Дуэль IV

Клуб дуэлянтов представляет

Дуэль I, Дуэль II, Дуэль III

Первый тур. Дуэль 4: «Нашкодил»

Условия для участников (были высланы им на почту за два дня до публикации топика):
Вовка не спеша шел по двору и пинал перед собой жестяную банку кока-колы. Домой идти этот мелкий шкет не торопился.
- Колян, сука - подумал он.
...И, в общем-то, правильно подумал. Ведь за полчаса до этого момента этот Колян сдал его, Вовку Морозова - верного товарища, с поторхами их классной руководительнице.
- Отмазался, шкура ссыкливая - а как я теперь мамке все объяснять буду? И батя точно сегодня устроит с помощью ремня Въетнам для моей задницы... Ну как так-то?! Не мог что ли рот на замке держать? Глядишь - и рассосалось бы все само собой потихонечку. А теперь начнется. И Галина Алексеевна - она же истеричка. Нет, как классуха она вроде норм, да и человек добрый... Но истеричка. Не удивлюсь, если еще и в местной газетенке за эту историю ухватятся. Один хрен - в нашем городишке не происходит ничего - а тут...

...По аналогии с другими дуэлями - нужно развить тему. Что будет дальше (или что было до). Писать ли от лица Вовки, его родителей, Коляна, Галины Алексеевны или любого другого персонажа, которого вы решите использовать - решать вам.

Приветствуется желчь, гнев и юмор (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным). Лимит - 5000 знаков. Больше правил нет.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 18.10.2015 - 00:23

Немного о нюансах

После публикации топика - начинается вакханалия. Дуэлянты и секунданты жабят творения друг друга в течение двух суток, пока идет голосование за их работы.

Выступить в качестве секунданта теперь сможет любой желающий!

Например, человеку понравился один из креативов. Он пишет жабу, подкрепляя ее словами: «Я, username, выступаю в качестве секунданта автора крео №1» (даже если его жаба на работу №2 - она будет приписана к №1).
Дополнение 1: по умолчанию, если жаба подписана не будет - оценки за нее отойдут тому крео, на который она и сделана.
Дополнение 2: если жаба не подписана и в ней используются оба креатива, решение кому отходят голоса за нее (и учитывать ли ее вообще) - принимает Орг.
Дополнение 3: сделавший жабу человек может отметить в ней «нейтралитет» - и эта работа учитываться не будет.
В итоге победитель будет выявляться следующим образом:
Голоса за его креатив + (оценки за сделанные жабы/2)

Авторство креативов раскрывать до окончания конкурса запрещено!

Итак, встречайте наших дуэлянтов!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 18.10.2015 - 00:11

Месть будет страшна!

…И вандализм, и хулиганство… И диверсия предстоит (Колян не отмажется теперь).

Ну, подумаешь. Уличным телефонным аппаратом на стене школы никто и так не пользовался… А сделать трубку разборной… Сами виноваты. Ну, отвинтил я крышку с дырочками на нижней части трубки, вытащил микрофон (вообще никак не закреплен, лежит на пружинных контактах), никто месяц не замечал! А микрофон я выкинул, не смог к компу присобачить. Следующим на очереди был динамик. Такое же пружинно-контактное разгильдяйство с резьбовой крышкой. Конусообразная фигня, с тонким металлическим диском на магнитиках. Ну, 14 лет, все интересно! Вот диск и потерялся. Без него, подключенный двумя проводами к шнуру от наушников, динамик звуков не издавал. Вырезать такой же диск было впадлу, посему к магнитам было приложено первое же, что попалось пацану под руку. Ножик. Лезвием. И лезвие захрипело.

Галина Алексеевна. По терминологии учащихся – Жаба. По факту–более чем крупная дама более чем средних лет. О своей кличке знает. Её не любит.

План возмездия ей за постоянно битую жопу после родительских собраний (хулиган я) был придуман мгновенно. На экспериментальную часть ушло почти 2 недели. Дождаться, пока дома никого не будет, провести серию эмпирических экспериментов, убедиться, что динамик работает на всех магнитящихся поверхностях, проверить громкости звука со всех сторон, подобрав оптимальное место и громкость.

Место найдено. Левый угол нижней части металлического подоконника с наружной стороны окна (откос). На улице звук не слышен, зато в комнате мрачно, зловеще, и не пойми откуда! Ох уж эта акустика!

Галина Алексеевна жила в соседнем подъезде, на первом этаже. Как и я. Доступ к подоконнику идеален! Планировка как у меня!

Доисторический плеер старшего брата, того же периода аудиокассета, мелкий трансформатор, синяя изолента, две пальчиковые батарейки, и еще неделя.

Готово! Кусочек ленты в кассете закольцован синей изолентой. Эмпирическим путем подобрана скорость фразы, произнесенная загробным голосом через бабушкин платок. Динамик магнитами закреплен в нужное место подоконника. К контактам (1-пипка на верху конуса, 2- остальная его часть, магниты на основании) синей же прикреплены два тонюсеньких проводка от катушки трансформатора (опалив их концы зажигалкой), вторые 2 конца прикручены к контактам внешнего динамика плеера. Плеер спрятан в стыке меж домами. Провода-волосинки спрятаны так, что не заметишь. Кодовая фраза с плеера: «Жаба - жопа»

Час Х. Родительское собрание. Потирая пострадавший жизненно-важный орган (в 14 лет это жопа, все через неё, именно посему она в кодовой фразе и присутствует) я крадусь к окну классухи, аккуратно отгибаю откос вверх, слыша звуки очередной сопле-драмы по ТВ. Осторожно прилепляю магниты, и опускаю откос. Места свободного хватило. Провода тянутся…. И долгие 40 минут на лавочке, развесив уши. Кармелита изменила Дону Педро с Кончитой Хуанитой Чи-бабой, не все йогурты одинаково полезны, ибо крылышки… И вот… Телевизор выключается. Отмашка Коляну, он жмет play , и бежать по домам. И так каждый вечер.

Утром Жаба была невыспавшаяся. Через неделю у неё начал дергаться глаз. Вечерами и ночами она зачем-то выбегала во двор, или высовывала все 20 килограмм щек в окно, и производила прочие малопонятные непосвященным действия. Через две – поочередный допрос всех учеников класса по очереди. Как она догадалась, что это мы – её тайна. А Колян - сука. И зачем я ему рассказал все? Да еще на помощь позвал? «Он мне сам хвастался!». Трепло! И ссыкун! Я теперь вандал и хулиган. А она – истеричка! А Колян попал!!! Вот!


Первая мысль была – начистить ему морду. Но это слишком мелко. Элегантнее нужно быть.

За неделю сидения дома на отбитой думалке был составлен план. За основу была взята обычная бумага. Обмотанная вокруг здоровенной петарды так, что петарду в получившейся трубочке не видно. В остальную часть засыпается мелко резанная линейка-дымовуха. Кот Василий на получившуюся вундервафлю глянул одобрительно, и начал вылизываться, оттопырив вверх ногу. Балбес блохастый.

Девайс вручен Коляну, с которым, типа, померился, выданы инструкции. Сборка моя, исполнение его. Идти, и кинуть Жабе под дверь. Колян, очкуя, выдвинулся на задание, дрожащими руками зажег спичку, неуверенно поднес к трубке. Пламя радостно взялось за бумагу, восторженно зашипело, добравшись до пластика. Колян дунул, сбивая пламя, кинул под дверь, нажал кнопку звонка Жабы… И я закрыл дверь подъезда, подперев её подготовленной доской.

Классуха из-за бурных страстей меж цыганским бароном и Кончитой дверь открывать не спешила, и открыла на моменте, когда дымовуха уже прогорела, а петарда еще не взорвалась. Колян после этого стал ссаться. Видимо, из-за дыма. Причем тут взрыв в замкнутом пространстве? Классуха – заикаться. Видимо, там все плохо у Педро было. Испереживалась, бедная.

Сука он! Это из-за него статью обо мне таки написали все городские газеты, а из дома погулять я не выходил месяц. Да и спал на пузике. Не мог он вверх по лестнице побежать, и не плакать. Месть будет страшна!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 18.10.2015 - 00:12

Самое страшное, что может случиться

Вовка не спеша шел по двору и пинал перед собой жестяную банку кока-колы. Домой идти этот мелкий шкет не торопился.
- Колян, сука - подумал он.
...И, в общем-то, правильно подумал. Ведь за полчаса до этого момента этот Колян сдал его, Вовку Морозова - верного товарища, с потрохами их классной руководительнице.
- Отмазался, шкура ссыкливая - а как я теперь мамке все объяснять буду? И батя точно сегодня устроит с помощью ремня Въетнам для моей задницы... Ну как так-то?! Не мог что ли рот на замке держать? Глядишь - и рассосалось бы все само собой потихонечку. А теперь начнется. И Галина Алексеевна - она же истеричка. Нет, как классуха она вроде норм, да и человек добрый... Но истеричка. Не удивлюсь, если еще и в местной газетенке за эту историю ухватятся. Один хрен - в нашем городишке не происходит ничего - а тут...

Под горькие мысли о неизбежном суровом наказании Вовка, наконец, дотопал до дома. В родном дворе уже творилось нечто невообразимое: он был переполнен странными людьми в красных халатах с капюшонами, оперативно разбивающими на месте зеленой зоны палаточный городок. Некоторые из них готовились развешивать транспаранты, другие плясали под странную музыку, третьи просто кричали что-то на непонятном языке и махали кулаком куда-то в небо.

- Это конец, - подумал Вовка, - небось, класуха уже всем все растрясла, и по-тихому замять не получится…

Встречать припозднившегося со школы сына из подъезда выбежал встревоженный отец.

- Что за хрень здесь происходит? – спросил он. – Сына, ты что-нибудь знаешь?
Вовка побледнел еще сильнее. Однако отступать и все отрицать было уже поздно, поэтому мальчик честно признался:
- Пап, только не убивай меня, пожалуйста… Это всё из-за меня… Из-за нас с Коляном.

- Что именно всё?? – не понял отец. А затем обратился к ближайшим людям из толпы:
- Вы вообще кто такие и откуда здесь взялись??

Два ближайших типа, танцующих странный танец в обнимку, услышали вопрос:
- Я из Амстердама! – ответил первый.

- А я из Дженоа. Как только Это случилось, мы сразу же примчались сюда со всех уголков Европы, чтобы поприветствовать и принять вашего сына в нашу большую дружную семью!

Сдавленно ойкнув, отец схватил одной рукой за левый бок, другой рукой сына за воротник и потащил его домой.
Оказавшись дома, первым делом извлек из тайника бутылку коньяка, жадно пригубил с горла, а затем заперся с сыном в своем кабинете.
- Вот теперь рассказывай мне все! И по порядку!

Вовка понял, что ему предоставлено право последнего слова, и начал свой рассказ:
- Все началось с того, что мы с Коляном решили остаться в школе после уроков, чтобы вместе разобраться с непонятной темой по химии. Взяли в библиотеке старый, более подробный учебник, нашли пустой кабинет и стали вдвоем его читать.

- Так, так, так, – проговорил отец, в его голове начал складываться итоговый пазл произошедшего:
Мальчики-друзья остались вдвоем после уроков… произошло что-то страшное… теперь тут у дома толпа каких-то ебанатов со всех уголков Европы, которые явились принять сына в какую-то большую семью… Японский бох! Добралась-таки Гейропа со своими петушиными ценностями и до его сына! Только не это!

- Сынок, рассказывай, что было дальше, и говори только правду. Тогда, возможно, я не буду тебя наказывать, - сказал отец и уверенными резкими движениями намотал армейский ремень на кулак.

- В общем, сидели и читали. Было скучно, – продолжил Вовка.

- Тогда вы решили вдвоем немного развлечься? – предположил отец, криво усмехнувшись.

- Ну да… Нашли в книге какую-то записку со странными буквами, похожими на английские и стали читать их.

- Там были слова вроде «fuck» и «ass»?

- Не знаю, там были непонятные слова. Мы их прочитали все, а потом парта затряслась и книга упала на пол. Колян нагнулся ее поднять…

- О, боже, нет! – вскрикнул отец. – Ты увидел, что когда Коля наклонился, то его жопа немного оголилась и… Не смог себя удержать?

- Да нет же, пап! Потом все затряслось: окна, потолок, люстры закачались. И появился этот… Сатана, короче. А мы тут же свалили… Когда мы убегали, нас поймала классуха и Колян, шестерка, все ей рассказал.

- Подожди… - отец был ошарашен. – Так ты что? Даже не присунул Коляну под хвост???

- Ты что такое говоришь!? Мы же с ним друзья.

- Господи, сынок, ты меня так напугал! Я думал, что случилось что-то действительно страшное!

- Ну, мы же как бы это… Призвали Дъявола и все такое. А теперь тут повсюду какие-то сатанисты.

Обнявшись, отец с сыном подошли посмотреть в окно, выходящее во двор. Там уже все было изрисовано пентаграммами, а также развешены плакаты: «Открой свою душу Люциферу!», «Адски жить не запретишь!», «Мы все умрем! Ура!!!».
- Самое главное, сынок, что ты не гей. – произнес счастливый отец. – А уж с этими пидарасами мы как-нибудь разберемся.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 18.10.2015 - 00:14

...Если в обычных дуэлях имеет место быть личное оскорбление или защита чести, то в наших - исключительно кровь ради крови. Ох уж эти лютые писаки...
Голосуйте за понравившиеся креативы, комментируйте, жабьте, критикуйте... В общем, наслаждайтесь процессом!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 18.10.2015 - 00:12

краткая жаба) не за "самое страшное") (это трэш угар и содомия). не понравилось. в пользу второго)))

- чувак? а ты коляну под хвост засадил?
- нет, папочка.
- капец ты ЛОШААААРА!

Это сообщение отредактировал lordua - 18.10.2015 - 01:02

Я, username, который lordua, выступаю в качестве секунданта автора крео №1. недочитал правила. это к написанному выше

какой правильный посыл...
гори все синим пламенем апокалипсиса, но не голубым

Добавлено в 06:24
на мой вкус, опусы равноценные.
первый богаче слогом, но пишет от главного героя - пацана 14 лет - как автор, который думает, что он может писать как ребенок 14 лет. за детей вообще писать тяжко. повествование скомканное.
второй выстроил сюжет более четко, и даже прошил неким подобием морали ыыы.
у меня ощущение, что аудитория пойдет по пути наименьшего сопротивления.
тут любят котиков и не любят пидарасов.

Зажует.

Ацетоном склеивать надобно

Дуэлянтов прочитал. Полностью поддерживаю сказанное Инессой.
Буду думать, способен ли я выразить свое мнение, или умею только паразитировать на чужом :(

Глава IV

От автора учебника «Занимательная физика для отморозков», руководителя юношеской секции моделирования и конструирования «Заводной апельсин»:
«Жабе – жопа. Жизнь – жесть. Насладись миром в его многообразии- переверни страницу словаря!»

От настоящего мужика, хранителя скрепов и традиционных ценностей, десантника-полиглота:
«Буквы, похожие на английские. Слова, похожие на русские. Абзац, похожий на пиздец».

Авторы испытывают терпение читателей.
Читатели торопливо захлопывают лаптопы, когда в комнату входят подростки.
Жаберы обессиленно опускают руки и произносят: «Мы устали от всего этого».
Зорг почивает на лаврах и сияет.

***
За кого же впрячься? Что я хотела бы увидеть в следующем туре – инструкцию по изготовлению атомной бомбы в домашних условиях или неловкие шутки про оголившиеся жопы? Пожалуй, отдам свой голос/ -а первому автору – может, почерпну что-нибудь полезное для войны с соседями.

Ну так написал бы:
Первый автор- Дева по гороскопу.
Второй конъюнктурщик.
И дабы игнорировать все просьбы отвечать развёрнуто
-Краткость сестра таланта

О как! Даже и писать много не буду- просто скопирую!

Готово! Кусочек ленты в кассете закольцован синей изолентой. Эмпирическим путем подобрана скорость фразы, произнесенная загробным голосом через бабушкин платок. Динамик магнитами закреплен в нужное место подоконника. К контактам (1-пипка на верху конуса, 2- остальная его часть, магниты на основании) синей же прикреплены два тонюсеньких проводка от катушки трансформатора (опалив их концы зажигалкой), вторые 2 конца прикручены к контактам внешнего динамика плеера. Плеер спрятан в стыке меж домами. Провода-волосинки спрятаны так, что не заметишь. Кодовая фраза с плеера: «Жаба - жопа»


Отмашка Коляну, он жмет play ,

все затряслось: окна, потолок, люстры закачались. И появился этот… Сатана, короче. А мы тут же свалили…


Вот так вроде ничё рассказик выходит!

лаком для ногтей

Первый рассказ. Сразу на ум пришло про одну учительницу с многолетним стажем, как-то выяснилось, что и во времена маминой молодости и во времена моего младшего брата (с разницей в сорок лет) кличка у нее была Жаба. Переходящая что ли? Сюжет неплох, но корявость написания мешает моему восприятию.
Второй рассказ написан гладенько, но по сюжету напоминает незатейливый анекдот. На данный момент незатейливость в моем мозгу побеждает

Ночь и тишина...
Ни вздох, ни шорох не нарушили тишину на дуэльном поле. Дуэлянты стояли с виноватыми лицами, один из соперников держал в руках лазерный пистолет, собранный из обрезка старой трубы, лазерной указки и синей изоленты, а второй дуэлянт стоял в голубенькой мантии, и изредка вскрикивал- О Боже!
За невысоким заборчиком сидели зрители, вид они имели пришибленный, в их глазах стоял невысказанный вопрос - Чё за херь сейчас произошла?!
Только гулкий сатанинский хохот изредка взрывал тишину. Это злобный Орг продолжал издевательства, он хохотал и повторял- Дальше будет ещё лучше хуже!

Этот рассказ я посвящаю номеру первому, пусть тоже не фонтан, но второй вашпе аццкий ад.
На будущее автору номера 2, папаша который представляет как его сын присовывает кому то под хвост, устраивает допрос со смакованием подробностей, и при этом пидарски восклицает - О Боже! Должен быть сожжен за содомию!

Это сообщение отредактировал Kotausi - 18.10.2015 - 21:33

Привет присяжным.
Проголосовала за "Месть".
Поспорю с предыдущими ораторами, что совокупность действий и терминология для 14-летнего (на чем ТС неоднократно делает акцент. Вот зачем?) пацана де излишне перегружены.
Когда дуэль закончится, ТС, не сочтите за труд, черкните, знакомы ли вам эти веселые позывные:

Орешек знаний тверд,
Но все же мы не привыкли отступать,
Нам расколоть его поможет киножурнал
"Хочу все знать"


Это сообщение отредактировал Триполи - 18.10.2015 - 22:01

Триполи
И по ореху-трах! Любила я эту передачу в детстве)

Правильное детство у нас с вами было))

- Аллё, мальчики!
- Ой! Кто это?
- Исподяяя! Вы что, номером ошиблись?
- Каким номером?
- Шесть-шесть-шесть. Вы назвали номер шесть-шесть-шесть на древнешумерском. Приемная. Что у вас, мальчики?
- Мы это, так, мы нечаянно...
- За нечаянно бьют отчаянно. Соединяю со службой безопасности. Оставайтесь на линии. Впрочем, кому это я говорю.
- Уууууу! Кто посмел меня потревожить?! Аааа! Вот кто! Два поросенка! Два молокососа, безгрешных, как блудливые мысли старой монашки. Какого лешего вам надо?
- Дяденька, мы это, мы не хотели, извините пожалуста...
- Колян! Колян!
- Что, Вовк?
- Колян, ты чего? С кем это ты разговариваешь?
- А ты что, не слышал?
- Что?
- Аллё, мальчики! Ой! Этого не подключила! Какая я... Ну да ладно! Саа-е-диняяяю!
- Влетит тебе от шефа!
- Ой-йо-йой! Сам то, сам то. Спал, небось, на рабочем месте! Разберись там, твой прохлоп. Почему секретный номер в свободном доступе. Прошляпил, теперь отдувайся.
- Сука! Сукуб недоделанный! Могла бы просто отшить, мол знать не знаю, идите нахер!
- Боевая тревога! Нарушение периметра! Несанкционированный доступ! Обнаружен критический проёб службой безопасности особо важной информации!
- Колян! Что это было?
- Я почем знаю!? Связь какая-то, государственной важности.
- А где это?
- Где-где! В голове!
- Аллё, мальчики! Вы это, не тушуйтесь, тупите, как начали. Я вас счас буду соединять со всеми. Ох я им устрою!

неБайрон

Кипишь в сонном и заросшем паутиной аду?
Мне понравилось!

Над первым похихикала. Жаба у меня в 11 классе была.правда, не истеричка)))
От второго затошнило. Херня якась. Уж прости, автор. Да ещё и условиям не соответствует.

Готово! Кусочек ленты в кассете закольцован синей изолентой. Эмпирическим путем подобрана скорость фразы, произнесенная загробным голосом через бабушкин платок.

- Ацетоном надо клеить! - возмутился сука-Колян. - Ну, или дихлордифенилтрихлорэтаном.
- Спокойно, синяя изолента наше всё! - успокоил друга Вовка. - Как я пост на ЯПе пилить буду без изоленты? Меня-ж в инкубаторе сгноят!
- Ну, так-то да! - согласился сука-Колян. - За рукожопство всегда зелень...

Сука он! Это из-за него статью обо мне таки написали все городские газеты, а из дома погулять я не выходил месяц. Да и спал на пузике. Да, что там городские, когда папа Джус прочел о своём чаде пост на родном ЯПе, набравший пять тысяч и улетевший в платину за двадцать минут, а ЯП-десант взломал все аккаунты жабы, насрав в комментах к каждой фотке - я понял, что моя жизнь никогда не будет прежней. Даже усы-Пескова прокомментировали ситуацию, а Гос. Деп. США выразил озабоченность. Забытая было любимица Псаки, сама лично обещала проконсультироваться в офисе насчет Вовки, а Александра Грей стукнулась в друзья на фейсбуке.

Меж тем Вовка добрался до дома и пораженный открывшейся ему картиной замер... На газоне возле подъезда расположилась огромная толпа беженцев от кровавых режимов, все как один в красных балахонах с капюшонами, грязными ногами и транспарантами - Свободу однополым отношениям в Аду и Люцифер приде - порядок наведе.

Тут-то Вовку и заметили. Оголтелая орава кинулась к нему и наш герой принял защитную каратистскую стойку с твердым намерением умереть но не пусть врага в тыл, ибо чревато.

Но, тут, оглушительно грохнуло и развергся портал преисподни, откуда пахнуло серой, перегаром и не стиранными носками. Черти с вилами, похожие на крестьян-ополченцев высыпали на улицу родного города, а с неба валился им на рогатые головы американский спецназ в кевларовых касках и памперсах цвета камуфляжа "Цифра".
Во всей этой вакханалии Вовка с трудом разглядел папу-Джуса, спешащего из подъезда на помощь отпрыску. Папа-Джус известный так-же под погонялом Стокитайцев, достал из растянутых на коленках треников неебическую вундервафлю и не сортируя противников по цвету аммуниции прошелся трассирующими по куче-мале.

- Ты, как сынок, под хвост не залетело ничего? - спросил он выхватывая Вовку из безумной сечи.
- Всё нормально пап!
- Ну и отлично! Ведь, что в нашей жизни самое главное?
- Что, пап?
- Самое главное, сынок, это чистить зубы два раза в день и не потерять ключи от жопы! - мудро напутствовал отец. - Скоро наши подойдут, нам бы ночь простоять!
А к утру завибрировал асфальт и задрожали стекла в рамах, это колонна бронедиванных войск под ликование жителей въехала во двор, чадя отработанной солярой...

За номер один, еси-чо

Ruslan34
Интересно, о чем был пост? Про говно и котиков?))

Чёта мне казалось, что бронедиванные войска чем-то другим чадят
Например после горохового супа говорят, выхлоп особенно чадящий
Хотя в основном, они на пиве работают.

Но "ап " защитан!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 19.10.2015 - 11:14