Лента анекдотов нв 03.09.07, первая лента анекдотов осени!

Подхватываем!!!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.

- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- Лётчиком!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!


Вспоминания выпускника:
"Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после выпускного".


Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя нассал!


По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.



Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.


Учиться, учиться и еще раз учиться - три абсолютно несовместимые вещи.


Объявление в газете "Симпатичная девушка желает познакомиться" считать недействительным. Не симпатичная, не девушка и не желает!


Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську...


Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.


"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.


В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.09.2007 - 10:01

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.



Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.



- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули - с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

- Почему твоя сестра не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же он?
- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Чиста наш внутрипалитичезкий:

Возвращаются 100 раввинов с конференции. Трансатлантический перелёт, специально нанятый лайнер, обслуживание по высшему классу, стюарды носятся и угождают. Прилетели. Раввины выходят из самолёта, стюарды стоят на выходе. Все идут молча, стюарды в напряжении - ибо тишина и ни звука. Первая десятка вышла, вторая, третья - стюарды мрачнеют. Вот уже последняя десятка на выходе - стюарды уже плеваться готовы. Последний раввин останавливается перед ними: "Господа, спасибо вам за изумительное обслуживание и прекрасный перелёт, вот вам по 1000 долларов каждому в знак нашей благодарности. Старший стюард: воту уж не знаю, действительно ли вы распяли Христа, но то что кровушки попили...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.09.2007 - 09:42

Чем интересны женщины?


Женщина — крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь — по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение «хищник-жертва» — один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще, без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение
Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150–180 см, задней ступни — 25–30 см, длина уха — около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще — на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.


Систематическое положение и история вида
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность — там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин — жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение — на доярок и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое — от омаров по- ньюбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад.

Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству
Женщина — одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.

Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно — в магазины. Давно замечено — в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Список использованной литературы:
1. Гржимек Б. «Они принадлежат всем», М., 1965.
2. Корбетт Дж. «Кумаонские людоеды», М., 1957.
3. Слудский А.А. «Распространение и численность диких кошек в

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.09.2007 - 09:43

Я мужик, потому шта...
• В фильмах все голые почти всегда женского пола.
• У тебя есть знания о автомобилях и танках.
• Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
• По воскресеньям футбол.
• Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
• Очереди перед туалетами на 80% короче.
• Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
• В парикмахерской тебя не обкрадут.
• Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
• Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
• Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
• Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
• Не надо ходить на горшок в группе.
• Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
• Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
• Не надо мыть сортир.
• Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
• Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
• Планы женитьбы регулируются сами по себе.
• Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
• Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
• Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
• Тебе не надо бриться ниже шеи.
• Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
• Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.
• В твоем лице все одного цвета.
• Ты можешь стать президентом.
• Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
• Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
• Ты думаешь о сексе 90% времени.
• Ты не краснея и смущаясь носишь белую мокрую футболку.
• 3 пары ботинок хватает выше крыши.
• Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
• «Игры» перед сексом необязательны.
• Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
• Ты можешь снять футболку, если жарко.
• Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
• Механики не врут тебе.
• Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
• Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
• Самочувствие не меняется каждые полчаса.
• Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
• Не надо идти к другому сортиру, потому что «этот очень грязный».
• Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
• Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
• За ту же работу - больше денег.
• Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.
• Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
• По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
• Ты не ешь чужой десерт.
• Пульт диcтанционного управления принадлежит только тебе.
• Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
• Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
• Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
• Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
• Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еще может стать твоим другом.
• Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты «не хочешь».
• Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
• Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
• Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
• С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.09.2007 - 09:43

Мужчина приходит в автоцентр, спрашивает консультаната:
- Скажите, вот когда я разгоняюсь на своём "Порше" до 270 километров в час...Что это за странный гул в салоне?
- А, это у Вас очко играет.


Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Знакомая рассказала: Дело в Киеве было. Садится она в такси и вежливо так говорит: "На улицу Кривоноса, пожалуйста..."
А таксист ей: "Какого?"
Она опешила малость и ляпнула "К подруге в гости еду...."
Таксист на нее посмотрел, как на убогую и уточнил свой вопрос: "Я говорю на Ивана или Петра Кривоноса?..."

Oдного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!


Николай Валуев при попытке пожарить яичницу сломал девятнадцать яиц, три сковородки, кухонную плиту и дом.


Правильно одетый лифчик- снятый лифчик!

Одесса 1988 год. Парикмахерская. Мастер - молодая симпотичная девушка, стрижёт и одновременно обсуждает со своей подругой общую знакомую (естественно с одесским акцентом):
- Эта Света, она уже всем надоела... Она у всех всё просит поносить... Вчера подходит ко мне и говорит :"Дай мне,до завтра, поносить твой свитер"
- и дала таки?
- да , но она не взяла
- почему?
- я ей сказала :"дай мне 100 рублей и носи его всю жизнь"

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это
никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.


Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает:
- Кишинёв это Белоруссия?
- Молдавия.
- А-а-а... Молдаванин значит?
- Русский.
- Как это?
- Родился в Молдавии, а национальность - русский.
- Так ты же из Молдавии.
- Национальность не по месту рождения определяется.
- Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин.
- Логично. А ноги растут из жопы, значит они - жопа.


Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

В Москве начали наземные пешеходные переходы и участки проезжей части перед автобусными остановками покрывать каким-то шерщавым спецсоставом кроваво-красного цвета. Так вот, вчера поздно вечером мой коллега стоял перед пешеходным переходом, который "дети гор" как раз покрывали этой хренью, затем в процессе перемещения на другую сторону он стал свидетелем следующего диалога между "чернорабочим" и больших габаритов пешеходом:
- ... слышь, а зачем это?!..
- щитоби кров пещеход не биль видна!
- ты смотри, чтоб вас всех в асфальт незаметно не закатали, он вам тож под цвет!

dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.09.2007 - 10:49

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос
Она: ИДИ НАХ!!!

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

(По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.бл#ть,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!п#стец!
2:нет,п#стец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего + но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
Random: Клитор

Услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться.Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

В студенческой поликлинике геникологиня спросила: "беременности были?" я: "нет". Она: "Ни одной? уверенны?" Я: "100 процентов". Она: "ну допустим... Рожали?"

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.09.2007 - 10:52

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!


Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?


Одна блондинка делится радостью с подругой:
- Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
- А мой предлагает мне только слово из трех букв.


"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть
на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с
пустым барабаном.


- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё, Пиздец.

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."


Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя ещё язык не начал раздваиваться !!!

- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.09.2007 - 11:44

В школе, на урок биологии на замену приходит наркушник.
Садится и начинает рассказывать:
В море живет рыба пила, она перепилила в море всех рыб, потом перепилила все корралы, потом все острова,а када не стало чего пилить, вылезла на берег, и перепилила всех животных, потом людей, потом все реки и горы, кароче все перепилила, а кагда на земле не стало что пилить, полетела в космос, и перепилила все планеты , потом солнце, потом все звезды...........................
Девочка тянет руку.
Учитель:- как тебя зовут девочка?
Девочка:- Маша Иванова.
Учитель- Что ты хотела сказать , Маша.
Девочка - Вы знаете, рыба пила, это впринципе обычная рыба, просто у нее удлененная верхняя челюсть, из-за этого ее так и прозвали.
Учитель посмотрел на нее, послушал и пишет в журнале:"Маша Иванова конченная "

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:- Может ко мне домой?
Она:- А что делать-то будем?
Он (замялся):- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:- А что, так не встанет?!

У гинеколога спрашивают, где у женщины аппендицит: Прямо и налево.


Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…


Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:
-У вас девочка
Мужик вне себя от счастья.
Через минуту, она опять выходит
- У вас двойня
Ещё через 2 минуты
- Тройня!
- Четверо!!
- Пятеро!!!
- Шестеро!!!!
- Семеро!!!!!!
Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками пи##ду руками:
- Выключите свет!!!!Они на свет лезут!!!


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.


В кабинете у врача.
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-нет.
-В карты играете?
-нет
-как с женщинами?
-избегаю.
-Что же ,у вас нет ни одного порока?
-есть один, доктор.
-Какой же?
-Вру много.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.09.2007 - 13:03

Русско-украинская таможня. К украинскаму пограничнику подходит русский турист и спрашивает:
- А че у вас тут впо всей таможни за плакаты такие "НЕ хуй шастать"?
Пограничник поворачиваеться и говорит :
- Це вам москалям "не хуй шастать" а нам "Не хай щасциць" ("Доброго пути")

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!


"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 15:57

Коментатор:
-Итак, продолжаем наши соревнования по метанию молота. Смешнее всего мечутся зрители пятого сектора, куда собственно и летит молот...


-Какие у тебя круги под глазами....
-Нравится?! Сама циркулем нарисовала!!!


- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Вот например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то же...


Добавлено в 13:46
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик: - Я знаю, мне это уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста!


Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота тр%хну.

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


Сегодня женщина впервые изменила мужу.. не может уснуть - в ней спорят
Совесть(С) и Разум(Р):
(С)- Ты - падшая женщина!
(Р)- Так и святая б изменила, ведь он так холоден к тебе..
(С)- Да, но нельзя же это делать с пациентами!
(Р)- Ну а вот Иванова, из соседней поликлиники - та с каждым своим
пациентом это делает и отлично себя чувствут...
Совесть умолкает, женщина засыпает.. из глубины сознания слышит
последний, слабый довод:
(С) - а Иванова то - не ветеринар.

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!


- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!


Телефонный разговор:
- Алё, это база?
- Вы не туда попали, это - ракетная база.
- Не-е-ет, это вы не туда попали!!! Кто мне заплатит за мой сарай!!?