-Шеф, на Азотную ? – с трудом выговорил Леха, когда рядом с ним остановилась потрепанная «шестерка».Язык его распух и с трудом ворочался во рту, в котором явственно ощущался ацетоновый привкус. « Да у Зинки нормальная водяра! Чё ты паришься ? Ща девки догонятся…» - всплыло в замутненной Лехиной голове. -Двести ! – в окошко колымаги на колесах высунулось лицо бомбилы, с отвратительно-пунцовым родимым пятном около правого глаза. Хотя Лехе казалось, что пятна два, это делало бомбилу похожим на енота из детского мультика. -Да ты охуел, моторист ?! – для порядка огрызнулся Леха, и едва не упав в лужу с радужными разводами на поверхности, все таки поместил свое непослушное после пьянки тело в салон машины. Выстрелом хлопнула дверь. -Еще так сделаешь – в ебало получишь ! –мрачно отозвался бомбила и понасиловав стартер вырулил на пустынную дорогу. Его худое тело было напряжено, как у гончей унюхавшей дичь. Под задницу была подложена подушечка, потертая от времени и удачно гармонирующая со свитером под горло, вытянутым на локтях.
В заднем стекле мелькнула куча мусора и покосившийся от времени, а может от стыда за жильцов - дом. Уже в течении почти ста лет на бескрайних просторах страны смотрят такие дома по ночам в космос подслеповатыми немытыми окнами. Стыдливо прикрывают свои стены остатками штукатурки.
-Курить то можно ? – осведомился Леха, уже достав ЛМину из смятой пачки. -Хуй с тобой –кури. – ответил бомбила, сжимающий баранку так, как свое время сжимал штурвал самолета его дед, заходя в хвост крестоносному Юнкерсу. Лицо его отражало вселенскую тоску. Леха глубоко затянулся, блаженно прикр
Я живу по фэншую и мне это нравиться. Давно живу, много-много лет уже. По фэншуйскому календарю 7623 года.
И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.
Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг. И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову. Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника. И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать. Срать по фэншую. Как? Я вам сейчас расскажу. Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.
Правило первое. Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом». И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание. Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета. Кто из вас был в Китае? Вы? А, и вы тоже были? Отлично! Видели китайцев частенько срущих прямо на улице? Вот! То-то и оно! Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел! За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты
Женщины Пиотровского не любили, потому что он был нагл и некультурен. "Вы нагл и некультурен!"- говорили ему женщины, и уходили возмущённой походкой, повернувшись в профиль разной степени римскости. Не нравился он им, короче.
Вы спросите, в чём выражались эти изъяны? Ну как же…
Пиотровский имел наглость иметь собственное мнение по многим вопросам, причём, мало того, что собственное. Оно ещё, как правило, и отличалось от мнения его собеседницы. С вопиющей некультурностью Пиотровский не смотрел сериалы, не читал журнал «Гламур», и не понимал исторической миссии спа-салонов. Неандерталец, в общем. Женщины так и говорили: «Вы неандерталец, Пиотровский!»
Хуже всего, что при наличии столь отягощающих общую картину факторов, Пиотровский не был мускулист, ходил пешком и работал наладчиком электронной начинки для плюшевых обезьянок, медведей и прочей дряни, по недомыслию именуемой детскими игрушками.
Нет, наш герой пытался бороться с жестокой судьбой. Сначала он стал, превозмогая рвотные позывы, читать журнал «Гламур», смотреть сериалы и ходить в спа-салоны, заложив под это дело в ломбарде старинный дедушкин брегет с репетиром. Не помогло, женщины начали считать его кем-то вроде закадычной подружки, запросто заходили поболтать о возрождении моды на «шотландку» в новом сезоне за чашкой травяного чая и не более того. Мужики же на работе начали странно косится и перешёптываться за спиной.
Пиотровский выкинул подшивку «Гламура», ссыпал в унитаз травяные чаи и выкупил брегет. Он решил наступить на горло собственной песне и постараться впредь держать своё мнение при себе. Читал перед сном мантру «Лучший способ остав
В фоторепортаже использованы материалы журнала "SIM"...
$ 230 000 за кадр с Фредди Меркьюри! В 1990 году папарацци устроили настоящую охоту за уже глубоко больным Фредди Меркьюри. В том, что он болен СПИДом, певец публично признался только за день до смерти, но слухи появились задолго до этого. Музыкант практически не выходил из дома. Однако папарацци удалось все-таки поймать изможденного болезнью Фредди в компании с британской рок-звездой Гарри Глиттером за обедом в одном из самых элитных ресторанов Лондона
Против этого выезда были абсолютно все и всё: мой шеф, жена, кошелек, сборная Израиля, даже собака гавкала как-то неодобрительно. Значит, обязательно надо ехать, решили четыре упертых барана. Я и Дёма - два полушария выездного мозга, Витал - аццкий кирогаз, Дима – последний хоббит с самарского выезда.
Летели через Финку. Компания Clickair обещала незабываемый перелет Хельсинки – Барселона – Хельсинки за 180 евро. Учитывая, что это дешевле путешествия на пулковском стремном тарантасе Самара – СПб, - вполне заебись. До Хельсинки доехали на Диминой колеснице. В дороге особо ничего интересного не произошло, разве что я немного затупил на границе. Когда какой-то внук Маннергейма начал доебывать меня на своем эльфийском языке, я тупо повторял “one week”. Типо не ссы, мы не надолго в вашу дикую болотную страну. Оказалась, что он спрашивает техпаспорт на машину. Разобрались потом.
В Хельсинки поставили тачку на стоянку и зарулили в местный паб. Пьянющие финские парни падали со своих стульев а на сцене королила и шутила местная рок группа. Хорошее место, подумали мы и взяли по пивасу. Вскоре оказалось, что это как бы и не совсем группа, а что-то вроде караоке. То есть любой злыдень может пойти сыграть и спеть свою мурку. И все бы ничего пока на сцену не вышел один афрофинн. Такой кстати мог бы получиться от брака Рональдиньо и Ксюши Собчак, если бы Господь допустил подобное скрещивание. Афрофинн взял несколько блатных аккордов а потом завыл. Да так, что волк из мультика «Жил–был пес» показался мне Поваротти и Карузо в одном толстом лице. Может и Басковым даже, но не, это перебор уже.
Я долго думал над отношениями между мужчиной и женщиной и хочется заметить, что с женщиной как на войне! Женщина – ваш противник, ну или говоря более простым языком – ВРАГ!!! Ваша задача – победить! Ее задача – проиграть!
Чтобы победить – нужно поставить врага в несколько неудобных позиций, после чего он непременно эякулирует... Ой, капитулирует...!
Перед тем как начать бой, приготовьте место для битвы... В лобовую атаку лучше не ходить... И чтобы разбить врага на его же территории, зайдите с тыла...
В бой нужно ходить под надежным прикрытием. ОДЕЯЛО! Надежное прикрытие...
Запомните! Враг не любит быстрых побед!
Некоторые не ограничиваются одной победой. Некоторых устраивает две победы, некоторых три, а некоторых и четыре – смотря, сколько у кого здоровья...
Для поднятия боевого духа можно посмотреть какой-нибудь немецкий военный фильм! Можно самому снять любительский фильм...
В бой не обязательно кричать Ура! Можно просто ААА!!!
Если враг на всех одни – победить врага можно вертолетом.
Нужно всегда помнить, что враг в любой момент может применить биологическое и даже бактериологическое оружие. Поэтому в бой нужно ходить в ОЗК...
Если у вас нет ОЗК, а победа близка – немедленно покидайте поле боя, иначе попадете в плен!
Огромную роль в бою играет разведка ландшафта. Для начала боя нужно провести рекогносцировку местности. Если рекогносцировку провести не удается, проводите разведку боем! Потому что ландшафт играет для вашей победы большую роль. То ли это просто голая степь (есть даже такой военный термин «доска»), то ли это – хо
Познакомились мы банально – она гуляла с подружкой, обоим на вид лет по 20. Симпатичные сексуальные блондинки 6-6,5 баллов. После перестрелки глазами я подошел к ним и в директ-стайле познакомился. Сказал, что она мне понравилась и я хочу с ней еще увидеться. Без вопросов взял телефон. Позвонил через два дня и договорился о встрече. Оказалось, ей 16…
Наверняка многие мужчины хотели бы не «мучаться» с этими ужасными упаковками от презервативов в разгар интимного рандеву. А что если избавиться от ненавистных упаковок и нанести презерватив аэрозолью? Да-да, вы не ослышались, аэрозолью. Немец Ян Винценц Краузе (Jan Vinzenz Krause) изобрел презерватив в виде спрея, благодаря которому секс становится еще более безопасным. Этот презерватив предназначен для мужчин с любыми «размерами», так как зачастую им приходится использовать презерватив не соответствующий размеру их «достоинства». Более того, благодаря изобретению Краузе использование контрацептива становится более удобным. В состав презерватива входит латекс, который наносится с помощью аэрозоли на половой член мужчины, и через 20 секунд после нанесения презервативом можно «пользоваться».
Входящий в состав изобретения латекс быстро высыхает после нанесения, а сразу после использования этот презерватив легко снимается, как и обычный контрацептив. Возможно, это и не добавит романтики в ваши интимные отношения, но данное изобретение избавляет мужчин от «мороки» с упаковками обыкновенных презервативов, что уже немаловажно.
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Новому стрелочнику в Белгороде бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: - Нахожусь в Барнауле, высылайте масло!
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". - Не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Зашёл я как-то в магазин (это после того как всем указали, что надо писать ингридиенты), там продают куриные окорочка производства каких-то буржуйских стран. Читаю: Куриные окорочка. Ингридиенты: берцовая кость и прилегающая к ней мышечная масса Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
Робот отличается от предыдущей модели тем, что у него мягкие руки и пальцы, но в то же время достаточно сильные для того, чтобы поддержать человека, когда тот встает. Twendy-One также весьма гибок и реагирует на прикосновение человека. Такая сложная система интеграции позволяет роботу уподобиться в какой-то степени своим создателям. В качестве демонстрации своих возможностей, Twendy-One помог человеку встать с постели, дружески побеседовал с ним и ловко помог приготовить завтрак.
Ожидается, что к 2015 году роботы Twendy-One поступят в свободную продажу и смогут заменить людей в таких профессиях, как секретари, медсестры, няни и возможно многие другие. На данный момент стоимость одного робота оценивается в приблизительно $200,000.
Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях… А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас? И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа. Поехали.
*** - Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то! - А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год» - Зато без говна. – Отрезала Маринка. - Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.
- Один хуй – мы уродины… Маринка подвела верный итог, и мы с ней ненадолго опечалились.
Было нам с ней тем летом по 20 годов. Маринка была всё ещё замужем, а я уже оттуда год как вылетела. И мы с ней горевали. Каждая о своём. Настроение требовало немедленно его улучшить, а жопы просили приключений… Не помню, кому из нас пришла тогда в голову беспесды светлая мысль поехать вдвоём к Маринке на дачу, но факт остаётся фактом. Мы с ней сели в пригородную электричку «Масква-Шатура», и, проезжая славный город Гжель, внезапно обнаружили, что изрядно нажрали рыла. Ехать до Маринкиной
yaplakal.com