Помните этого лихача? Полиция обстреляла "Порше" с номерами 666 в Москве Доездился парень. Вот что сообщают новости. Прославившийся после гонок с полицией на "Порш" с номером х666хх в Москве на скорости 220 км/ч, находится в тяжелом состоянии в реанимации.
24-летний Александр Бахвалов получил серьезные увечья в ДТП на автодороге Крым под Тулой. На большой скорости лихач на своей BMW Х6 сначала влетел в дорожное ограждение, а затем, перевернувшись, рухнул в кювет.
3 часа ночи иду на кухню, попить воды. Попил, крадусь значит, в темноте, обратно к себе в комнату, как вдруг, замечаю непонятное темное пятно рядом с выключателем в ванной. Стою в недоумении минуты две. И тут меня пробрала дрожь до колен, я заметил, пятно, ШЕВЕЛИТСЯ, висит значит, возле выключателя, и шевелится, издавая странные шершащие звуки. Началась паника, я ж блядь только что там проходил, тарантул? Черт? Инопланетяне? Ебаный, неизвестный никому, вид, смертоносного желудя? Что эта за хрень? Стою значит, решил обратно пятится. Поначалу вроде получалось, но тут, упс, спотыкаюсь об свою ногу и падаю! эта хрень видимо что то почуила и дернулась! я давай ползком обратно на кухню! подползаю к кухонной стенке и беру первое попавшиеся на столе в руки.. Тарелку. Тарелку блядь. И сижу. С тарелкой, перепуганный до кирпичей, ждущий смерти. План назрел за десять-двадцать секунд. Включил свет на кухни, выглядываю, не видно! Черт побери, крадусь с тарелкой к выключателю, прямо возле этой хрени. Подхожу, медленно так, очень медленно, миллиметр за миллиметром, а оно сопит и дергается, руки дрожат, ноги медленно нащупывая путь идут примяком к смерти. И тут, остался примерно метр до стены с этим чудищем, замааааахиваюсь.. И тут, резкий свет отвлекает мое внимание в сторону. Свет включила мама, которая уже минуты две смотрела как я крадясь с тарелкой пытался убить нашу ебнутую кошку залезшую на обои. Которая, в свою очередь недоумевая ебнулась и смоталась дальше ямакасничать сбивая все на своем пути.. Это писдец. Ps, кошка давно, но такие трюки для нее раньше были чужды. ссыль
Леша встал с дивана, пошел на кухню, поставил чайник. Ася слышала, как он двигает кастрюли в холодильнике. - Уже проголодался? – крикнула она. - А у тебя есть курица тушеная! - он вернулся в комнату и звонко пошлепал себя по голому животу. Ася вскочила и побежала на кухню, на ходу включив телевизор. По телевизору шли новости. Леша смотрел вполглаза. Вдруг дикторша нахмурилась и заученно-тревожным голосом сказала, что при заходе на посадку потерпел крушение пассажирский самолет… - А? – вскрикнул Леша. - Что? – спросила Ася из кухни. - Тихо! – он бросился к телевизору. -Что-что? – Ася вбежала в комнату. - Не может быть, - сказал Леша. – Погоди. У тебя комп включен? Не надо, я айфон возьму…– потыкал пальцем в экран и скривился. – Ась, мне надо ехать. Самолет упал. - Какой? – не поняла она. - Мой!
Потому что Леша сказал жене, что командировка с пятого по двенадцатое. А на самом деле она была с седьмого. Думал, что два дня будут в его полном распоряжении. И вот такое гадство. Надо возвращаться домой и врать, что опоздал на рейс. - А может, не надо? – легкомысленно сказала Ася. – Если там все погибли? Отрастишь усы, купишь новый паспорт, и все дела! Тебе пойдут небольшие усики. Здравствуй, новая жизнь! – и она его поцеловала. Она была голая и красивая. - Ага, конечно! – усмехнулся Леша. – Я же не регистрировался. Я вообще брал билет на послезавтра. - Понятно, – сказала она и вздохнула.
Выйдя из метро, Леша сильно подвернул ногу. «По Фрейду, - вспомнил он статью в каком-то журнале. – Значит, мне дико неохота домой. А может, правда? Усы, взятку в паспортный стол, и новая жизнь?» Он поковылял к д
Как всегда я стоял дежурным по части. Даже наряд был спокоен - никого не пришлось бить, сажать на кичу, или отвозить в комендатуру через весь город. Было около трех часов ночи - я как раз проверил все подчиненные посты и наряды и решил по своему обыкновению сгонять в Солнечногорск за минералкой в ночной магазин. Едем, значит, с солдатом и тут на дорогу выбегает какой-то мужик и реально чуть ли не под колеса бросается. Рожа перекошена, явно у него какие то проблемы. Положив руку на пистолет выхожу из УАЗика с вопросом "какого х... ты творишь?". Тот сразу срываясь на крик - парни помогите, жена рожает!!! Немая сцена... Говорю - и что? Он - давайте нас до роддома довезете очень прошу, и тянет меня куда-то в кусты за руку. Я сначала хотел дать ему в торец - но вовремя сдержался - в кустах явно кто то скулил... Вспомнив все фильмы ужасов напрягся, ожидая чего-то нехорошего... В, якобы, кустах - в темноте плохо видно было - стояла лавочка, на которой в некошерной позе полулежала мадам и почти выла в голос... Папанька тыкая пальцем в суженую что то втирал, я же в этот момент уже звал бойца на помощь, понимая, что от новоявленного папаши толку ноль... Параллельно думал про себя - ну не дурак ли? В городе порядка пяти различных фирм, предоставляющих услуги такси. Как потом выяснилось он настолько пересрал, что забыл такси вызвать. Бывает видимо. Погрузили даму в УАЗ, сели, поехали в роддом. Хотя в какой на хрен роддом - я понятия не имел, где он находится. В больничку повезли - единственное место, которое я знал в городе, что было для гражданских. Папашу я запихнул в собачник - он уже явно истерил и Очень мешался. Водила гонит, я не
В поведении каждого из нас найдётся какая-нибудь причуда, которая, как мы думаем, свойственна только нам. И напрасно думаем. Потому что, согласно науке, каждой нашей мелкой прихоти, привычке или «любимой мозоли» можно найти строго научное объяснение.
1. Боязнь мочеиспускания в присутствии других людей. Вы зашли справить малую нужду в пустой туалет (допустим, в ресторане), и уже находитесь на полпути к блаженному облегчению, как вдруг за вашей спиной раздаётся шарканье. И… всё. Процесс застопорился. Вы больше не можете выдавить из себя ни капли. Кто-то пристроился у соседнего писсуара. Вы знаете – он слышит, что ваша струя внезапно иссякла и от этого паника только нарастает. А вскоре за вами образуется очередь. И все они недоумевают, что это вы там, в полной тишине… Если вам приходилось переживать что-либо подобное – знайте, вы такой не один. Это состояние называется парурез или, если проще, боязнь мочеиспускания на людях. Подверженные парурезу люди не могут облегчиться в присутствии других людей, даже воображаемых. Чаще такая проблема наблюдается у мужчин, но и с женщинами тоже время от времени случается. Учёные уверяют, что семь процентов людей в тот или иной момент своей жизни переживали подобное состояние. В самых серьёзных случаях страдающие парурезом способны ходить в туалет только в собственном доме, когда они уверены, что никого рядом нет и, в ближайшее время, не предвидится. Доходит до того, что некоторым страдальцам приходится вводить катетер. Особенно проблематичным парурез становится, когда необходимо пройти допинг-контроль, поэтому в Великобритании такое расстройство считается веским основанием для освобождения от тестов, связанных с мочой. А в Амер
расскажу о понятии, которое у нас находится на эмбриональной стадии. что такое автокультура? попробуем разобраться на примере более развитых стран. тех стран, где автомобиль уже давно не является роскошью, а не как у нас, почти диких людей, которые еще четверть века назад считали автомобиль чем-то почти эфемерным, потому чтобы достать автомобиль недостаточно было одних денег, нужно было еще иметь связи. но и на этом беда не заканчивалась. чтобы купить резину или запчасти, нужно было продать почку, квартиру и отдать на неделю свою жену в рабство какому-то мужику, который имеет доступ к складу запчастей. поэтому говорить о том, что у нас есть эта автокультура еще оооочень рано. и примеров тому масса. начну с самого простого. выбор и покупка автомобиля. как это происходит за границей? человек располагает определенной суммой, идет в автосалон и покупает автомобиль так, чтобы еще остались средства. есть даже такое понятие, которое не имеет аналога в русском языке, но означает оно что-то вроде достаточность, умеренность... т.е. человек может себе позволить новую БМВ, но берет Фольксваген. это не жлобство, а рациональное видение положения. человек понимает, что ему необходимо будет обслуживать это авто, а через 3-5 лет сменить его на новое. как происходит у нас? человек часто и густо влазит в кредиты и долги, чтобы купить самое большое и пафосное, с кучей хроме и прочей пошлятины авто. причем главным критерием часто является: чтоб больше и круче, чем у соседа (свата, кума, брата, товарища и т.д.). при этом он ни на секунду не задумывается, как и за какие деньги он будет его обслуживать, заправлять и т.д. главное купить! прямо как у цыган и верующих с дет
Эта ветровка является настоящим пределом мечтаний настоящих фотобомберов, ведь она сделана из специального материала, который обладает высокими светоотражающими свойствами Любой кадр, сделанный со вспышкой, будет испорчен, если на вас такая курточка 4 фото via acidcow
Знаете ли чем занимались когда-то жители Арабских Эмиратов до того, как на их территории нашли нефть? Хотя, технически, тогда никаких Эмиратов тогда не было, ведь государство это молодое, образованное в 1971 году. Так вот… когда-то здешние арабы зарабатывали на жизнь – ловлей жемчуга в водах Персидского и Оманского заливов. Сначала жители Аравийского полуострова просто ныряли за диким жемчугом, но в 30-х годах прошлого века, переняли опыт японцев и начали выращивать жемчуг искусственно, имплантируя внутрь раковин-жемчужниц перламутровые шарики.
В этом выпуске, я расскажу про историю ловли и выращивания жемчуга, покажу вам музей жемчуга Рас-эль-Хайма и особенности проведения “операции” над устрицей-жемчужницей. А еще вы узнаете, как отличить настоящую жемчужину от подделки. 26 фото под катом via bigpicture
В одно прекрасное утро в моем доме началось восстание машин. Правда, выражалось все довольно таки причудливо, а именно: микроволновка напрочь отказывалась греть пищу. Что делать? Попытка надурить прибор, притворившись что первый раз я не грел и погреть во второй раз, также не увенчалась успехом. Ну ё, что делать? Совсем уж призрачный метод – отключение из розетки и последующее включение в электросеть увы, ни к чему не привели. Печка светилась изнутри светом, поднос вращался и что то щелкало и гудело – все как обычно, только жратва так и оставалась холодной. Но до моей капитуляции было еще далеко. Имея за своими плечами тройку по физике, твердую уверенность, что в микроволновке находится магнетрон и нездоровое любопытство, было принято решение вскрыть печку и посмотреть что же находится в ее внутренностях.
Хочешь стать стройнее и привлекательнее? Порви роман с холодильником - отдай свою фигуру в руки профессиональных тренеров на 14 дней! http://nestlefitness.ru/
"Мой врач - собака. Он вылечил мне спину, - рассказывает 54-летний Алексей Литвиненко. - У меня вылетали диски позвоночника. Никакие лечения и упражнения не помогали, пока однажды вечером на нашем с женой дворе не появился приблудный пес".
Алексей вспоминает, что женщина не сразу согласилась приютить животное, ведь тогда у них уже была одна собака в хозяйстве.
-Это сейчас она просыпается утром и бежит Дексу кашу варить, - продолжает Алексей.
- Декс пришел к нам такой тощий, грязный, что я решил его почистить и впустил в дом, - делится воспоминаниями мужчина. - Он от меня просто не отходил. Буквально за месяц я замечаю, что меня давно не болела спина. Я к врачу - все хорошо, а совсем скоро Декс начал хромать. Думаю, что с собакой, может кто-то пнул? Мы его к ветеринару, а нам говорят - проблемы с позвоночником у вашей собаки. Мне язык отняло.
yaplakal.com