Британский художник Иван Ловатт создал этот новый ряд бюстов, крутя и корежа проволочную сетку. Его работы находятся в настоящее время на выставке в галерее Jackman в Мельбурне, Австралия. Скульптуры стоят от 9 000 $ до 18 000 $ Не плохо для искривленной проволочной сетки, не так ли?
Обычное серое осеннее утро. Хорошо в деревне ранней осенью, когда основная работа уже почти завершена, дожди не размочили дороги до состояния направлений, а хозяйки не орут благим матом спозаранку на благоверных, поднимая их, похмеляя, и отправляя на зарабатывание скудных колхозных трудодней.
Над колхозом «Новая заря» стоит густой туман и не менее густой противно-сладковатый сивушный дух. Мужики по привычке утром не похмеляются, дабы не переводить самую твердую из деревенских валют- жидкую, просто выходят на крыльцо и дышат во всю мощь прокуренными легкими.
Изредка они устраивают перекличку, подшучивая друг над другом: - Вась, ты как там-то, живой? А я, бляха-муха, думал, что наш бычок племенной, у которого ты роги обломать пыталси, пришиб тебя напрочь.. - Ну, положим, не напрочь, а хозяйству урон нанес - откликается невидимый за густыми кустами, и то сказать, на кой оно мне? И так эвон - спиногрызов полон дом..
В беседу вклинивается также невидимая дама, судя по всему, жена шутника Василия: - Ну, вот, хоть раз правду людям сказал, на кой оно тебе? Да и вообще- есть ли оно там? Я уж и забыла, как оно выглядит, хозяйство-то твое.. Дай-ка пошшупаю, где оно там у тебя? И вообще, раз тебе его бычок ушиб- пойду кого другого шшупать.. Слышен визг, потом возня какая-то, после чего пара перестает отвечать на шутки соседа, видимо, найдя более приятное занятие, вследствие коего, по мнению автора, количество спиногрызов, как их назвал Василий, должно будет неминуемо возрасти.
Сам сосед, задумавшись о смысле жизни, прислонился к покосившемуся забору и едва не упал вместе с ним по причине ветхости сооружения. Вообще, о нем следовало
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай… - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что? -?! А, ммм.. Буся – кто?
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу
Порой от актеров ради того, чтобы полностью соответствовать роли, требуется в буквальном смысле физическое перевоплощение. 10 наиболее известных примеров:
Кристиан Бейл, "Машинист"
Ради роли Тревора Резника, страдающего бессонницей, в фильме "Машинист" Кристиан Бейл похудел на 28,5 кг и стал весить 55 кг при росте 1,86 м. Несколько месяцев Бейл сидел на жесточайшей диете: съедал в день одно яблоко и одну банку тунца.
Новый способ катания на сноуборде - “Handboard“- это тот же сноуборд, но райдер располагается на нем не вертикально а горизонтально! Выглядит это все довольно забавно, но судя по видео и фоткам - девайс вполне рабочий… Самое интересное, что видно на видео - это возможность управления доской с помощью наклона тела и рук, т.е. ноги почти не участвуют.
Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинаетзаводиться, а спутник - разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ебаные". Отпад полнейший...
yaplakal.com