Ставки в этой игре очень высоки, поэтому тебе предстоит не только тренировать солдат и развивать базу, но и подписывать контракты, разрабатывать новые виды оружия, вступать в союзы с другими командирами и, конечно же, воевать с самыми разнообразными врагами!
По информации «Улицы Московской», молодой человек, который был задержан в ночь с 9 на 10 марта за нападение на таксиста, представился сотрудникам полиции как Алексей Викторович Кувайцев, сын главы Администрации г. Пензы Виктора Кувайцева. Для того, чтобы собрать доказательную базу, коллективу «Улицы Московской» потребовалось 3 дня. Сегодня наше издание располагает достаточной информацией, чтобы дать читателям новые подробности этой истории. Теперь – с фамилиями и именами участников конфликта.
«Шестьдесят пятый не выходит на связь» Как следует из показаний диспетчера такси «Пантера», заказ на доставку пассажиров с ул. Калинина, 83 до ул. Антонова, 33А поступил 9 марта, в районе 23 часов 15 минут. Машину вызывал мужской голос. По ощущениям диспетчера, ничего странного в этом голосе не было: язык не заплетался, человек не хамил. Заказ забрал водитель такси по имени Рифат. Уже через несколько минут его «Лада Калина» серого цвета подъехала по адресу. На телефон человека, который заказал такси, поступило смс-сообщение о прибытии автомобиля. Однако после 10 минут ожидания никто не вышел. Диспетчер перезвонила: «Машина Вас ждёт, выходите» Голос ответил: «Пускай ждёт. Сейчас мы выйдем». Минут через десять к такси подошли два молодых человека. По ощущениям водителя Рифата, их состояние было не вполне адекватным. Однако он всё-таки решил их подвезти. В районе 23 часов 44 минут по специальному тревожному каналу службы такси прошёл сигнал тревоги. Диспетчер услышала в радиоэфире шум и крик: «Два ноля!!!» В среде таксистов «два ноля» – это условный сигнал о нападении. «Многих водителей я знаю по голосам, – пояснила диспетчер наше
Не далее как только вот здесь было озвучено претендующее на общее мнение, что уважающий себя мужчина хочет, а временами прямо таки жаждет взять в жены именно физиологически непорочную комсомолку девушку. Так ли это, многоуважаемые господа?
Дам для чистоты эксперимента попрошу воздержаться хотя бы какое-то время
Двадцать лет назад руководство завода Автоагрегат, выпускавшего автомобильные комплектующие, задумало разработать и поставить на конвейер ультрадешевый и простой по конструкции легкий автомобиль, ориентированный на малообеспеченных потребителей и инвалидов. Мотоколяска получила впоследствии имя «Кинешма» – в честь города в Ивановской области, где располагается Автоагрегат.
В советское время Автоагрегат был сателлитом АЗЛК, – в Москву уходило 95% его продукции: элементы подвески, механизмы рулевого управления, детали тормозной системы и т.п. В 1992 году завод акционировался, и его руководители стали думать, что делать дальше, ведь АЗЛК стремительно шел ко дну и тянул за собой многочисленных спутников. Мотоколяски казались тогда перспективной темой. На фото: Валерий Смышляев директор "Автоагрегата"
ЯПовцы, вдруг кто знает - подсобите. Ситуация следующая - одна ебанутая мразь, занимающаяся разведением поросят в сарае, притащила их - мелких - в многоэтажную панельку. Ну, думал, может пока холодно - хуй с ним, только родились, наверно, замерзнет. В итоге на дворе уже март и плюсы, а эта сука так и держит их в квартире.
Мне похуй на срач в ее сральнике - реально баба-чмо, но этот свинарник активно топает по, как я понимаю, кафелю в ванной или по самой ванне, а в ночи это раздается, что пиздец.
Так как эта старая идиотка живет непосредственно надо мной, то терпеть, по сути, все это приходится только мне. Прежде чем начинать активные боевые действиями, хочется, чтобы остальные соседи тоже прониклись прелестями житья рядом с уебищем, потому вопрос - есть какая-нибудь хуйня, которую боятся обычные свиньи? Ультразвук там... шестая симфония Моцарта или последний альбом Стаса Михайлова? Хочется въебать на пару ночек, чтобы все это хозяйство визжало, как резанное, а самому свалить на ночлег в другое место...
Некоторые фотографии стоят тысячи слов. А возможность запечатлеть то, что нам предлагает этот удивительный мир, просто бесценна. Предлагаем вам подборку кадров известных на весь мир (или всего лишь на одну страну) знаменитостей, которых мы привыкли видеть уже людьми степенными, умудренными опытом и с благородной сединой. А на данных снимках можно почувствовать потрясающую атмосферу давно прошедших лет и полюбоваться на молодых и беспечных звезд, которые застали культовые эпохи и жили на полную катушку.
Здравствуйте уважаемые ЯПовчане!За последний год, плохие люди,стали чаще выкидывать на улицу домашних животных. Естественно у домашних животных очень мало шансов выжить на улице, поэтому хорошие люди их подбирают, стерилизуют, лечат и ищут им самые лучшие семьи. Вот и в этот раз, шел хороший человек домой, и совершенно случайно увидел почтовую коробку, на которой очень аккуратно был вырезан адрес отправителя и получателя.
1932 год - пожалуй рубежный в "Эпохе Великих Классиков". Последний год "каретного стиля", после которого началось десятилетие стримлайна и глобальная трансформа стиля. "Кубизм" форм достигает своего апогея. Уже с 1933-го он начнёт смягчаться, зализываться и округляться, и уже в последней четверти десятилетия от суровых и аскетичных форм "античного ордера" двадцатых годов, в котором царят плоскости и прямые с чётким разделением объёмов, почти ничего не осталось. Французов в этом стиле я уже показывал и рассказывал, а теперь очередь их извечных соперников-островитян.
Яркие представители позднего "античного" стиля двадцатых - длинные, низкие, с капотами в половину длины машины.
В городе Кореновске здешняя школа решила сражаться за нравственность в рамках своего образовательного учреждения очень незаурядным методом.
«Мужчина, заводящий детей не с девственницей, — рогоносец » , — говорит голос за кадром. Министерство образования, науки и молодежной политики Краснодарского края не обнаружило нарушений в показе учащимся фильма о телегонии и развращении граждан России.
Руководитель школы Георгий Кайшев объявил, что в кинофильме нет «ничего криминального». Девушек с опытом половой жизни на видео называют «помойкой из генов различных мужчин ».
Принес с работы (было на выброс, происхождение неизвестно). С разъемом DIN, через переходник на PS/2 работает. В принципе по моему дизайн сделан для удобной работы Ктулху. Но верхняя левая клавиша переключает еще из режима QWERTY в Malton и тогда начинается лютый пиздец - все клавиши хаотично (на мой взгляд) перемешиваются. Кто-нибудь знает для чего был сделан сей девайс? Ну если бы просто как qwerty работала - странно конечно но всякое бывает. Но в режиме мальтон O.o
Давненько уже дело было. Сижу в машине, курю. Впереди стоит лачетти, в метре от её бампера пешеходный переход. Подъезжает эвакуатор, пристраивается к шевроле, опускает аппарель. С пассажирского сидения эвакуатора вылезает тело в форме сотрудника ДПС с явными признаками нездорового ожирения на казённых харчах, фотает машину и подходит ко мне. - Сигарету выкидываем! Слегка удивившись просьбе, отказываю. - Я сказал сигарету тушим, курение в общественном месте. Офигеваю, иду в контратаку: - С каких это пор моя собственность стала являться общественным местом? В воздухе повисло неловкое молчание. Всё так же продолжая курить, наблюдаю, как лачетти волоком затаскивают на аппарель, под странные хрусты из под днища. Наконец, сотрудник молча суёт мне в окно бумагу: - Ты свидетель, данные вписываем, возвращаем. Ну, дружище, сейчас тебе твоё хамство вернётся... Заполняю шапку ФИО, регистрация, телефон. Сотрудник тянется за бумагой, закрываю окно, говорю, что я ещё не закончил :) Чуть ниже, на свободной строчке, пишу следующее: "Эвакуация транспортного средства с автоматической коробкой передач произведена не по регламенту, без подкатных устройств под ведущие колёса, методом вволакивания на аппарель за буксировочную проушину. Были слышны щелчки и хруст из под днища эвакуированного автомобиля, возможна поломка коробки и иные скрытые повреждения. Прошу провести проверку по данному эпизоду и уведомить меня в письменной форме по указанному адресу в установленные законом сроки. Подпись, дата" Пришлось намельчить, конечно, но всё читаемо. Открыл окно, отдал телу. Тело стояло, злобно пыхтело и испепеляюще смотрело мне в глаза. - Бл**ь - резюмировало оно, прочтя мои каракули. К
Права и обязанности автоинспектора. Как это обычно бывает? Вас остановил инспектор ДПС: сначала представился, потом попросил предъявить документы, затем сообщил о нарушении вами Правил дорожного движения и, наконец, предложил пересесть в его машину. А надо ли?
В очередной раз воспитывая дневником по опе сына, улыбнулась вспоминая отрывок из журнала Славы Сэ, о воспитании детей. Делюсь с "коллегами по работе"
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём
Нонче слушал Веси ФМ с участием небезъизвестного Милонова.
Одна из тем была про проституток. Парень, конечно в моем понимании, однозначо с отмороженными мозгами или хитротраханный пиарщик - типа Жирика,только с опытом-мозгами-образованием поменьше.
Ну так вот, говорили о моральной, этической, религиозной сторонах этой древнейшей профессии. К каким выводам они там пришли я так и не дослушал-было всеравно да и задумался о своем. Ну ладно - женатый, страшный или просто по уши занятый, что делать инвалидам? Ведь девочки, при всем их стремлении к самопожертвованию [мое личное мнение-заблуждение], все-таки не всем дарят свою любовь. А вот если нет рук то даже онанизм мужику недоступен.
В общем как не крутил свои мысли - без проституток никак. Может в аптеках по рецепту врача?
Получил на днях квитанцию квартплаты и... даже не знаю, как описать свои ощущения. Они уже ничего не стесняются. Эдак, скоро в счет будут ставить и оплату заправки собственных автомобилей и оплату обучения собственных детей в иностранных ВУЗах...
Вид из окна на "детскую площадку" - все ржавое и скрипучее, её, в общем то, и детской назвать стрёмно. Соседский огород, огороженный пластиковыми бутылками - убожество... Несколько ракурсов на лестнице, где должны висеть почтовые ящики.. Да-да, этот крюк на стене - остатки почтовых ящиков - висит на стене уже лет 15... А на грязном подоконнике - те самые квитанции за квартплату, которые должны быть в почтовом ящике. Ремонт в подъезде последние лет 15 если и делался, то "на отъебись"... Это - тот Саранск, который на официальных фотках - чуть ли не столица будущего чемпионата, город, где строятся храмы, где стремятся к "мировым стандартам"... Всё так, но только в пределах 6 кварталов центральной части города... В остальных кварталах - так, как на выложенных фото - убожество, грязь серость... А теперь еще и "вознаграждение председателя МКД" в квитанциях...
yaplakal.com