Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. - Вы кто? – спрашиваю. - Мы? Я Паркинсон. - А я Альцгеймер. - Здравствуйте, - говорю я им. Долго трясли мне руки.
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: -У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор, также не поднимая головы: - Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы… Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил.
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых. НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит: - Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У покупал???
Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Известная своими пеформансами с участием обнаженных девушек итальянская художница Ванесса Бикрофт недавно представила свое очередное творение. Пеформанс прошел в зале Музея современного искусства города Франкфурт-на-Майне.
Участницы перформанса часами стоят неподвижно на высоких каблуках с ярко подведенными глазами, устремленными в пустоту. На многих их них одеты яркие парики или элементы одежды едких цветов. Среди моделей две певицы: одна из них периодически издает протяжный звук, другая в это время произносит: "Stand up, stand straight, be strong, be proud".
Мы все привыкли, что львы ночные хищники, и они охотятся только ночью. Но на севере Ботсваны, среди непроходимых болот и топей есть остров, на котором все встало с ног на голову. Там львы вынуждены охотиться только с утра и до вечера, другого шанса у них просто нет.
1. Здесь можно не сделать ни одного кадра за день и за три, но через минуту начнется такое, о чем мечтают все, кто снимает в Африке.
События могут развиваться так, что за несколько минут можно снять столько, что в других местах не снимешь и за всю жизнь. Здесь нужно брать терпением. Здесь нужно знать жизнь Африки. Здесь нужно знать повадки прайда и стада буйволов. Здесь нужно доверять проводникам и тогда, ваше терпение вознаградится.
Как еду в Судак по делам, дома все понимают что могу там залипнуть суток на двое, ато и на неделю, эт как пойдет, ну супружница моя конечно скоро подтягивается,прихватив с собой запас провизии и всяческой приманки, понимая что по другому меня оттудова вытащить ну никак,особенно когда встречаемся с друзьями))) приют находится в живописном месте,где Солнечная долина простирается от гор, до мыса Меганом загадочное и красивое место, и поэтому такое залипалово и происходит...
yaplakal.com