Приснился мне сон. Обычно ничего не снится. Ложишься, глаза закрыл, и на всю ночь трансляция Наоми Кемпбел натирающей, в темноте кладовки, сиськи чёрной икрой. Ну, или, может, внутренний мир крота с чернозёмной полосы России. Короче, квадрат Казимира Малевича.
А тут, яркая картина привиделась... Двор-коробка на три девятиэтажки, посредине тополей злоебучих в пуху понатыкано, а между ними пустырь. На пустыре две собаки ебутся, и тёща. Ну как ебутся... Собаки, значицца, жопами слиплись, а тёща, в бигудях и халате, их дрючком разогнать пытается. На руке лукошко с хворостом пристроила, орёт что-то неистово по-немецки, вроде "алле ин ди вальт!!!", словно Гитлер, и шавок пиздит дрыном. А из припаркованной "десятки" хуярит "Bora-Bora", и чуркобесы тёще хлопают, как лезгинку пляшут. Явно что-то недоброе замышляют против сучек. Не, ну, как тут спать?!
Так дело не пойдёт! Решаю, значицца, пресечь это блядство на корню. Встаю с кровати, поворачиваюсь выйти с балкона и... данунахуй!!! Чего эт я на балконе сплю?! Это и не балкон вовсе, а корзина воздушного шара. И я, типа, стою в семейках и очках а-ля-Чкалов на голое тело!!! Решаю оглядеться, так лучше бы не оглядывался. Из хорошего - лошади умеют летать. Я неибацца первооткрыватель такой породы. Хуже, что они впряжены в шар.
Не, хуйня, не в шар конечно (это я уже сейчас понимаю). Это открытая карета, навроде как в Англии их Лизавету возит. Вместо воздушного шара - тыква, и в сатанинский экипаж впряжены пегасы. Кучером этого хуеплетства назначен, видимо, я. Больше некому. Внизу собаки, чурки хищно вокруг кор
Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.
Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?
Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.
Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.
Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.
Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?
Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточ
2 фото + бонус Вот так у нас проходит ремонт главной улицы города. Уже не серчайте, вся надпись не влезла, ибо длинная и размашистая. Текст таков: "Выньте руки из жопы - кладите нормальный асфальт!!!"
Из плюсов: дня через два после сделанного фото, проходил опять там же. весь асфальт с этого клочка убрали и начали все переделывать заново. видимо подействовало - начали класть нормально (фото сделать конечно не додумался)
Бывший министр по внешним связям, нацполитике, печати и информации Республики Чечни, а ныне депутат от «Единой России» Шамсаил Саралиев решил предложить свой способ регулирования национальной политики. Парламентарий предлагает отказаться от обозначения национальной принадлежности в СМИ. По его словам, это провоцирует межнациональные конфликты и закладывает неправильные стереотипы в сознание людей.
— В СМИ ежедневно можно встретить: два чеченца убили русского, армянин напал на русского. Зачем делать акцент на национальности? Это только раздражает людей и провоцирует на национальный конфликт. Плохих национальностей не бывает, — считает Саралиев.
— Когда Госдума голосовала за кандидатуру Медведева на пост премьера, один чеченец из «Справедливой России», другой из КПРФ не проголосовали за него. Через некоторое время известный интернет-сайт написал: «чеченцы подвели Медведева». Из-за двух человек обвинили всю нацию, — объясняет приводит пример депутат.
Для того чтобы эту несправедливую ситуацию поменять, в Госдуму осенью внесут соответствующий законопроект. Поправки, по словам Саралиева, скорее всего затронут закон о СМИ. Пока, как объясняет он, в Северо-Кавказском федеральном округе (Республики Дагестан, Ингушетия, Чечня, Северная Осетия, Кабардино-Балкарская, Карачаево-Черкесская Республика и Ставропольский край) с помощью социальных сетей и телевидения проходят общественные обсуждения инициативы.
— Спрашиваем у населения, нужно или нет вводить запрет на указание национальности в статьях и репортажах, как они к этому относятся, — рассказывает депутат.
Как говорит Саралиев, подавляющее большинство — 82% населения кавказских республик —
Как оказалось стимпанк в Украине есть! и мне очень понравилась одна работа Киевской мастерской «Студия времени». Считаю должным поделиться ею для широкой публики. 4 фото via monk
Даже не знаю, какая сила заставила меня притормозить и свернуть на обочину, пристроившись за серебристой «шкодой». Наверное, показалось, что этим двоим пожилым людям, копошащимся метрах в десяти от края шоссе, нужна помощь.
Я спустился в заросшее жёсткой травой поле и по свежей колее, ведущей вправо и вниз, подошёл к ним.
Женщина лет шестидесяти, в чёрном платье, стояла, одной рукой прижимая к лицу край чёрного же платка, а другой рукой придерживая в вертикальном положении новенький венок. Её, судя по всему, муж забивал в плотную, давно не вспаханную землю металлическую трубу с перекладиной, напоминающую крест.
– Помочь? – спросил я у женщины.
Она повернула ко мне не понимающее лицо, мокрое от слёз, и сказала:
– Сыночек наш, Пашенька. Вчера разбился здесь.
Я внимательно оглядел место. Только сейчас заметил пятна бензина и масла, осколки стекла, подгоревшую траву.
Мужчина бросил кувалду, потряс трубу, проверяя качество своей работы, и, взяв у жены венок, повесил его на перекладину.
– Вот здесь, вчера, – дрогнувшим голосом произнёс он, как будто читая надгробную речь, – и закончил свой путь Павел Голышев, наш сорокалетний сын. Ни семьи, ни внуков.
– Извините, – прошептал я и, повернувшись, пошёл к машине.
Оставшуюся до дома часть пути я ехал медленно и осторожно, даже не пытаясь обогнать тарахтящий впереди трактор. Из головы не выходили эти двое несчастных, потерявших единственного сына. Какая сволочь, думал я, лишила их последней радости в жизни. Он же ещё всё мог успеть.
Дома не стал расстраивать супругу рассказом о происшедшем, зная, какая она впечатлительная дама. А за обедом даже налил с
Такие вкусности подают в столовой Чернобыльской АЭС. Чтобы отведать такой обед, нужно устроиться на работу по строительству нового защитного купола над реакторами АЭС. Корреспондент японской интернет-газеты Kuzo посетил ЧАЭС и отведал тамошние вкусности, он в восторге от кухни. 11 фото via muz4in.net
А теперь, подробнее (со слов корреспондента)
Сегодня, прошло более четверти века после катастрофы, строители в зоне отчуждения в костюмах защиты каждый день строят защитный саркофаг над реакторами АЭС.
Сотрудник одного из новгородских автотранспортных предприятий Виталий Стрельцов собрал в подарок маленькой дочери кабриолет из запчастей от автомобилей и различной бытовой техники.
"Все началось с того, что около трех лет назад шестилетняя Настя попросила сделать ей машину, она сказала - "Папа, ты же мастер, сделай!" и мне пришлось задуматься над этим", - сообщил в четверг РИА Новости Стрельцов.
По его словам, по разным причинам "подарок запоздал, но все же состоялся".
Работу над кабриолетом Стрельцов начал в конце прошлого года и примерно через полгода автомобиль был готов.
Его длина составляет около двух метров, ширина - около метра, высота - около полутора метров.
Кабриолет напоминает автомобиль рубежа XIX и XX столетий, однако не имеет прототипа.
За столиком у окна в уютном кафе сидели двое мужчин и вели непринуждённый разговор. Видно было, что это скорее беседа двух старых приятелей, чем деловая встреча. От прочей публики, состоящей в основном из обедающих служащих, их отличал весьма респектабельный внешний вид, и сделанный по меню заказ после проигнорированного предложения официанта взять бизнес-ланч.
- Ну а семейная жизнь твоя как? Любовницу ещё не завёл? Я помню, лет пять назад ты бил себя в грудь и готов был порвать любого за флаг семейных ценностей. - Не завёл, так что успокойся, Олег. - Да ладно! Неужели никогда даже секретаршу свою не топтал? И в массажный салон не заезжал? И подружку жены не проучил ни разу? - Никогда и никого, вот такой я не продвинутый. И видел бы ты подружку жены… - Феерическая верность принципам! Впечатляет, уважаю и сочувствую. Скажи мне по секрету, всё так же тянет на свою, как и до свадьбы? – Олег плотоядно заулыбался, но, поймав серьёзный взгляд собеседника, тут же прекратил иронизировать. - Знаешь, я не готов ради пятнадцати минут удовольствия жертвовать доверием и уважением супруги, рисковать семьёй, мне просто это не нужно. А когда я захочу острых впечатлений, то лучше прыгну с парашютом. - Алексей, а ты попробуй растянуть удовольствие на часик-другой, может, и отношение поменяешь …Шучу-шучу! И часто ты под куполом паришь? За это время мог уже стать инструктором по парашютному спорту. - Шутник, блин, ты же знаешь, это не моё, я за моногамию. - Знаю, знаю…Но если передумаешь, знай, я готов стать экскурсоводом в мир разврата. - Я это учту, ты давай лучше расскажи про свой новый бизнес…
На седьмом году семейной жизни ебать жену стало неинтересно. И что интересно, вот жену Вадика интересно, и Серёгину тоже. Да что там, даже Инессе Имануиловне, собственной тёще, вставить заманчиво. А вот родная Светка как-то уже не вштыривала. Ебать родную жену, это ж как еду без соли хавать. Кушаешь иногда конечно, но только чтобы с голоду не сдохнуть, а аппетита никакого нет давно. И так по чуть-чуть кушаешь, чтоб не стошнило.
Ну, я решил в свингеры подацца. Геморрой сразу прошёл. Геморрой это не жопная болезнь, геморрой это процесс выбора подарков жене на всякие там восьмые марта. Подарок в виде сковородки или утюга – смерть или, как минимум, тяжкие телесные повреждения. Подарок в виде золотого колечка или норковой шубки – страшная голодная смерть. Вариант оставить жену без подарка… хуже любой смерти.
Короче, стал я ей на праздники хуи дарить. Ну, не настоящие понятно, магазинные, сексшопные. Ну, чтобы потихоньку к прекрасному приобщить. Чтобы резко не ошарашивать радостью свингер-общения. И повысить, так сказать, уровень сексуальной культуры. Коллекция знатная набралась. И в постели всё лучше и лучше стало – ролевые игры, они жуть как сплачают семейные узы.
Ебу её так слигонца, на полшишечки, а сам эрогенным таким голосом, - Светочка, зайка, а посмотри какой огромный мерзкий ниггер хочет тебе в ротик присунуть, - а сам так медленно залупой резиновой дилды веду ей по нежной коже в направлении рта. Ну не прямо веду, а затейливо так, как бычок писает, как автотрасса Париж-Дакар, с двойными объездами сосков, по плечам её обеим проезжаю, по шейке зигзагами.<
yaplakal.com