуры. Сверх нанесен еще один слой глянцевого лака, придающий "эффект слизи". В галерее можно ознакомится с процессом создания этого креатива. 15 фото процесса via 24gadget
Доброго времени суток, уважаемые ЯПовцы. Решила поделиться с Вами своим печальным опытом. Речь пойдёт о таком частом явлении на наших дорогах, как ДТП. Маленькое отступление: я практикующий юрист с 12-летним опытом, периодически бралась за дела о ДТП. Я считала себя неплохим специалистом в этой области и была уверена, что если, не дай Бог, сама попаду в подобную ситуацию смогу решить её без проблем. Как же я ошибалась.… Итак. 11 ноября сего года, около 19.00 я со своей младшей сестрой на своём пепелаце (Шевроле Авео 2008 года – если интересно) двигаюсь по славному городу Подольску, что в Московской области, в сторону «Макдональдса». Остановились на нерегулируемом перекрёстке на главной, готовимся к повороту налево, пропускаем плотный поток встречки. И вдруг – мощнейший удар сзади, скрежет пластика, звон стекла, меня тащит вперёд метра три и тишина. Я даже не успела испугаться. Выхожу из машины и вижу, что из моей, извините, задницы торчит Митсубиши Аутлендер, за рулём которого сидит солидный дядечка лет 45-50. Причем, дядечка сидит и, судя по всему, выходить не собирается. Ладно, думаю, хер с тобой, может, в шоке человек, достала аварийный знак, поставила сзади него, вызвала ГИБДД. Прошло 10 минут, дядечка сидит. За это время сестра успела позвонить своему мужу Паше, который принёсся буквально через 5 минут и сразу пошёл к дяде. Вернулся Пашка быстро со словами «он бухой в сопли». Твою ж мать… Ну что делать, ждём ГИБДД. И вот тут началось самое интересное.
Первая часть марлезонского балета:
Около нас резко останавливается чёрная Лада Приора с Тульскими номерами, оттуда вываливаются два чотких пацанчика лет 25 и начинают дерзить. Суть наезда состоял
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Martin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina. мотор
Леха – мой незаменимый телеоператор, как-то вдруг, в самый разгар съемок, запросился в трехдневный отпуск на родину, по семейным обстоятельствам. Спрашиваю: - Что стряслось? Может, отложишь на недельку? - Никак. Позвонила старшая сестра, сказала, что папаня наш после смерти мамы захандрил и круто забухал. Даже вещи из дома начал потихоньку потягивать. Хорошо, хоть квартира записана на сестру. Ему завтра стукнет шестьдесят, отличный повод приехать и мозги ему вправить. - Ну, надо, так надо. Поезжай конечно и возвращайся быстрее.
Прилетел Леха в свой Волгоград, подарок не покупал, решил – лучше деньгами. На моторку должно хватить. Зашел в родной дом и жутко расстроился. По загаженной прокуренной квартире бегала плачущая сестра и безуспешно пыталась разогнать веселый шалман алкоголиков. Юбилей был в самом разгаре, а сам папа сидел где-то в углу: пьяненький и резко постаревший. Леха прошелся по комнатам, отдирая от себя новых хороших друзей с их душевными тостами, и пришел к неутешительному выводу, что половина присутствующей пьяни даже не знает, как зовут его отца. Они просто слетелись со всей улицы на запах, звон и бульканье. Леша выключил музыку и гаркнул: - Дорогие гости, па-пра-шу на выход, или я вызываю ментов!
Недовольные гости, ворча и огрызаясь, нехотя покинули дом. Больше всех обиделся виновник торжества: - Ты на хрена сюда приехал? Праздник мне испортить? Сидел бы в своей Москве, чтобы тобой тут и не пахло. - Папа, успокойся. Где твой паспорт? - Зачем тебе мой паспорт? - Я отбегу ненадолго, но это пока сюрприз, подарок тебе.
Отец вынул из пиджака паспорт, нехотя отдал сыну и сказал: - Обратно
Уже черти–сколько лет назад батя подарил мне зажигалку Зиппо. Настоящая, с гарантийным талоном, по которому я, в случае ее поломки, могу отправить зажигалку на фабрику в Брэдфорт и мне ее там абсолютно задаром приведут в рабочее состояние. И иногда, в новой какой–нибудь компании попросит кто–нибудь прикурить, дашь ему зиппу и, — я ей–богу, не знаю с чем это связано у людей, — но прикуривший обязательно должен что–то брякнуть по поводу моей зажигалки! Люди, будто физически не могут просто так прикурить и просто так отдать ее! И я уже знаю, что скажет человек, секунду подержавший эту прелесть в руках.
1. "Насколько хватает бензина?" — это самый частый вопрос, но я хуй знает насколько его хватает! Сколько зальешь — настолько его и хватит. Что, блядь, за автолюбительская хуйня, будто это не зиппо, а джип какой–то, будто я знаю ее расход топлива! Отвечаю, допустим: "ну, на неделю где–то заправки хватает", и тут два варианта: а) "а бутылька насколько хватает?" — тут приходится говорить, смотря какого объема бутылек, если такого–то — то настолько, если секого — то настолько. Блиииин, да неужели вам это и вправду любопытно??! б)"Ой, да у тебя ненастоящая зиппа! Настоящей зиппы на три недели (месяц, год, век) хватает с одной заправки!" — шел бы ты в хуй, эксперт! Откуда люди берут такой бред — без понятия.
2. "Настоящая?" — понятно, что людей очень волнует, чем они только что прикурили, оригинальной зажигалкой или китайским говном, прикурив которым, надо сигарету сразу выкинуть, а хозяина побить ногами за такую подставу. Но оригинальность выясняется легко: смотришь на донышко и
Я не ищу всемирной справедливости и понимания. Просто в этот раз припекло как никогда. В Киеве живу недавно. По мере необходимости передвигаюсь на метро. Сегодня получилось так, что злая зеленая жаба задавила отдать денег на такси и я прыгнул, наверное, в последний поезд метро из центра на левый берег. Картина в вагоне была стандартной - офисные клерки, опаздывающие домой люди, девушки со свиданий, спящие пацаны... Рядом со мной уселась парочка мужиков, годов так 50-ти. Один толстый, как раб макдака, другой вида работяги, отметившего получение заработанных грошей. Вобщем парочка невзрачного, чтоб не сказать бомжеватого вида. Такие на свалке слыли б за своих. Все вроде бы ничего, только вот разговаривали они на чистом "американском". Имея некоторые познания в языке янки, невольно вслушался в их разговор. Как же мне было противно это слышать. Всю дорогу эти два отброса обсуждали девушек, кстати вполне симпатичных, едущих с нами в вагоне, на предмет вдуть этим дешевым проституткам, и обсуждали людей в вагоне - типа мусор они все. Не выдержав такого отношения к гражданам своей страны, сделал этим уродам замечание, что мол гости вы здесь ребята и ведите себя немного потише. Как же эти "хозяева мира" хорохорились. Суки ёбаные. Ввиду преимущества их в силе, не стал пускаться в конфликт, тем более, что мои познание в языке ограничены, да и желания им что-то объяснять не было, а только хотелка въебать посильнее. Потому ушел, сказав, что с идиотами общаться не желаю и послав их куда подальше. Ну да ладно. Огорчился и сел в маршрутку домой. Приятно стало потом, когда в маршутке 2 незнакомых человека сказали, что молча б поддержали в драке, мол нехрен этим
Приятно, что с каждым днем жить у нас становится все лучше и веселее. Телефон уже способен заменить огромные компьютеры, робот-марсоход фоткает сам себя на Марсе, а в космос скоро начнут продавать билеты для всех желающих. И только с мусором долгое время ничего не происходило. Вспомните, как выглядят уличные баки в вашем дворе? Если в Москве с этим ситуация еще более-менее приличная, то в регионах к мусорному контейнеру без противогаза не подойти. Контейнеры всячески омрачают жизнь районы - они плохо пахнут, иногда загораются, там роются бомжи, разводятся крысы, а ветер назносит мусор по всей округе. Что же делать? Мусорных контейнеров быть не должно! Сегодня мы поговорим про подземные мусорные хранилища. Такую систему мы с Максимом Евгеньевичем решили сделать у Щукино, на радость местных жителей. Давайте посмотрим, что же это такое.
Дело было так: иду, значит, я со своей тренировки, весь такой герой, потому что тренер похвалил/на жопу спарринг партнера уронил в ринге/сам по щам не наполучал - короче герой. Тока трусов поверх джинсов не хватает. Красных. Ну и футболки с буквой "S". Ну не важно.
Время такое вечернее 23. Нуль нуль, такое, знаете, затишье - ни машин, ни людей, ну прям как повымерло все. Начало лета, тепло - красота короче. Пока я впечатлялся атмосферой вечера, проглядел как мне навстречу появились парень и его, наверное, девочка. Причем парень, некисло так, на девачко кричал, и по лицу ей так некисло навешивал плюхи. Ну и по затылку ей тоже навешивал. Короче навешивал ей куда мог. Она что то там верещала в ответ, что, вроде парнишку то распаляло еще больше. Ну я то, кнешно, на другую сторону не свернул - я ж , мля, герой, парнишка на полторы головы ниже, на, примерно, 15 кг легче - чо сворачивать то? Девачко ниче такая. Меня и расперло вконец.
Поравнявшися, я вопросил, гордо, у парнишки: "Мол, чё, клёва дефку бить, казлина?". В ответ получил вполне справедливо: "Тебе нахер какое дело? Иди куда идешь, бля." Ну я ему в грудину, как в барабан, навесил тяжко райткросс. Справа короче. Начал с ног, всем корпусом, ну как учили. Я ж герой. Бэтмен. За девачко заступилсо. Ну парнишка, загнулся, за грудину держится, лежит и кряхтит - походу хорошо прилипло. Ну я наклонился к нему, типа назидательно спросить кто тут теперь "козлина", и кто тут допи*делся.
yaplakal.com