Сергей Жуков, солист группы "Руки вверх" открыл блог, где в будет рассказывать о... процессе похудания. Рассказ основан на личном примере и горьком опыте потери килограммов.
" К 40 годам я могу превратиться в типичного американского жиртреста, поглащающего тоннами чизбургеры и заедающего их картошкой фри, запивая всю эту адскую смесь литром кока-колы. Цифры на весах, увиденные мной не просто шокировали, они УБИВАЛИ меня. 118 кг. Все это было почти 3 месяца назад. Сегодня я готов поделиться с вами, как сделать так, чтобы нравился самому себе! Читайте мой блог, и я расскажу вам все самое интересное из произошедшего со мной за 2,5 месяца "новой" жизни, жизни под названием - ПОХУДЕТЬ ЭТО ВОЗМОЖНО!"
Каждый год в пустыне Блэк Рок проходит фестиваль Burning Man's в котором участвуют свыше 25000 человек. Основная цель это самовыражение участников фестиваля самыми различными способами.
Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня. Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы. - В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего. - Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь? - Сру. - Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня. - Точно. - Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня. - Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь. - Ну ладно, я тогда пошел...
«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.
В коридоре сидел обдолбленный Серега и, как обычно, напевал себе под нос лишь одному ему известную мантру. - Серый, ты в норме? - Ну? – он попытался открыть глаза и посмотреть на меня, но ему это не удалось. - Слушай, понимаю, что вопрос сам по себе дурацкий, но что ты делаешь в первую очередь, когда идешь срать в туалет? - Иди нахуй. «Мда, Серега, как всегда, очень лаконичен» – подумал
За окном тоскливая осень, только и остается - делать шашлык в домашних условиях! Креативные ребята приспособили для этого дела домашнюю ванну, смотрим что из этого получилось!
Мастера фотожабы, пофантазируем на тему песни, которую поет Валуев! Анимация приветствуется! Лучший талант будет отмечен призом 777 рублей на мобильный телефон или интернет-кошелек! Дерзаем!
Чего только не купишь на интернет-аукционе Ebay – от коробка спичек до островов. Но иногда купленное за небольшую сумму можно продать там же за огромные деньги. Именно такая история и произошла этим летом. Один из пользователей аукциона с ником petere92346 решил продать бутылку пива. Пиво было не простое, а ALLSOPP's ARCTIC ALE. Выпущено оно было в 1852-м (!) году легендарной английской пивоварней Allsopp, которая прекратила свое существование в середине 20-го века. Бутылка была запечатанной и имела этикетку, подписанную рукой пивовара. Продавец, скорее всего, даже не предполагал примерную стоимость этой бутылки, поэтому легкомысленно отнесся к описанию, написав всего несколько предложений и прикрепив две фотографии.
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. « Как повяжешь галстук, береги его» Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем! -Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
-Буеш с Юркой махацца? -Ни хуя себе, канешна. -Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах. Бланш под глазом, как медаль «За Отвагу». Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Два ковбоя едут на лошадях по прерии. Видят ранчо, все жители куда-то делись. А одному очень в туалет хочется. О спрыгивает с лошади и говорит: - Жди меня здесь, Джо. Сел в сортир, полчаса его нет, 40 минут, Джо подходит, пинает дверь: - Эй, ты там умер? - Тише ты, Джо, меня кто-то за яйца держит! Джо чиркнул спичкой... - ИДИОТ, ТЫ БЫ ЕЩЕ СЕБЕ НА УХО НАСТУПИЛ!!!
Жена щёлкает фисташки и разговаривает с ними: -Нельзя сыпаться на пол из пакетика: муж увидет- убьёт! Ну-ка прячемся обратно! Я начинаю хохотать, а она продолжает дисскутировать с орехами: -Ну вот, слышите? Он уже здесь, рядом!
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке. - Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник. - Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
.jpg)
.jpg)
yaplakal.com