Кто угадает слово? ПРАВИЛА ИГРЫ!!! Угадавший загадку сам загадывает загадку. Если угадавший не желает загадать, то он должен передать ход другому игроку. Если угадавший не загадывает загадку в течение 3 часов, то ход переходит к любому другому игроку.
Рассказал знакомый: Звонит телефон, он берет трубку: -Евгений Дорошенко у вас проживает? -Да. (Жене 18,5 лет) -Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех пиздецов, которые грозят Жене). Ответ: -Женя Дорошенко к вам не придет! В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки охуевают... Перезагрузившись, наезд: -С каких это таких хуёфф? Цитата: -С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО!
Сижу значет на работе, что-то расчихалсо, пойду думаю сморкнусь чтоли в сортир общественный. Ну стаю такой значед, вадичку включил и аккуратна в ладошку из сибя сопли выжымаю, одну наздрю зажал, а другой струйку пускаю ваздушную. А козульки ани блять имеют такую асобиннасть, ну типо на патбаротке, иле на шее зависнуть. Харашо когда полотенце бумажное, ну или тряпошное на крайняк есть под боком, в него весело можно хуйнуть и па старанам ничо не разлитаицо, а тут ктота взял и украл нахуй иго.
Ниприятная вещь палучаецо, помню дома прасмаркался, патом на улицу отправился за чем-то. А там девачка такая стаит, симпатишная, йа истесна: «привет, йа пашшо, у миня хуй сполметра и родители на даче», а она ржот сцуко и гаварит такая: «маладой чилавек, вы эта, кагда казульки с шеи убирёти, тагда и паабщаимся, а за сим прошу миня прастить, дасвидания».
Вот с тех пор йа кагта дажы баюс сморкнуться, а если уж случилось токое дело, то скарей к зеркалу бегу, рассматриваю летсо с шеей, ни ибанул ли рикошетом случайно.
В этот раз тоже пашол к зеркалу, смарю - нету вроди, нет думаю, ищо пакручусь. Хуй знаит каг, но аккуратненько так пристроил я казульку на бакинбард сибе, типо около уха, сковырнул аккуратненько, скатал шарег и в акошко швырнул. Ищо повертелся с полминуты, ну всё, чисто вроде.
Сижу радуюс, абет уж кончился, пора и за работу принимаца, а чот шум гам поднялся, ни да работы нихуйа, типо празнег ниибацо, как выяснилось - днюха у Ринатика. Все бегают с открыткой огромной, пишут пожелания имениннику, все написали чего-то, ну и до меня очередь дашла. Сижу, размышляю чо пажелать, смарю пра здаровье есть, пра деньги, любовь, щастье, жену работящую. Поводил
Советы начинающего сетевика (падонка, креатифщега) из собственного опыта: 1 – После таго как ты написал первый креос, просто выкинь его не перечитывая. Как бы тебе не жаль было оставлять мир без своих гениальных мыслей – выкинь. Ну или спрячь падальше, када (и если) поумнеешь – посмеёшься с друзьями (с поклонниками, с мамой). 2 – Второй креос перечитай – выкинь оттуда весь умняк и грузилово (ну про то шо мир сцуко неадназначна хуевый и т.д., и тока ты адин все эта понял и поведал). И оставшиеся два предложения оставь для следующего креоса. 2.1 (пояснения) – Я не спорю – креосы канеш далжны быть умняковыми и непонятными (как и сам аффтар), но они должны быть еще и интересными. Поэтому делаем вывод: такие креосы должен писать Витгинштейн или Бодрийяр. А не как не ты – для тебя это мелковато. 3 – Не стоит писать креос дополняющий (раскрывающий суть) творчества … (тут идет список авторов мировой и отечественной литературы на несколько тысяч имен, поэтому я его пропускаю). Они хоть и лохи (начинающему сетевику в подметки не годятсо), но из уважения к их читателям – не затмевай кумиров. Поверь, тебе все будут тока благодарны. 4 – На всякий случай прочти кого-то из классиков. Хотя бы сетературы или неолита (удав, яплакал, башорг). Через силу прочти (умоляю тебя, новый аффтар) – удовольствие получишь. 5 – Теперь, када ты сел писать третий креос, будь внимателен – не грузи читателя буквами и самопридуманными терминами. Пользуйся словарем. Хотя бы олбанским из Вкипедии. 5.1 (совет) – Отложи умняковый креос на потом и попробуй написать о том, что ты знаешь. Например: пошел ты с корешом на дискач в соседнее ПТУ с целью присунуть знакомой деффчонге из кулинарного
Василий Лазаренко из Украины собрал необычный автомобиль. Мало того, что кузов выполнен из дерева, автомобиль объединяет в себе два авто: современное купе и старинный кабриолет.
Билли Чейсен (Billy Chasen) из Нью-Йорка занимается живописью. Как-то раз он крутил в руках любимый iPod и стали мучить его вопросы: как же устроен это гаджет, что у него там внутри?
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди. Очередь меееееедленно продвигается. Бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается: - А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу "жалобную" и прочее... Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: - Давай, старая, мочи их всех! Дествительно все всех зоебале!!!!!!! Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог: - Машина на ходу? - На ходу, да. - Ремонт нужен? - Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?! - А помято что? - Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон...
Грязевые ванны на Вулкано-Хотел(Испания), посещают сотни туристов из разных стран мира. Его площадь составляет около 300 квадратных метров лечебной грязи. Кто лечится, кто-то просто развлекается, но все прелести от Вулкано-хотел доставляет сам процесс купания в грязи. Огромная грязевая жижа, соединилась в большое озеро в котором сотни тысяч разным полезных минералов. Зимой Вулкано-Хотел не стынет, но купаться в зимнее время суток в нём запрещёно. 13 фот
Король и Шут Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики».
ВИА-ГРА Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.
Децл Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.
Гражданская Оборона Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.
SMASH В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы.
Филипп Киркоров Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (кор
Сегодня группа энтузиастов во главе с Тило Нибелем из восточногерманской деревеньки Зилли показала свой мотоцикл-монстр, собранный вручную. Чудовище весом в почти пять тонн и длиной пять с половиной метров снабжено двигателем от советского танка Т55 мощностью 800 л.с.!
У каждого есть любимые анеки. От которых даже по прошествию времени поднимается настроение. Предлагаю выложить каждому по три самых-самых! Поддерживаем!!!!!!
Для затравки:
Сидит медведь, хозяин леса. К нему вползает окровавленый заяц и подавленным тоном говорит: - Миша, в лесу беспредел, с зоны откинулись три волка-рецидивиста, ходят по твоему лесу и всех фигачат!!! - Ишь, ты!?!?!? - удивляется медведь. - Мало того, - говорит заяц, - они говорят, что теперь они в лесу шишку держат. - Ишшшшшь, ты!?!?!?!?!?!? - ещё больше изумился медведь. - Это ещё не всё, Миша, - несмело продолжает заяц, - они говорят, что поймают тебя и выебут!!!!!!!!!!!!!!!! - ОООООО!!!!! КАК!!!!!!!!!!!!!
Решил торчёк косячёк забить, гуляя по лесу. Нашёл полянку присел на пенёчек, тоооолько начал забивать....Раздвигаются кусты, оттуды высовывается лошадиная голова и грозным голосом говорит: - Здесь, блять, курить НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!! Чек на измене, как ломаанулся по бурелому и бежать. Далеко убежал, а пыхнуть то охота, тем более, что есть...Ну опять подобрал тихую полянку и за своё, но не тут то было. Опять раздвигаютяся ветки и та же лошадиная харя говорит: - Ёпти, я чё не ясно тебе сказала, штоли? Нелзя тут пыхать, ты чё тупой???? Мужик чуть не наложив в штаны, опять дёру...Долго бежал и вдруг выбегает на здоровенную поляну, над которой висит плотное кумарное облако, а в середине поляны сидит толпа плановых и все дуют в своё удовольствие. Он к ним подбегает и срывающимс голосом орёт: - Вы чё? Охренели? Здесь же нельзя курить????? Пацаны так медленно поворачиваются к нему: - ЭЭЭЭтооо тебе лошадь штоли сказала??? - ДАААА!!!!!!!!!!! - Да не слушай ты эту дуру, ана гооониииит!!!!!!!!
Нарик под кайфом еле-еле приплёлся домой. Звонит в дверь, а с той стороны подползает такая же обдол баная мамаша и спрашивает: - Кто это там????? - Мама, это ЯЯЯЯ!!! ........................... - Нихуяяяяя......., МАМА - это ЯЯЯЯ!!!!! - ответ из-за двери......
yaplakal.com