Лично для меня это не просто антикварная игрушка, а первый домашний компьютер, который я самостоятельно включал, работал и выключал. Всего будет 15 фотографий. 1.
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
***
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, Вы реально обосретесь!!!
***
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится! - А что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как, что? Надуваю!
***
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору?
***
Парень бросается перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
***
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает: - Ты куда? - На свидание - Я в твои годы без фонарика обходился - Ну и посмотри что ты выбрал!
В память о своей жене Дженет фермер Уинстон Хауиз 17 лет назад высадил эту дубовую рощу. Они прожили в счастливом браке 33 года, но уже 17 лет Уинстону о его жене напоминают эти 6000 дубов.
Сейчас он туда иногда приходит, садится и вспоминает. 7 фото via bravedefender
Реальное замечание туриста, побывавшего в США: - Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..
===
Коллега мой вернулся из Вашингтона и рассказывает. Иду, говорит, на прошлой неделе по улице, смотрю - памятник, здоровый такой. Присмотрелся - Мао Цзэ Дун. Что за??.. Подхожу ближе - Мао Цзэ Дун. Совсем близко подошёл - Мао Цзэ Дун. Гордый такой, во френче, в позе завоевателя.
Оказалось, это Мартину Лютеру Кингу памятник. Его на днях Обама открывал. Поскольку всё теперь в мире made in China, отливал, ясен пень, китайский скульптор. Из китайского мрамора. (kolobok1973, навел snowman_fedya)
===
Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем. - Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции. Знакомая, сверившись с документами:
Один буржуй купил аж две квартиры в доме № 17, первый подъезд – себе с женой и собакой Карлой трёхкомнатную, на пятом этаже, а дочке двухкомнатную, на четвёртом, прямо под собой. Район тихий, дом старый, жильцы en masse пожилые, шансы проснуться посреди ночи от задорной песни «я крутой прикольный перец, у меня обритый череп» невелики. Чистый мёд без добавления дёгтя в природе встречается, но редко. В том же подъезде проживала трёхголовая гидра осуждения социальной несправедливости, воплотившаяся в трёх старух – Бах, Ласун и Каблукову. Пару месяцев в буржуйских квартирах шёл ремонт. После семи вечера не сверлили, мусор за собой убирали. – Видали? Новую плиту понесли! – сказала Бах. – Панство какое, со старой плиты есть не могут, тьфу! – сказала Ласун. – А чего ж плиты не покупать, наворовано, трать не хочу, – сказала Каблукова. В сентябре буржуи въехали. В семь утра буржуй уезжал на чёрной машине, в восемь буржуева жена отчаливала на зелёной, в половине девятого вылетала буржуйская дочка и уносилась на белой. Возвращались в обратном порядке. Здоровались, улыбались. – Видали? Устроили из двора автопарк! – сказала Бах. – Панство какое, в автобусе им не с руки, тьфу! – сказала Ласун. – А чего не разъезжать, нахапали, на самолёт хватит и ещё останется, – сказала Каблукова. По утрам воспитанную собаку Карлу выгуливала буржуева жена, по вечерам дочка. – Видали? Это ж сколько страшилище это жрёт, это ж семью прокормить можно! – сказала Бах. – Панство какое, выделываются, с совочком, с пакетиками, тьфу! – сказала Ласун. – А чего ж и псарню не завести, денег немеряно, – сказала Каблукова. <
По традиции спижжено у люмпенов сабж лично во мне укрепляет уверенность, что всякие заднеприводные уже совсем охерели и не знают в какую дырку им сунуться
Городской суд Амстердама удовлетворил иск неправительственной правозащитной организации «Хьюман Райтс Вотч» и запретил детский фильм «Гостья из будущего». Список запрещённых к показу на Западе советских фильмов пополнился. Очередной жертвой, в войне европейской политики социальной толерантности и мультикультурализма против гомофобии, пала любимая всеми «Гостья из будущего». Поводом для столь сурового судебного решения послужил иск, поданный международной неправительственной правозащитной организацией «Хьюман Райтс Вотч» («Human Rights Watch»). Претензии правозащитников звучат настолько несуразно, что в это просто невозможно было бы поверить, если не знать о других, не менее абсурдных исках. Итак, по мнению голландских представителей упомянутой организации, детский многосерийный фильм «Гостья из будущего» пропагандирует, ни больше ни меньше, дискриминацию на основе сексуальной ориентации.
1. Многие знают или догадываются, что в космосе любая жидкость тела (кровь, лимфа) равномерно распределяется по телу (на нее перестает действовать земная гравитация). Это вызывает отёк лица и закупоривание носового канала. В связи с этим также кости утрачивают кальций и появляется почечная недостаточность, атрофируются мышцы, тем самым замедляя работу кишечника и учащается сердцебиение.
2. У побывавших в космосе людей увеличивается рост. Это вызвано тем, что на позвоночник в невесомости воздействует пониженное давление. В среднем рост космонавта за время пребывания в космосе увеличивается на 5 сантиметров.
3. Согласно результатам исследований, которые были проведены в 2001 году, космонавты, которые храпели во сне пребывая на Земле, во время пребывания в космосе избавлялись от храпа. Что касается сна, то он у космонавта на орбите очень чуткий. Очень большую роль в этом играет тот факт, что за день происходит 16 восходов Солнца, вследствие чего циркадный ритм нарушается.
4. Пробуждение американских космонавтов происходит при помощи музыки, которую каждый космонавт выбирает для себя индивидуально. А будят американских космонавтов со станции космического слежения в Хьюстоне (Houston). Но если экипаж интернациональный, то пробуждение происходит при помощи будильника.
5. В космос запрещается отправлять женщин с грудными имплантантами, так как в космосе они могут лопнуть.
"Опасайтесь этой машины, за рулем неадекват, номер е643кс152. Подстава не прокатила, и они просто решили наехать. Сначала они пытались открыть заблокированные двери, но после того как их водитель попытался выбить стекло водительской двери, решили не ждать ментов и спасаться бегством. ps: мат был от гопника в черном, который камнями кидался."
yaplakal.com