Как думаете, кто стоит за этой внезапной волной беженцев в Европе? Война и немцы? Ничего подобного. Вчера мне позвонил друг из Австрии и сообщил буквально следующее: "А знаешь, почему некоторые беженцы ведут себя вызывающе и требуют себе особых льгот и выплат? Им пообещали, что так будет. Их пригласили в Европу. И не просто пригласили, а буквально оплатили их проезд и пообещали море благ. Их пригласили американцы".
Приехали. Я его спрашиваю: а доказательства у тебя есть или это предположение? И он мне скидывает пару ссылок на статьи и сайт (на немецком). Поделюсь ниже: вдруг кто-то языком владеет.
А здесь расскажу в чем дело.
Вот вроде безобидный сайт http://www.fluchthelfer.in/. Но вокруг него вот уже несколько дней творится нормальная такая заваруха. Дело в том, что по законам европейских стран активный призыв к нелегальной доставке беженцев в Европу запрещен. Следствием таких действий может быть арест и тюрьма. А на этой странице размещен самый что ни на есть активный призыв к переезду в Европу для самих беженцев, а для граждан ЕС - "возвращаясь из отпуска, не забудь захватить оттуда с собой одного или двух беженцев". И несколько правил, как их найти, как их провезти, чтоб не задержали и прочее. Профессиональные журналисты утверждают, что могут отличить сайт с народной инициативой от организованной профессиональной акции. И этот сайт выглядит слишком профессионально сделанным, чтобы пройти мимо. Поэтому стали разбираться. Где же зарегистрирован домен и каким лицом или организацией?
Привет всем уважаемым ЯПовчанам,и ЯПовчанкам....Прошу сразу простить-пост первый,и да,чукча не писатель...
Дело было так...В начале сего месяца встретил горячо любимую женщину,лето отдыхала на малой Родине,решала по документам,а тут вот решила с детками(не мои,сразу говорю)вернуться...Ну,завёл я пепелац,сгонял до жд.вокзала(820 туда-сюда),плюс перед этим ночь не спал,дом в порядок от холостяцкой жизни приводил)))
ну это так,преамбула.Стоим,значицца,во дворе(дом частный,на 2-х хозяев),курим,общаемся....На улице темно уже,около полуночи.В организмах есть алкоголь(ну а как-встреча ведь долгожданная!!!).И тут...
В ворота из гофролиста прилетает такая лютая подача,я аж присел от неожиданности...Но подхватываюсь,и выскакиваю на улицу-ХТО ТАМ??В итоге получаю от всей души...
2 дня в реанимации,разрыв лёгкого,пнемоторакс,лютый сотряс,чуть вообще не убили-2 дебила до 20-ти лет..Просто развлекались,увидели свет,было скучно,и т.д.....
Мне 36,воевал,всякого навидался....В 90-е дрались люто,но не было такого,чтоб на потерявшем сознание человеке скакать...Тем более не один на один,и сзади бить...Возможно я устарел,и такие простые для парней моего времени правила уже и не работают...Что поразило-не зверьки,русские сука...
Вот,собственно,и вопрос-как с этими выродками поступить???По закону,или по совести???Закрыть,или зарыть?
И да,не пинайте,первый раз пишу...Ответы если будут-то с обоснованием,пжалста,а не так что "ТС сам мудак,сиди кури за гнутыми воротами",ладно?)
Пы.Сы. фото с реанимации позже добавлю,пока руки кривые)))
Здравствуйте, яповцы. Отвлеку ненадолго ваше внимание, если вы не против. Если против, то можно не читать мою писанину, и вообще послать меня лесом. Кстати в последней теме, которую я создал, этой опцией воспользовалось очень много людей. Отсюда вылилось название моего поста. Вот эта тема, которая называется «Кризисные наблюдения» Я решил продолжить собирать проклятия на свою голову, обычную голову обычного нищеброда.
Дело было на прошлой неделе. Стоял прекрасный сентябрьский вечер, ну и хрен с ним… Я возвращался с работы домой, уставший и немного злой. Из магнитолы орал Луи Армстронг, в пакете на заднем сидении перекатывался арбуз. Вот и поворот к моему дому. Передо мной со встречной полосы в него завернул автомобиль, огромный Cadillac Escalade черного цвета. Я пристроился за ним, и мы неспешно поехали вдоль рядов автомобилей, припаркованных у длинных многоэтажек. Кадиллак остановился у дома, в котором я живу, включил заднюю передачу и стал совершать акт под названием «парковка». В единственное оставшееся место, блин. Почему акт? Объясню. Вы когда-нибудь видели как индийский слон пытается присесть на детский стульчик? Как бегемот пытается трахнуть маленькую овечку? Я тоже не видел, но уверен что эти действа очень похожи. Здоровая жопа Эскалэйда пыталась втиснуться в пространство между двумя автомобилями. И так, и этак… Водитель пытался влезть с наименьшими потерями для себя, еще ж вылезать как-то нужно. Я смотрел за этим действом с истинной древнерусской тоской, в чем-то даже сочувствуя бедняге. Минут через пять ему это удалось, водительская дверь приоткрылась санти
- Привет! Давай дружить? - Давай! - Владик... - Светка Путь домой, поздний ужин, вместо СМС звонок, все спят. - Ну привет. Кто дал мой номер? - Если это важно, скажу при встрече. Но это не главное... - Хорошо. Когда? - Давай завтра? Не против? После шести - у меня работа грязная, нужно помыться. Нормально? - Отлично! Полусон, ожидание, мучительный день, вечер... - Привет, выходи, я на красненькой! - Минутку. - На улице холодно, садись в машину, я немного болею. Разговоры ни о чем и обо всем, уже полночь, завтра на работу. Слишком много для первого раза. - До завтра? - С удовольствием! Домой на автопилоте, мысли в кучу. Этого не может быть... - Привет, выходи. - Привет, тебе подарочек - оловянная фигурка ангела с сердцем в руке. - Спасибо... Разговоры ни о чем... - Будем вместе? (краснея) - Думала, ты не предложишь уже... Неделя, месяц, два... - Летом на юг? - Конечно! - Куплю копилку - будем собирать Дома интересуются, не попал ли в секту. - Все нормально, завтра познакомлю. ... - Чудесная девочка. - Я знаю... ... - температура, трудно встать с кровати. - Давай вызовем врача? - Ерунда. Врач на второй день - звоните в скорую, непонятные симптомы, говорите "острый живот", иначе не приедут. Ночь. Приемный покой. - Ничего не понятно, будем брать пункцию костного мозга. Готовим инструмент. - Можно остаться на ночь в больнице? - В коридоре на кушетке, одеяло принесут. Утро - Вы ей кто? - Жених. - пожалуйста, не бросайте - у нее рак крови... - ... - Три месяца максимум. - ... Звонок ее сестре. О
2 апреля этого года я возвращалась с дневного стационара домой и еще издали услышала собачий лай рядом с моей машиной на стоянке у больницы. Подойдя ближе стало ясно, что под капотом сидит кроха и истошно пищит простуженным хриплым голоском. В голове сразу мелькнула мысль полюбить и оставить себе навсегда.
Здравствуйте. Еще раз напомню: пару дней назад была тема про потерянные полимеры в современном российском судостроении. Вчера я ее опровергал в плане современного российского военного судостроения.
Ну, а сегодня на ваш суд будет представлен ТОП 10 современных российских гражданских судов.Отбирал я их, естественно, по объему водоизмещения, ну и по личным предпочтениям.
20 фото.
Ледоколы типа ЛК-60Я проекта 22220 — новый тип российских атомных ледоколов. Благодаря использованию переменной осадки ледоколы данного проекта способны равно эффективно работать как на глубокой воде, так и на мелоководье, в руслах сибирских рек. Являются самыми большими ледоколами в мире. Водоизмещение – 33550 тонн.
Так все выглядело в самом начале. Столбы клал деверь, тот, что муж золовки. Надеюсь не напутал. Я подсобничал, подтаскивал, намешивал, закладные вваривал. Делали неторопясь и с учетом погоды. За два выходных с вечерними шашлыка-машлыками и самогоночкой справились. Сложил отлично. Разница в столбах ворот внизу и вверху всего 4мм. Нам на них в космос не лететь, так что считаю такое идеальной работой. 27 фоток
С воротами помогал сосед, чей дом напротив. Потом запилили ворота и ему. Очень удобно и результативно.
Осень 1989 года. Последний в моей жизни студенческий отряд. Под началом у меня 400 первокурсников. Все как обычно, все как всегда. Студенты пашут, я командую, и все у нас в порядке. Основная масса ребят вчерашние школьники, 16-17 лет, есть и после армии, но таких мало. Мне, как командиру, главнее задачи нет – только бы все девчата и пацаны остались живы и невредимы. Так, в семьдесят восьмом году , в нашем строительном институте произошли два ЧП сразу. В одном отряде паровой котел в бане рванул – у дежурившего студента 50% кожи, как не бывало. А в другом автобус перевернулся, что еще хуже. Тут тебе и переломы позвоночника, рук , ног , и ушибы разной степени тяжести. Вся Москва на уши встала. Выговора по партийной линии раздавали направо и налево. Комиссий понаехало в Московскую область, больше, чем самих студентов. Водителей городских автобусов срочно снимали с маршрутов на замену местным областным. Именно с той поры с московскими студентами на сельхоз работы выезжали только прикомандированные шофера-москвичи. Я урок этот на всю жизнь усвоил. И все шесть лет , пока выезжал командиром с первокурсниками, Бога молил только об одном, чтоб никогда ничего не случилось с моими ребятушками. Ну конечно, все равно не обошлось. Один раз, не успели заехать – и бац, эпидемия дизентерии! В день по сорок скорых приезжали, как будто маленькую атомную бомбу на нас сбросили. Одно хорошо, комиссии к нам не очень приезжать желали, из-за опасений за собственную задницу , в прямом смысле этого слова. Все таки , выжили. Через две недели пахали уже в полном составе. Что бактерий, возбудителей дизентерии великое множество, узнал именно тогда. Наша, родная звалась «Палочкой Зона», чем я, большой любитель приколов, не преминул воспользоваться, переделав строчки известной песни:
-Эту песню запевает молодежь, молодежь Палку зона не задушишь, не убьешь, не убьешь!
Так всем отрядом засранцев и пели, до самого окончания работ. И другой случай. После работы, темным вечером, отпускаю своих девчонок в соседнюю деревню, километров 8 так, потому что наша баня на ремонт встала. Ливень страшный, в такую погоду по инструкции, категорически запрещалось студентов в автобусах возить, хоть в поле, хоть куда! Дороги-то сельские , и в дождь раскисали полностью. Но с другой стороны, ладно пацаны , обойдутся, а девчонкам целых две недели без бани, ну никак. Вот и бегают по ночам на кухню с кружечками за теплой водой. Потому завхозу своему строго на строго вменял, чтобы в каждой девчачьей комнате тазик был, и на кухне горячая в любое время суток. Не хватает - делай что хочешь, хоть воруй, но тазиками обеспечь весь бабский батальон! Маюсь , жду. Полночь уже! ……Блин, ну чего они там моют, за это время обмыть себя с ног до головы раза три , что пионеру плюнуть? Начинаю потихоньку психовать, курить одну за одной , и на дорогу выходить. Вдруг слышу в темноте гомон и смех. Батюшки, мои прутся ! Почему пешком!!? Случилось что? А почему тогда смеются? Меня увидали и бегом ко мне: - Командир! Командир! А мы перевернулись! – радостные такие. - Вы что! А ну молчать дуры! Быстро по нарам! Пока не заснули, все им растолковал. Что да как. Главное, чтоб молчали, будто в рот воды набрали, и никому, никому, тем более домой - ни гугу и точка. Командиром я был нормальным, потому сделали все, как учил. Никому, ни в отряде, ни родителям, вплоть до окончания работ, о произошедшем не звенели. Водителю тоже, не с руки распространяться особо, так как приезжали они сюда по направлению парткомов их парков. Мне даже предупреждать не пришлось, он и сам все хорошо понимал, а утром подробно доложил , как дело было. На раскисшей глине поверх асфальта, его немного занесло, хоть и ехал медленно. Приторможенный автобус начал сползать в кювет. Да так, тихо, аккуратно, словно в замедленной съемке, и прилег практически на бок. Студентки все , друг на дружку попадали, но удачно, никто даже шишек не набил. Самое главное, -объяснял мне водитель. - Хорошо, что замотанные дневной работой, девчонки крепко спали, в то время , как автобус заваливался в кювет. А если б не спали , то в панике с мест рванули б наверняка, и тогда все могло бы закончиться совсем по-другому. Потом шофер в деревню за трактором сбегал, и автобус из кювета вытащил. Но тащил как-то неудачно, и на обратном пути сломался, ребят до лагеря километра полтора не довез. Вот они пешком и приперлись. Кроме этих двух случаев, Бог миловал, не зря видать молился, хотя и партийным был по убеждению. А в тот злополучный день, о котором я и рассказываю, тоже все было классно. Небо синее, солнышко осеннее, так ласково пригревает. Иду по полю, и краем глаза замечаю, что ко мне бежит местная агрономша Зинаида, бежит и платком своим красным машет. Она почему-то другие никакие цвета не признавала. Ляпота задушевная - безграничное поле, все усеянное фигурками студентов в голубых накидках , комбайны игрушечные, и бегущая баба с огненным платком. Она что-то отчаянно кричит, но пока издалека, и я не различаю слов. Вот уже слышно: -Юююююююрааааааааааа! Твой студент в комбайн попал!!!!!!!
До слез мерзкая сцена сегодня случилась в моем любимом мясном магазинчике. Я не нежная институтка из Смольного, чтобы рыдать над грубо сказанным словом, с сочувствием у меня вообще беда-беда если честно, но вот бывает иногда...В горле комок, кулаки сжимаются и очень-очень хочется дать по морде очередному выродку.
Бабуля возраста побольше семидесяти, невысокая, с тихим голосом, милая такая бабуля, не вызывающая никаких отрицательных эмоций, покупала колбасу и котлеты. Понемногу.
За этой бабулей стоял жлобина раза в два ее младше.
Не буду сейчас описывать его внешность, иначе начнутся вопли,что я оскорбляю мужчин в возрасте, полных мужчин, красномордых мужчин. Так что промолчу. Вернее, признаюсь — он был Аполлоном.
И вот этот Аполлон, глядя на то, как продавщица взвешивает кусок колбасы, чтобы отрезать от него требующиеся двести грамм, спокойно так заявляет:
-Да когда эта нищета передохнет?
Знаете, спокойно так. Но чтобы все вокруг слышали. Потом поворачивается к бабушке и приветливо, сука, настолько приветливо, что аж бешенство вскипело, спрашивает, не стыдно ли ей — простите за мат и за капс, НЕ СТЫДНО ЛИ!!!! — со своими двумястами граммами лезть. Людей задерживать.
— На один зуб, а от смерти не отъешься. — Завершил он.
Черт, он после этого смотрел по сторонам и ждал одобрения. Я сквозь землю чуть не провалилась. В магазине из покупателей я, этот мужик, еще пара женщин и дяденька — все примерно одного возраста. И бабуля. И он, сука, ждет что мы — раз из «его» категории, его поддержим, что ли. Заржем??? Похлопаем по плечу? Скажем, типа молодец???
Все помнят пост, про девочку, которая бежала за мороженным с собакой. У которой обувь ещё была наоборот. Сегодня приключилась сегодня примерно такая-же ситуёвина.
Ехал из Феодосии в Керчь. На выезде из Феодосии отчаянно махал руками парнишка, лет 12-13. Остановился. Он спросил "Вы в Керчь?" на утвердительный ответ уселся на заднее сиденье. Одет чисто, с небольшим рюкзаком. На вопросы типа Куда едешь, не сбежал-ли, сколько лет? он ответил, что не сбежал, а наоборот едет домой.зовут Миша...и ему 13 лет. На логичное предложение давай-ка я тебя довезу до дому и сдам в руки родителям, он сказал то, от чего охуел окончательно.
"Я,говорит, с севера России, из ВОЛОГДЫ"". А сам я думаю, блядь, а что 13-летний пацан делал в Крыму?
Сей вопрос был озвучен, ответ передаю дословно:
"У меня мамаша бухает, и я был послушником в монастыре, в Севастополе.Всё лето там провёл. Сейчас еду обратно домой, т.к. нужно учиться. При монастыре есть школа, но у меня нет документов. Вот сейчас вернусь, буду искать свои документы, медицинский полис и прочее и вот тогда смогу окончательно быть в Крыму и нормально учиться. После учёбы в школе, хочу пойти на моряка гражданского флота в СВМИ им. Нахимова. Сначала на матроса, а потом как пойдёт."
Следующий вопрос был : "А как ты до Вологды ехать будешь?" Да,говорит, у меня дядя есть, он много дальнобойщиков знает, они меня до Москвы подкинут, а там недалеко."
И это говорит 13-летний пацан.
Когда довёз его до остановки маршрутки, что на паром едет, спросил- у тебя хоть деньги есть на воду, пищу, паром и маршрутку?
Кто-то из киноведов подсчитал, что в фильме "Ширли-Мырли" Владимир Меньшов собрал самое большое количество Народных артистов СССР за всю историю кино: Инна Чурикова, Олег Ефремов, Нонна Мордюкова, Ролан Быков, Армен Джагарханян, Олег Табаков, Всеволод Санаев, Леонид Куравлёв, Евгений Весник. Всенародно любимые и признанные актёры шли к Меньшову даже ради небольшого эпизода. 7 фотоvia dubikvit
В основе любой истории лежит география. Азбучная истина, которую большинство не хочет, а чаще всего не может понимать в силу того, что географии просто не знает. Когда начинаешь слушать многих политиков, политологов и типа политологов, особенно из либерального лагеря, поневоле начинаешь сомневаться в их познаниях в географии хотя бы в пределах школьного курса. Когда начинают размахивать жупелом демократии и пытаются ее распространить насильственным образом повсюду, так и хочется попросить внимательно посмотреть на карту Земли прежде чем произносить мантры из демократического цитатника. Внимательного взгляда достаточно, чтобы увидеть, что так называемая демократия прежде всего торжествует на территориях, защищенных от возможного супостата географически. Соединенные Штаты Америки географически расположены на защищенном океанами континенте, у них нет там врагов. Проживавших до прихода англо-саксонских колонистов семьдесят миллионов индейцев эти самые колонисты успешно уничтожили, загнав немногих уцелевших в резервации. От униженной и территориально обрезанной Мексики отгородились забором, дабы нищее соседское население не лезло. И все. Врагов нет. Можно с чистого листа строить новую жизнь, никто не мешает. И они ее создали. Отцы основатели США были не столько гениальными людьми, породившими принципы, заложенные в конституцию самой успешной страны, сколько везунчиками, которым никто не мешал эти самые известные еще с античности принципы воплотить в жизнь. Позавидуем им. Ссылка.
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать!
У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает.
Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для к
Следователь СК Н.А.Талаева возбудила против члена ИГПР "ЗОВ" подполковника ВВС запаса Кирилла Барабаша сразу три уголовных дела по ч. 1 ст. 282 УК (возбуждение ненависти и побуждение к насильственным действиям в отношении социальной группы сотрудников представителей власти и унижение сотрудников правоохранительных органов) по факту выступлений на трех митингах в мае 2012 года, апреле и мае 2013 года. Очевидно, речь идет о тех же призывах к референдуму за ответственную власть.
Пока журналистка рассказывает, что "ежедневно они становятся более умелыми воинами, повышают свои умения, пехота отрабатывает тактические задания со стрелковым оружием", на заднем плане происходит кое-что интересное...
yaplakal.com