Анекдоты., лента из осени 04.09.07.

Читаем, подхватываем, гордо несём!!!

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.


Два ковбоя едут на лошадях по прерии. Видят ранчо, все жители куда-то делись. А одному очень в туалет хочется. О спрыгивает с лошади и говорит:
- Жди меня здесь, Джо.
Сел в сортир, полчаса его нет, 40 минут, Джо подходит, пинает дверь:
- Эй, ты там умер?
- Тише ты, Джо, меня кто-то за яйца держит!
Джо чиркнул спичкой...
- ИДИОТ, ТЫ БЫ ЕЩЕ СЕБЕ НА УХО НАСТУПИЛ!!!


Жена щёлкает фисташки и разговаривает с ними:
-Нельзя сыпаться на пол из пакетика: муж увидет- убьёт! Ну-ка прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а она продолжает дисскутировать с орехами:
-Ну вот, слышите? Он уже здесь, рядом!


- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.


Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...


За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?


Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

старенький байан.
Петька спрашивает у Василия Ивановича : Василий Иванович а что такое ньюансы?
Ну тот говорит снимай штаны Петька и становись раком ща объясню. Петька становиться и Василий Иванович начинает его еб@ть. вот смотри Петька у меня х@й в жопе и у тя х@й в жопе но есть ньюансы.

Объявление: "Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую!"...


Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!


Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.


Что такое совpеменный мyжчина ?
Это тот, комy одной бyтылки водки мало,
а одной женщины много ...


- Я вам не эхо - дважды отдаваться.


- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


По итогам вчерашнего матча "Зенит"-"Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московский "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский.


В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер:
- По размеру подходило...
Админ:
- Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... .

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 08:55

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!




Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".




- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!




Да я с ним на брудершафт блевал!

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.



Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.
((((((((



Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...



Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?






- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?




После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

Звонок в дверь. ужик открывает. У него на площадке стоят 200 хомячков с лопатами и говорят: До нас дошла информация, что вы злоупотребляете галлюциногенными веществами.

Жена мужу:
- Так надоели эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь просто морду набью?

В разгар августа солнце нещадно палит дорогу. Крестьянин, его лошадь и тележка с трудом карабкаются на гору. Наконец, поднявшись наверх, крестьянин вытирает градом катящийся пот и говорит:
- Вот, черт возьми. Никогда в жизни не видел такой жары, как эта!
- И я тоже, - сказала лошадь.
- Что!!! - вздрогнул крестьянин, - первый раз в жизни слышу, чтобы лошадь разговаривала!
- И я тоже, - сказала телега.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?


Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 13:57

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 14:38

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...





В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.




Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.




Если девушка в ночь на 14-е увидела лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.



- Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий.
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа.





Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!





Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!




В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!




- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!



Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!



В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...




Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.



Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла команда центрального спортивного клуба армии по регби

Добавлено в 11:42
пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья



— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал в губы!
Мама в ужасе спрашивает:
— Как это произошло?!
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.




Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова





Пропал кобель, черный, отзывается на кличку Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!


Добавлено в 11:43
-Что такое техника третьего поколения?
-Это техника, на которую копили деньги 2 предыдущих поколения



Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.




Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...





Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 08:19

Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
- Здравствуйте, это тату-салон?
- Тату-салон.
- А вы мастер?
- Мастер.
- А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
- Какую?
- Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента - это все будет называться Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!)
- Не вопрос.
- А сколько это будет стоить?
- Ну, так... (говорит на ухо).
- Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки - ребята поймут, что я этим хотел сказать.

*****
Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
- На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
- А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
- Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего....

*****
Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!



*****
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем татуировки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
*****
У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Каждый день в магазин, в отдел напитков приходит гражданин и просит продавщицу дать ему банку томатного сока, после этого он отходит в сторону и банку сока выливает на себя. Так продолжается примерно неделю. Продавщица глядя на все это решает не давать ему очередную банку. Мужчина как всегда на следующий день просит баночку томатного сока. В ответ на это он получает отказ. Мужчина: "А какой сок у Вас остался?" Продавщица: "Вишневый". Мужчина: "Дайте, пожалуйста, одну банку, отходит в сторону и снова выливает на себя". Продавщица: "Мужчина, что же Вы на себя всякую фигню льете?" Мужчина: "А что есть томатный?"

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит какой-то шорох в кустах вверх по течению. Кричит: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? Слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т!

- Что получится, если смешать святую воду и касторку? - Религиозное движение...

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? - О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Едет мужик(М) в автобусе.
Заходят контроллеры. Хорошенькая молодая девушка (Д) и старушка(С).
(Д): Ваш билет.
(М) смотрит на девушку и говорит.
- Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф.
(С): А если я.
(М) А для вас, у меня проездной.

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!


Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

- Зачем зебре белые и чёрные полосы?
- Чтобы зебрин муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

все рекламу помнят торта "Причуда"??

Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит
:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...



они пьют кровь из мужчин... а так как от жадности выпивают больше, чем могут усвоить, раз в месяц из них выходит излишек..

Это сообщение отредактировал Djonyk - 4.09.2007 - 15:10

1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.



Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало


Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 08:14

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.09.2007 - 08:14

©
Говорите точно!

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни