1 - голос орущего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут Добавляем?
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо и говорят, - играйте тут. А место специально выбрали от прудов подальше. Ну мало ли...
Сидим мы значит с Олегом, спинами прислонились к дереву. А деревья большие такие, ну то есть мы оба как бы с одной стороны сидим. ГалинВикторовна рассказывала, что парк пленные французы сажали. Давно еще... Ну вот, а между деревьями столько одуванчиков! Урожайный год случился.
Ну и мы вроде все новости обсудили уже. И от нечего делать нюхали одуванчики. От этого кончики наших носов становились желтыми, и мы радостно смеялись и показывали друг на друга пальцем. - Желтые одуванчики классные, - сказал Олег, вытирая нос ладошкой, - а белые нинавижу. - Почему это? - удивился я. - Расскажу потом... - Парашютики же! - Ога, вот за них и не люблю... - Ну расскажи! - я дернул Олега за рубашку. - Сказал потом, значит потом, давай "кудри" делать лучше.
Технология изготовления "кудрей" была очень проста. Стебелёк одуванчика расщеплялся, вставлялся в рот и при помощи одной волшебной прибаутки, говорить которую надо было без запинки, немыслимо скручивалссо. - Вагароди бапка завивала кудри, - весело приговаривали мы, а потом хвалились каждый своей загогулинкой. - А что это вы тут делаете? - спросила откуда не возьмись появившаяся Иринка. - Ничо, - сердито ответил Олег. - Кудри, Ирин, - несердито сказал я, за что получил от Олега в бок локтем. - Ну и зря, - тоненько пр
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
yaplakal.com