Один из моих товарищей рассказывал мне, что по приезду в Японию, они в первый же день захотели сходить в театр. Не знаю, что их натолкнуло на эту мысль, но сидя в гостинице в ожидании такси, товарищ случайно уронил пепел от сигареты на пол. Никто не обратил на это внимание, кроме робота, который выехал из-под кровати и тут же замел пепел в совок. Понятное дело, что вся толпа туристов, находящаяся в комнате изрядно подохуела. А потом товарищ снова робко стряхнул пепел с сигареты. Робот выкатился из под кровати вновь.
В общем, чтобы не мучить вас подробным описанием этого случая, скажу, что театр был отменен, и вместо этого целый вечер русские туристы задрачивали робота бычками и пробками от бутылок, которые он аккуратно сметал в совок и складировал в ведро. Воодушевленный его рассказом, я решил посетить Японию и купил билет на самолет в Токио.
Мои приключения в Японии начались тоже в гостинице. Я зашел в номер и посмотрел под кровать – робота не было. Позвав горничную, я затребовал объяснений, на что она сказала мне, что скорее всего мой друг поселился в более дорогом отеле, чем мой, и потому здесь нет никаких роботов. А если надо замести пепел в совок, то я могу сделать это сам. В тоже время в гостинице все таки были некоторые автоматы – в частности вода лилась в ванной над умывальником по хлопку, люстра включалась тоже по хлопку, а телевизор включался вообще пинком – для этого надо было попасть ботинком точно в кнопку Вкл. на лицевой панели.
После разговора с горничной, мне удалось узнать, что я могу вызвать к себе в отель гейшу – девушку, которая может меня развлечь распитием чая. На самом деле я спрашивал у горничной про местных проституток, но
31 января 2012 в 9-00 утра В наши двери позвонили. Милиция. Разговариваю через дверь. Зачем пришли? Пришли по жалобе соседей, которые утверждают, что из нашей квартиры доносится детский плачь, вызванный жестоким обращением с ребенком. (У меня есть маленькие дети). Бред! Мои дети всегда ведут себя тихо, им незачем плакать. Ведусь на эту разводку, открываю двери. За дверью человек пять, предоставляют удостоверение и спрашивают про моего сына - Игоря Кириловского. До меня доходит истинный визит службистов. Выходит сын, просят одеться и проехать с ними. Вводят в курс дела: есть чистосердечное признание некоего Бражникова, который сознался в вооруженном грабеже и указал, что занимался этим вместе с моим сыном. Якобы происходило это так: сняли в центре Москвы квартиру на час, сделали заказ в интернет-магазине на покупку дорогого мобильника и ограбили курьера. Нужно проехать на очную ставку, которая пройдет в ОВД Нагатинский затон. Опер оставляет свой тел: (925) 377-65-69 и называет фамилию следователя - Петров Александр. Во дворе стоит минивэн и черный Лэнд крузер Прадо. Операторы, камеры все садятся и уезжают. Я выдвигаюсь следом.
Игры с огнем до добра не доводят. Это нам внушили наши родители с раннего детства. Но есть такие люди, которых этот полезный совет обошел стороной. Например, вот этот парень, который хотел сделать крутую фотку для своего аккаунта в соцсетях...
Довольно простой способ сделать микроскоп из своего фотоаппарата. Для этого нам понадобятся 400мм объектив, который мы соединим с 17мм объективом. Фонарик, который поднесем линзе и поставим на его стекло препарат, который будем рассматривать, фокусируемся и фотографируем. Сейчас вы увидите все наглядно, а еще несколько снимков чешуйки лука, увеличенного волоса и бумажного полотенца. 7 фото via dimka-jd.livejournal.com
Лоха Санек заметил еще в электричке, которой возвращался от матушки. В вагоне, где он ехал, сидело четверо пассажиров: влюбленная парочка, не замечавшая никого вокруг, кроме себя самих и синего неба за окном паровоза, собственно сам Санек с пакетом, где лежал свежий свиной окорок, и этот мужик, толстый дядя лет под пятьдесят, одетый вполне солидно. Дядя страдал. Он то и дело бегал посетить туалет, и на лице его, тронутом щетиной и похмельем, читалось постоянное желание облегчиться. Барсетку, набитую чем-то бумажным, он при этом оставлял на лавке. Лох. Санек бы и в туалет отправился с пакетом мяса, опасаясь, что счастливые влюбленные тиснут его при первом же удобном случае. Этот же каждые пять минут покидал лавку и летел к толчку, радуясь, что в утренней электричке так мало народа. На маленькой станции перед конечной Санек решился. Он направился к открываемой двери, аккуратно позаимствовав барсетку. Влюбленные даже не обратили внимания, продолжая совершенствовать технику французского поцелуя, а лох кряхтел на толчке. Санек выскочил из вагона, посмотрел, как закрываются его двери, и пробежался до ближайшего пролеска. Здесь он раскрыл наконец барсетку и принялся изучать ее содержимое. Так, какие-то заказные письма со штампами, это сразу в кусты. Календарик с фото голой бабы – туда же. Ага, вот и лопатник. В кошельке лежало примерно два миллиона белорусских «зайцев» и красивая новая купюра в 100 евро. Санек приободрился. Он представил томный вечер в объятиях жрицы любви и много водки. Водку он приобрел тут же, в поселковом магазине, и выпил в том же пролеске, закусывая плавленым сырком. Два часа до следующей электрички пробежали быстро. На вокзале Саня осторожно о
За свою пока еще не очень долгую жизнь я побывал много где. В три года перешел уральские горы, до окончания начальной школы несколько раз прочесал весь Селигер. Был в таких местах, которые многим и не снились, спасибо родителям-туристам. В последние годы я веду немного оседлый образ жизни, но почти во всех городах Подмосковья побывал. Но Люберцы - это просто ад. Один из самых близких к Москве городов выглядит как деревня где-нибудь в заднице дотационного региона. На протяжении нескольких лет два раза в неделю я бываю там, подрабатываю грузчиком-водителем. И вот пока Илья Варламов рассказывает о грязной Москве, а Дима Терновский - о чистой Рублевке, я решил показать, что бывает и хуже. Достаточно выехать на 2 километра за МКАД.
Как-то жена одного мужика в своём блоге начала выкладывать перлы, которые муж выдаёт во сне. Я тогда, когда мы прочитали эти перлы, шибко ржал над этим мужиком, пока жена мне не сказала: "Хули ты ржёшь? Ты, бля, сам-то слышал какую ахинею во сне или спросонья несёшь?!" Я искренне удивился, а жена с того момента стала записывать. Вот, граждане ЯПовцы, выкладываю результат 2-месячных наблюдений жены за мной. Должен сказать, сам от себя такого не ожидал во сне.
Даже чужие фотографии заболели...
Че ты меня облизываешь? Я же нормальный дурачок.
Теребить себе барабульку...
Давай соединим наши губы, чтобы обменяться пищеварительными ферментами.
Надо в зеркале написать 18+, чтобы знали что там порнуху показывают. Это грамотный троллинг
Перед вами представлен один из самых крупных жуков на Земле — жук-геркулес. Свое необычное название получил благодаря известному древнегреческому герою Гераклу (по лат. Herculēs), который прославился своей невероятной силой. Тоже самое можно сказать и про жука-геркулеса. Они - «тяжелоатлеты» и способны переносить тяжести, в 850 раз превышающие их собственный вес. Длина его тела может составлять 15-18 см. Не мало. Самочки немного мельче самцов и могут достигать в длину не более 8 см. и у них нет рогов. Размах крыльев самцов достигает 22 см. Родиной этих жуков является тропические леса Центральной и Южной Америки, а также островов Карибского моря. Питаются они перезревшими фруктами. Большую часть времени проводят на земле, хотя, благодаря острым коготкам на длинных лапках, являются прекрасными древолазами. 32 фото via spoki.lv
Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев: - познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей. - взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу. - позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем. - организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет.
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: - Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? . Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
— Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами: - Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
– Ты некоммуникабельный! – Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.
Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит: - Я щас кончу.. - Не в меня!!!! - Я кончаю... - Не в меня!!! - В тебя. - Не в меня! - В тебя! - НЕЕЕЕт! - Я кончил! - Куда!!????? - В СЕБЯ!
Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!
Публикую это, потому что просто поразилась, что такое может быть. Это выглядит просто не реально, тем более для такой империи как Россия. Люди, правда это не так? Я бывала во многих странах, включая и те, что относятся к третьему миру, и ни в одном знакомом мне месте земного шара нету такого как то, что описывает автор этой статьи. Уважаемые россияне, украинцы, пожалуйста, поправте меня если это ложь! Неужели человеческая жизнь оценивается как ничто?
Извиняюсь если я не могу конкрнтно набрать вопрос, но статья которую я прочла ввела меня в ступор, не меньше чем автора.
Вдох. Выдох. Хочется написать много матерных слов. Но, наверное, и так будет понятно.
Видео не мое, но так взяло) Честно, дорогие яповцы, смеялся до слез, сам задумывался над этой ситуацией когда служил, но чтобы так красиво! Много мата)
yaplakal.com