- Баю, баюшки, бай-бай, Спи ребенок засыпай, Баю, баюшки, баю, Я те песенку спою....
Тихонько пела Настенька, склонившись к кроватке над своими детьми, в реальности являвшими собой двух крохотных игрушечных пупсов, да и кроватки никакой не было. Было место под подушкой, где завернутые в одно на двоих маленькое одеяльце из куска марли, лежали трепетно растопырив навстречу материнской нежности пальчики, пластмассовые околыши, чем-то отдаленно напоминающие детей. Но Настеньке это было неважно, важно было то, что куклы были ее самыми лучшими друзьями, благодарными молчаливыми слушателями, ее детками которые нуждаются в своей мамочке, в ней - Настеньке.
- Спите мои крошечки, мама скоро придет, мамочка скоро будет настоящей певицей, она получит роль в самом грандиозном в истории мироздания мюзикле и вы, будете гордиться своей мамочкой.
Охранник, наблюдавший эту картину на экране монитора, по-доброму усмехнулся. В этом доме скорби для избранных больных, чье очень недешевое пребывание оплачивалось состоятельными родственниками, Настенька была одним из самых приятных, неагрессивных персонажей. Персонал ей симпатизировал и называл по негласной договоренности жертвой обстоятельств.
Когда-то давно в прошлой жизни, Настенька будучи студенткой консерватории, на одном из благотворительных концертов познакомилась с бизнесменом-меценатом. Короткий бурный роман закончился свадьбой, бизнесмен души не чаял в молодой супруге – породистая, образованная, кроткая красавица, ловяща
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность...
Школьное На первое сентября в школах Восточного округа Москвы, оказывается, в обязательноv порядке всем первоклассникам раздавали что-то напоминавшее то ли подарочный дневник, то ли еженедельник. Раздали, правда, не всем. Некоторые учителя, ознакомившись с содержанием подарка, спущенную из управы инициативу проигнорировали. Тут конечно можно долго спорить о моральной стороне вопроса, но вообще это конечно жесть. Например, вот это туполомство взято не с сайта анекдотов, а из этого подарка первокласснику.
Идет экзамен в класс заходит, покачиваясь, школьник и спрашивает учителя: - Вы принимаете экзамен у н-н-немного подвыпившего ученика? Ик.. - Да. Да. Если немного - пожалуйста... Школьник поворачивается к двери: - Р-ребята, ик..заносите его...
Ученик сдает экзамен по физике. Сдает плохо. Учитель пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Сегодня угадываем логотипы авиакомпаний. Многие из нас путешествуют, поэтому угадать будет совсем не сложно))) Сегодняшнюю викторину помогал проводить SinXXX Ему в копилку засчитываются 40 яп-баллов.
Главным шоу-стопером на стенде Mercedes-Benz был концепт F700. Для чего немцы создали эту машину пока не ясно – в серию она точно не пойдет. Скорее всего, представляя F700 руководство Mercedes-Benz решило напомнить всему миру, что именно их компания делает самые шикарные в мире машины. По крайней мере, F700 можно по праву назвать одним из наиболее роскошных транспортных средств в мире. О комплектации Mercedes-Benz F700 говорить просто нет смысла – там есть абсолютно все, что может себе только представить современный человек.
Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу. - Ква! - испугано сказала Светлана. - Бля! - испугано сказал Владимир. Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову - безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы: - Тяжелое время - тяжелые решения! И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну. - Гу! - произнесла обезьяна. - Ага, - довольно пробурчал Владимир. Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик, да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя. - Ага! Профессионально растем! - сделал вывод Владимир. Лебедь - это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в..? В..? В рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку. - Ква! - радостно сказал Владимир. - Жаба! - закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
Завтра пятница. Пиво должно охладиться, чтобы прямо с утра побаловать нежной прохладой... Впрочем, о чем это я? М-да... Начальство заметит все-равно. Или не заметит? Если с умом подойти к делу... 3 фотки
- Апч-уй! - сказал Пушкин и изящно высморкался в занавеску. Он, по обыкновению, сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу, и пил вино. Задумчивый взгляд его был устремлен на соседского дворника, мывшего мостовую... - Муза, приди. Писать буду, - Александр Сергеевич огляделся, - Не придешь? Обиделась после вчерашнего что ли? Ну и ладно, будем без тебя.... Поэт принял характерную задумчивую позу, закусив перо и пробормотал: "И кто товка пвидумав, фто поэт долвен девжать пево жубами... Пифать же неудофна. Но побвобуем фсе -таки...Сосведотофились... Так, пифем. - Ты прекрасна, будто Карина... Стоп. Какая, нахрен Карина? А! Это ж карета такая... Тавота Карина... Тавота... Кого-то... Не отвлекаемся... Рифму мне, рифму... Карина... Ори... Ори, на! И на меня не ори, на! В комнату зашла испуганная няня поэта. - Звали, Александр Сергеевич? - Ээээ.... Нет, не звал, оно само так получилось... Впрочем, Родионовна... Родионов, на... Ори, на. Ха-ха. Няня, с сегодняшнего дня я буду звать вас Рупор. Не пытайтесь понять, это сложная ассоциативная цепочка... Послушайте вот, что накидал.... Я памятник себе воздвиг нерукотворный. К нему не зарастет дорога и тропа... Каково вам? Написал буквально за 5 секунд вчера... В туалете, да. Надо будет развить тему потом... Ори, на. Я вот чего так давно спросить хотел. Я же негр? Негр. А чего за фамилия такая - Пушкин??? Пушкин-Кукушкин. Вот что. Вы сгоняйте в паспортный, скажите, что я менять фамилию буду. На нормальную... Вот, например, Дидди. Или Иксзибит. О, Тупак! Александр Сергеевич Тупак. Звучит? Согласен, как-то тупо звучит... Ладно, пока не ходите, я еще обдумаю достойный бренд. О-па... Это
Помните, "Утиные истории" был настоящим хитом! Теперь мы можем посмотреть, как же выглядят Билли, Вилли и Дилли спустя все эти годы. А выглядят они злобно. Время властно над "истиными" ценностями Смотрим далее!
Вот такое вот выловили в Китае. Название - рыба-кот. Местные жители считают, что эта 3-х метровая рыбина съела несколько пропавших за последние годы пловцов 6 фот
Подхватывают только весёлые, кислые и скучные отдыхают!
- А меня вчера собака укусила! - Значит, было за что! - Да, вчера было! А сегодня уже не за что...
– Что делает женщина в постели после секса? – Мешает!
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили...
yaplakal.com