Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк))) ------ — Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... — Да, неее, кто-нибудь да лоханётся! -------- - Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе, вот лишь бы ужин не готовить! ----------------------- — Это что за чучело? — Моя девушка. — Красивая. ------------------
Камера зафиксировала момент столкновения лайнера со взлётно-посадочной полосой.
В Cети появилось новое видео крушения «боинга» в Ростове-на-Дону. Согласно названию ролика, он был сделан недалеко от населённого пункта Александровка Ростовской области.
Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Все мы родом из детства, а детство многих было в великой стране СССР. Пусть немного наивное, но самое веселое и запоминающее.
Мальчишки повально увлекались моделированием в домах пионеров, а девчонки ходили в кружки «умелые руки». Походы, кино, книги, игра на гитаре, пионерские, комсомольские походы, все эти дела словно склеивали нашу дружбу. Но эту жизнь было необходимо запечатлеть. И для этого дела у нас были фотоаппараты.
Джеймс Фридман — графический дизайнер, который может бесплатно отредактировать фотографии всем желающим. Единственное условие для выполнения работы — требования к ретуши будут выполнены буквально так, как просил этого владелец фото.
Вот надо же такому случиться, вот прямо ща вышла ссора нереального масштаба с женой. Только, что закончили бить посуду и разошлись по углам. Это п#здец.
А началось все с последнего поста [url=Тёща обрезала мои полторахи из под пива на рассаду]maronyxа[/url]:
Не успел дописать комментарий, как любимая заглядывает через плечо и читает с чего это я так смеюсь. Показываю его пост, как вдруг моя стала серьезной донельзя. А как дошла до моих слов: Ты главное не переживай, любовь к тёще измеряется километрами. Отвези её на дачу. Заявила: "ты что мою маму не любишь?" - и давай на меня так с упрёком смотреть и ждать ответа. Ёмае. Такие вопросы после двенадцати лет в браке. "Что за чушь?" - проносится в моей голове, но язык предательски произносит эту мысль в слух...
Что тут началось. Мама мия. Слёзы, сопли, упреки. "Ты - гандон". Тёща живет итак за 200 километров, да мы к ней не ездим совсем... А теперь еще и на дачу отвезти... "Мою маму?" И дальше всё в таком же духе
Не ну я тоже не стерпел, слово - за слово, уже полетела посуда в друг друга. Сын в ахуе - семья не ругалась уже года три, а тут такой кипишь, с нихуя вообще. Зачем то через слово вспоминают его бабушку и ту самую дачу
Посуда кончилась, разошлись по углам. Жена в углу, ревёт. Я в полной растерянности пишу пост и не знаю, а что дальше делать? И что такого обидного было в моих словах? Речь то изначально шла не о моей тёще... Как объяснить это женщине? Ёмаё
Приморский океанариум на острове Русском торжественно откроется в июне 2016 года. А первые посетители смогут побывать в новом научном центре уже в мае на тестовых экскурсиях. Заявлено, что Приморский океанариум войдет в десятку лучших в мире, а в России аналогов ему нет вообще. В главном здание площадью 35 тысяч квадратных метров разместят 500 аквариумов для 18 тысяч видов рыб и млекопитающих. Океанариум — не только развлекательный объект, но и научная база — где будут работать сотни ученых. Основные цели океанариума – туристическая, научная и образовательная деятельность.
Доброго времени суток, уважаемые ЯПовчане. Сейчас в соседнем с нами городе Лысьва (сам из Чусового, Пермский край) ожидается приезд дорогого нашего премьера Медведева Дмитрия Анатольевича.
Самое забавное, что и наш город задел сей приезд. В обоих городах стали ложить (или класть, не знаю как правильнее) асфальт на дороги прямо на снег...
Ниже несколько фот, и , если получится , вставлю видео от 17.03.2016.
По слухам, эту информацию уже выкладывали на ЯП, но говорят, неизвестные силы тут же его удалили...
В последнее время популярными стали всяческие рыбные закуски к пиву. Тут и кальмары копченые с перцем, и солено-сушеная рыба-игла, и полоски лосося. Вот только в большинстве случаев название продукта не имеет ничего общего с сырьем, которое используется для его приготовления. Изобретательные китайцы очень стараются, чтобы снабдить нас третьесортным дерьмом, которое потом превращается в дорогой деликатес.
Хочу поделиться с вами своей проблемой, которая волнует меня, аки томный взгляд Моники Белуччи и фильмы Тарантино.
С недавнего времени, если навскидку, то около полугода, беспокоит меня одна проблема, которая, когда она не актуальна не стоит и гроша, но как только пиздец выглядывает из за угла, превращается в мой личный филиал ада с поистине стратегическими запасами ужасов, мук и прочего гуро.
Проблема сия банальна и имя ей жесточайшие отходняки. Серфил интернет аки на лучших пляжах солнечной Калифорнии, однако, пришел к выводу, что здесь, в краю магнолий Япе, я найду сотоварещей по несчастью или просто умудренных опытом благородных донов.
Опишу ситуацию подробно, дабы ничего не упустить.
В апреле мне будет 28. Раньше я мог спокойно веселиться в компании в формате "чад кутежа во мгле ада" с бурным распитием, развратным совокуплением и прочими эстетскими непотребствами окромя наркотических средств (не приемлю сии забавы в виду тонкой душевной организации) до самого утра, а опосля спокойно собраться и поехать домой, аки хрусталь горный чистый без каких-бы то не было следов ночных пиршеств и прочих похмелий. Стоит ли говорить, что ситуация с годами поменялась и веселиться стало тяжелее. Однако, так или иначе, вопросы опохмелов или медикаментозного вмешательства были не актуальны.
Полгода назад ситуация изменилась. Повторилась она раз пять. Симптомы, дорогие участники симпозиума, ниже.
1. После широкмасштабной операции по внедрении алкогольных сил на территорию моего тщедушного тела просыпаюсь в норме. 2. Никаких потребностей в опохмеле или прочем нет. 3. А вот тут
Не знаю, каким именно способом таинственная китайская мазь должна была исцелить геморрой страдальца. Но чувство юмора у изготовителей было изрядным. Когда в мазь добавляют согревающие ингредиенты, это наверное полезно, но вот только „согревание“ у жителей „Поднебесной“ почему-то ассоциировалось с применением кайенского перца. Полагаю, что жизнерадостный разрез их глаз на рекламном фото обусловлен именно представлениями о процессе исцеления покупателей чудесной мази.
Не помогли китайские травки против каленого русского геморроя. Геморрой обиделся и дал чертей хозяину. Пациенту ранее было стыдно зайти в поликлинику, но вот сейчас он был готов показать пострадавшую часть тела любому. Лишь бы стало меньше печь. Бесплатные зрители – „Скорая“! И посмотрят и подуют и ваткой с йодом полечат.
„Это что, блин, за „полет шмеля“ ?“ – невольно вырвалось у меня, при виде полноватого мужичка, который с неразборчивыми причитаниями метался по квартире. Спортивные штаны, черные с желтыми лампасами, дополняли образ. И неважно, что полоски не поперек, а вдоль штанин. Выпрямились в полете! Разъяснение обстоятельств заняло немало времени и солидные усилия в расшифровке. Ибо пациент, стремясь как можно быстрее описать причины и страдания, полностью перешел на причудливые комбинации из трех, наиболее употребимых в миру сибирских эльфов, слов.
Несмешная часть этого приключения заключалась в том, что в попытке отмыться от чудодейственного средства он вызвал серьезное кровотечение из геморроидальных узлов. Госпитализация. Несмотря на яростное сопротивление. Кровопотеря почти незаметна, но может быть смертельно опасна. Мужик ехал на носилках с выражением рожающего
Значица, берём для примера ракету Сатурн V. Технически, ракета Сатурн V сжигает 4887.5 литра топлива в секунду. Но, так как плотность топлива равна 1,2 кг/л, то мы получаем 5865 кг/с. Верно? Верно. Теперь возьмём слона. А, если быть точным, возьмем средний вес слона, а именно 4309 кг. В итоге мы получаем, что ракета Сатурн V при взлете сжигает 1.36 слона в секунду...
Как и предполагалось, сегодня компания Apple представила новый смартфон - iPhone 5SE.
Так как iPhone 5s до сих пор пользуется популярностью, то компания решила представить новую 4-дюймовую версию с топовой начинкой. Характеритики новинки полностью сопоставимы с таковыми iPhone 6s, кроме экрана. При этом смартфон получил дизайн от 5S.
Главным преимуществом нового iPhone 5SE можно назвать цену - $399 за модель с 16 Гб памяти.
Продажи нового устройства начнутся в ближайшее время.
Сегодня я рассказ об одном американском военном проекте - сети передвижных ракетных стартовых площадок для ядерных ракет, пунктов управления и соединяющих их туннелей, расположенных под ледяной шапкой острова Гренландия. Проект не был завершён полностью, однако практические исследовательские работы в Гренландии продолжались несколько лет. За эти годы во льду были пройдены километры туннелей, по ним пущены поезда, смонтирован атомный реактор для энергоснабжения комплекса. Лишь природа помешала окончательной реализации этого амбициозного и даже фантастического проекта. В статье вы узнаете о политических предпосылках, послуживших началу проекта, ходе его реализации, трудностях и причинах закрытия.
29 марта 1886 года в Атланте был создан рецепт знаменитого напитка — колы. Фармацевт Джон Пембертон пытался найти средство от головной боли. С этой целью он сварил необычный сироп карамельного цвета. В рецептуру напитка входили отвар листьев коки, сахар и кофеин. В результате получился необыкновенно тонизирующий напиток.
Хоть и тонизирующий, но не слишком полезный. Особенно после того как в него начали добавлять консерванты, ароматизаторы и красители — ту химию, без которой в наши дни не обходится ни одна газировка.
Но это в наши дни, а вот в недалеком прошлом в СССР нам перепадали напитки из натуральных компонентов, которые несли пользу (если, конечно, не пить по полбочки за раз). В газированные напитки добавляли сахар и лимоны, а также экстракты различных трав и других растений. И никаких консервантов. Поэтому хранились они всего 7 дней. АиФ.ru вспомнил, из чего делали самые популярные советские газированные напитки.
Пишет девушка: Меня за@бали женские тренинги. Нет, сама я на них не ходила, но вот лента, почта и некоторые головы моих подружек засраны этим, простите, дерьмом. Хочешь не хочешь, а приходится быть в курсе этого трэша. Итак, новый писк моды — альфа-самки, прошу любить и жаловать. Ну как новый — явление это настолько старое, что благополучно было забыто.
Альфа-самка — бессердечная, холодная, как сердце бывшей, никого не любящая, якобы роковая барышня. Якобы, потому что перекачанные губы, силикон из всех щелей, огромная жопа и корявая речь. Больше похоже на п#$дец, чем на женщину, ради которой стоит умереть. Ну да не суть. «Философия» этого направления — мужик бабе должен платить, потому что она, видите ли, на себя много тратит — косметика, белье, шмоточки (вот тут у меня уже подгорает).
Платить, в представлении такой самки, мужик должен всегда и много. Можно деньгами, можно подарками, можно развлечениями. Ну, вы поняли, казалось бы, классика жанра — отсос за айфон, тему можно закрывать, но…
Популярный телеведущий Дмитрий Дибров вышел в трансляцию онлайн с помощью Periscope и, будучи в нетрезвом состоянии, не сдержал эмоций и обматерил подписчика за комментарий об СССР.
У меня с тещей капитальная война началась. Она такую падлу мне кинула...( Короче, гуляли на свадьбе сводного брата, я на утро подготовил себе три разливухи полторахи на похмелу, чтобы не умереть. Всех настроил, что проснусь, буду похмеляться. Живем все вместе.Я, тесть, теща и жена. Просыпаюсь с дитчайшего бодуна, в присмерти подползаю к холодильнику и просто не обнаруживаю своего лекарства. Вот Сучары!!!!ну как????сразу подумал на тестя, но я ведь по-человечески его просил. Он должен с пониманием относиться.... Но в итоге выясняется, моя тёща споила всем пивом тестя и его сидельца пока я спал, чтобы освободить бутылки для ебанной рассады. Это такой плевок в душу...вы не представляете....так обидно. Даже жена отвернулась, не сходила мне за пивом, а я ведь умирал... Я разьебал всё с ебучих подоконников. Снёс всю ебанную рассаду, выкинул и ушел из дома!!! Сволочи ебанные, чуть не лишили жизнь. Ну как с этими людьми жить... Хуй что я на даче теперь вскапывать буду...
yaplakal.com