Этому проекту пророчили закрытие. Во многих офисах отрезали доступ к игре. Игроки уходят, но всегда возвращаются. Всему назло, мы существуем уже больше двух лет
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: - Fahrausweis, bitte (проездной документ пожалуйста). В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: - Was?!!!!! (Что?) Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое: - Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и рявкаю что есть силы: - ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски заговоришь!!! И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом:" 2.60 bitte" (подчеркиваю со словом "пожалуйста"). Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.
Помнится, 6-ствольный пулемет для п-бола уже был, но это... ЭТО?!!! ___ Paintball Panzer — танк для пейнтбола от компании Funtrak Ltd.
Одноместный танк оснащен пушкой, стреляющей шариками с краской. Танки делаются на заказ и на производство каждого Paintball Panzer требуется порядка 3-х месяцев. Стоимость танка порядка $14,400.
- Лен, ну ты пойми, сейчас, или никогда, такого шанса больше не представится. Ты сколько лет о нём грезишь, а? Ну давай, скажи! И он хоть раз на тебя посмотрел? Да ты сама на себя хоть раз в зеркало смотрела? Вариант один, ты знаешь как они помешаны на этих дриадах, сатирах, прочей нечисти, тьфу ты прости господи, такой красивый а в сказки верит. – Аня мечтательно закатила глаза, - ты получаешь его, а я Андрея, всё просто, всё продуманно, уговори помочь твоего недоразвитого братца и золотой ключик у нас в кармане! Или нам опять придётся ждать целый год! – На последних словах её голос противно заскрипел, что заставило Лену отложить в сторону очередной пончик и переключить всё внимание на подругу, если та сорвётся, то всё может закончиться страшным визгом, а то и рукоприкладством.
- Ну хорофо, - сказала та, даже не успев пережевать, от чего сладкая белая пудра просыпалась из рта на её изрядно выступающее пузо, - вот щёрт, смотри фо я из-за тебя сделала! – промычала она и растёрла пухлой ручонкой пудру, оставив на сарафане мутно-белое пятно. – Семёоон! Ану подь сюда! Через минуту в беседку влетел братец. Двух метровая лысая детина, с узкими глазами и неестественных размеров лбом и с неизменной дурковатой улыбкой на лице - Чё? – спросил он, пытаясь отойти подальше от подруги своей сестрёнки. - Ты знаешь, что к нам завтра на дачу приезжают Серёжа и Андрей? – на, что тот согласно кивнул, - Так вот, помнишь, ту историю про дриад, которую нам рассказывала бабушка в детстве? - Угу. - Не угукай! – завизжала Аня, - просто слушай идиот! Братец, забился в самый уголок беседки и не отрывая глаз от Ани, слушал сестру.
Превед Ипония! Я тут недавно в Японию летал. Отдыхать. Я хуй знает, может, все падонки уже несколько раз там были, но думаю врят ли. Япония страна дорогая, а падонки люди не богатые. Я тоже нихуя не богатый, но я жил у своей девченки, которая там учится. Поэтому за гостиницу не платил, а если бы платил – то бля, в пизду такие поездки. Короче вот приехал и дай думаю, напишу о том как в Японии обстоят дела. Чтобы когда падонки соберутся в страну восходящего солнца они впросак не попали. И вообще в шеколаде там себя чуствавали.
Сигареты берите с сабой. 3 блока можно провести без заморочек. В Японии сигареты стоят от 70 рублей пачка. На вкус такое же дерьмо, а цена невьебенная. Это они так с курением борятся.
На улице сцука курить в Японии нельзя нихуя. Штраф в переводе на рубли -600 единиц. Курить можна только в специальных курилках. Вообще японцы только там и курят. Но нам с вами можно курить на улице. Если подойдет полицейский делаем удивленное ебло и лепечем, что мая твоя не понимай, иди нахуй не мешай. Полицейские в Японии добрые, что твоя мама. Улыбнуться лаского и пальчиком погрозят максимум. Хуле с дебильного иностранца взять. А вот японца бы штрафанули.
К слову о полиции. Я ее практически не видел. Раз два мимо прошли патрули и все. На улицах полно людей в форме, но это мандарины. Эдакие гос. служащие в чьи обязанности входит помогать, а не устрашать и карать, как у нас. Мандарин может тупо целый день стоять на перекрестке в надежде, что кто-то заблудился и ему потребуется помощь. И поебать, что никому помощи не требуется. Что дождь и ветер. Будет стоять весь день не шелохнувшись. Мы с подругой к одному такому подошли – типа скажи, где
Дания – самая жестокая страна Евросоюза, а возможно, и всего мира по отношению к автовладельцам. Всевозможные налоги, сборы и другие обязательные платежи при покупке новой машины здесь могут составлять до двух ее стоимостей. Не случайно у датчан существует невеселая современная поговорка: "Хочешь купить одну машину – копи деньги на три". Помочь автовладельцам решила компания Eurobiler, которая за сравнительно небольшую сумму готова переделать легковой автомобиль в пикап – последний считается коммерческим автомобилем и облагается значительно более щадящими налогами.
Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..
А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.
Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.
Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А, когда эти сволочи з
Вот как иногда бывает, живет человек себе размеренной такой жизнью и все у него хорошо. Потом, бац, то ли сам накосячит, то ли добрые люди помогут. Не со зла, без всякого умысла. Нечаянно даже. И понеслась... Короче, все началось с того, что Вера Ивановна сломала ноготь.
Приехав в столицу погостить к сестре, такой же дородной, хоть и двоюродной и моложе на пять лет тётке, Вера Ивановна вставила московскую симку и тупо уставилась на экран. Все забитые в память телефона номера, естественно, куда-то исчезли. Но приезжую это ничуть не смутило, номер она помнила наизусть. Поочередно тыкая мясистым пальцем в кнопки, Вера Ивановна не заметила, как отслоившийся ноготь вместо последней девятки незатейливо надавил на соседнюю восьмерку.
А Сергей Петрович в этот момент, нервно озираясь, сцал. И завибрировавший в заднем кармане брюк телефон, не доставил радости сцущему Сергею Петровичу. Оборвав струю на полпути, он спрятал хуй и дернул собачку молнии вверх. Молния взяла и сломалась. Телефон продолжал вибрировать: - Алё, - Сергей Петрович взял трубку, хотя номер был ему не знаком. Потому что он был очень воспитанным. - Ирина? - ничуть не удивившись, что сестра говорит мужским голосом, спросила Вера Ивановна, - я приехала... - Хуина, - оборвал ее вежливо Сергей Петрович и нажал клавишу с красной трубкой. - Сам мудак! - вставила между гудками отбоя приезжая женщина. Второй раз номер она набрала правильно...
А Ниночка спешила на электричку. Потому что ее муж Антон был ревнивым, а еще ментом. И совсем не любил, когда жена задерживается с работы. До отправления электропоезда оставалос
Отец провожает сына в город поступать в институт: - Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Мужик сидит на берегу ловит рыбу. девушка подходит начинает раздеваться, только в воду, а мужик ей: Эй девушка. здесь купаться запрещено. - А что же вы сразу мне не сказали, когда я раздеваться начала. - А раздеваться не запрещено.
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?: - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
- Передо мной страшная картина, -говорит ворожея,- завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают?
- Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена-в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму.
Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку в ождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники, списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ , со всеми вытекающими.....Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ничего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый. - Сержант Коцюба, ваши макумэнты! Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было. - Открой, багажник! Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не с
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
yaplakal.com