Много лет тому назад, когда ей самой еще приходилось натирать мозоли на среднем пальце правой руки на лекциях.. Когда не было еще ни компьютеров, ни проекторов... Когда демонтрации были в банках с формалином или на ватмане, изрисованном нерадивым студентом... В общем, лет 25 тому назад она скромно сидела в первом ряду лекционного зала и жадно поглощала знания, щедро изливаемые седовласыми профессорами... Говорили они чинно, речь из изобиловала причастиями и деепричастиями, никакого тебе албанского, никаких тебе "Йа дебилко" В общем, среди всех этих многоуважаемых лекторов сильно выделялся тот, которому суждено было прочесть лекцию по анатомии мужских достоинств... Изложив всю правду о мужских достоинствах (даже горькую!), лектор перешел к самой горькой ее части. Выглядело это приблизительно так: - Итак, коллеги, чтобы вы навсегда запомнили отличия между фимозом и парафимозом, вы должны это увидеть своими глазами! Кто из вас готов это продемонстрировать? -.... - Девушкам негоже. Молодые люди, смелее! (молодые люди съежились, засуетились, перед глазами у них поплыло...) - Хорошо, раз уж никто не решился, придется мне показывать фимоз самому... (студенты замерли) Летор начинает неторопливо расстегивать халат... По мере этого шеи студентов вытягиваются все дальше, провинциалки, раскрасневшись, хихикают, сельские девицы обмахиваются лекционными тетрадями с высокими частотой и амплитудой, а искушенные городские студентки привычно лезут в ка
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!" Все сползли со своих мест, занавес.
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол к
В эти выходные в английском городе Брайтон (Brighton) прошел чемпионат мира под названием «Лучшие усы и борода» (World Beard and Moustache Championship). Соревнование было разделено на два этапа. Сначала участники должны были показать членам жюри свои усы и бороду во всей красе, пройдясь по подиуму. Во втором туре судьи проверяли подлинность волос и степень их мягкости и шелковистости.
Ладно, ладно — он не совсем из бумаги. Там и палочки деревянные есть и чуток железок. Но вся внешнаяя обшивка — из картона от фаствудовской упаковки. Автор отсморел последних "Трансформеров", сделал пачку эскизов и спроектировал выкройки.
И еще он не трансформируется. Только в суставах сгибается, как обычная кукла. Именно потому что он по кино сделан — там трансформации читерские, с морфингом деталей.
В конце авгкста в 100 км от Киева в селе Гарбузин произошло ДТП, в котором у фуры с грузом болгарского вина, которая шла транзитом через Украину в Россию, оторвался прицеп. Он съехал с дороги, ударился в железные ворота одного из дворов и распался на части. Весь груз (несколько сотен ящиков вина «Мерло» и «Каберне») оказался рассыпанным на территории порядка 25 метров. Большая часть бутылок разбилась, но жителям Гарбузина хватило и уцелевших. К счастью никто не пострадал, а устранение последствий ДТП превратилось в бурный праздник для гарбузинцев 7 трагично-радостных фот
Расположенная в самом центре Санкт-Петербурга фабрика не только удовлетворяет потребность всей России в медицинских наглядных пособиях, но и экспортирует свои изделия в Финляндию и Турцию. Самое популярное изделие – человеческий скелет . Коллектив фабрики производит более трехсот скелетов в год. 11 фот частей тел
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.
- Алеся, а я у тебя какой? - Десятый... Юбилейный!
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
- Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.
- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!
yaplakal.com