Девушка стояла перед Диавалом, который с победной улыбкой спросил - Ну? Убедилась? Все поняла? Вопросы будут? - Нет - Что предпочитаешь? Яд, кол или примешь наконец мое предложение о сотрудничестве? - Да - все тот же односложный ответ ДВ щелкнул два раза пальцами. - О! Великолепно! Ты лучшее мое творение! (имхо) - ДВ гыгыкнул - подойди к зеркалу
Посмотрела на себя и рахохоталась - Ндаааа! Тут ты превзошел сам себя, мой господин, фотожоп отдыхает! - Дитя, останешься со мной или отпустить тебя на землю?.. - Я вернусь в этом облике обратно - Рикки снова оскалилась - На это я собственно и расчитывал. Теперь слушай свое предназначение, о, лучшее творение ада. Я ИМ здесь даю, ты там отнимаешь и возвращаешь на круги ада. Поняла? Девушка улыбнулась и утвердительно закивала головой. - Я сделаю все в лучшем виде, ты никогда не пожаеешь!!! - по той страсти, что зазвучала в ее голосе Диавал понял, что не ошибся затеяв эту тонкую игру. Он подошел и оставил на ее губах холодный отпечаток смерти. - Река высохла, совесть убита Грешником...очень хорошо, что в ее роли выступила кошка, он еще не знает, что у нее нет больше жизней, но думаю догадывается. У меня к тебе личная просьба...эээ..передай всем Нашим и лично Беркуту то, что меня раздражает задержка выхода нового альбома. Иди. Рикки переступила порог смерти и шагнула в ночь. Холодную ночь, где ее никто не ждет. И только стих который бубнил себе под нос Диавал
Первая часть тута: http://www.yaplakal.com/forum3/topic55235.html -Кто это?! -испуганно спросил Слава, глядя на ссутулившуюся мужскую фигуру. Застывщую перед мерцающим экраном монитора в дальнем углу комнаты. -А это? Муж,-небрежно ответила Катя. Бросив презрительный взгляд на того, кого она назвала мужем. Тот и ухом не повел. -Такты замужем?! -потрясенно переспросил Слава. -А как же я и вообще… -А так. Была замужем. Пока этот, -Катя взглядом указала на неподвижную фигуру в углу комнаты,- компьютер не купил. А как только купил, так у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом заразился. Я спать ложусь- он все за компьютером сидит: утром просыпаюсь, ухожу на работу- он все сидит за компьютер. По-моему, он даже не спит и не ест. И на работу не ходит. Даже пить бросил, бедняга. В общем, есть на свете одинокие женщины, а я одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. Да и что с этого паспорта толку? -А я как же? Мы, что, типа здесь при нем все и …. -А он все равно ничего не видит и не слышит. Больной о. Не верищ? С этими словами Катя включила телевизор на полную громкость. Потом еще и радио с магнитофоном. Вытащила из серванта огромную хрустальную вазу и с оглушительным звоном грохнула ее об пол. После чего бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой, стреляя в потолок из духового ружья. Соседи тут же заколотили в стену, пол и потолок, замолотили по батареям. Слава, что было сил, сдавил ущи руками, потому ч
Скажи, уважаемый фтыкатель, нравиццо ли тебе катаццо на парашютах с ветерком, нежно хлещущим тебе в ебальник? Если да, то знай – ты неодинок в свайем увлечении. Парашутизмом, кроме российских десантников увлекайюццо пендосы, уругвайцы, и дажэ ивреи. (в некаторых источниках упоминайюццо как «жиды» – прим. афтара).
Один такой иврей вазамнил себя штопесдец десантником и решил покатаццо на парашуте невдалеке от границы с дружественным гасударством Ливан. Поначалу все происходило удачно : иврейя долго не могли выбросить из самалета, но применив советскуйю, успокаивающуйю психику, методику « Удар молота по яйцам. Следуйющий удар - серпом», скрючившевося в гримасе, которайя научным языком называйеццо «Ахуй полный» иврейя-парашутиста смогли наконец отправить на свиданийе с приключенийями.
…В это время приключенийя в виде боевиков «Хезбаллах» курили дурь и мысленно просили Аллаха послать им каково-нибудь неверново на растерзанийе. Но как известно, Аллах ужэ давно эмигрировал в Английю, поэтому то, што случилось дальше нужно определить как совпаденийе.
Не успев прийти в себя от тонково психологическово приема, иврей-парашутист вновь сбросил балласт в штаны – он понял, што ветер неумолимо сносит ево на территорийю Ливана. С воплем « Да ебал я этот ваш жэстокий спорт!», парашутист пролетел над головаме ахуевшых израильских пограничников и пашол на яростный таран мусульманской земли в пятидесяти метрах от границы. Уйебавшись об землю Ливана, парашутист заметил боевиков Хезбалах. О том , што это именно Хезбаллах он понял по бэйджам, каторыйе красовались на груди у мусульман. «Ахмед, боевик, бугага, консультант-подрывник. ООО «Хезбаллах» - прочитал пар
Был у меня в жизни такой случай.Послучаю приобрёл 123 Мередес.Машина невот тебе,но ни разу не ломалась,за год ни одного колеса не пробил,клянусь!У меня даже балонника небыло,а сердце ныло постоянно:Вот бля,как-нибудь поедешь ночью,проколишь колесо ,и будешь бамбук курить.Но всё прокатывало. И вот ,однажды,еду домой,вижу на обочине стоит батюшка,а до церкви ,где он служит километров 20.Я останавливаюсь,он открывает переднюю дверь чтобы сесть и я замечаю у него под ногами ачуменный балонник,с фирменным клеймом и пожизненной гарантией.Я сомневаюсь,что кто-нибудь устоял на моём месте перед таким искусом,даже если у него былобы пять ключей.Вот и я ,выхожу,подбираю,кладу в багажник и сажусь в машину. -Не тобой положено,не тобой и взято будет,сын мой.Негоже поступаешь. -A может это мне бох послал,-сдуру парировал я.-А вот если мне гвоздь нужен,и я найду его на проезжей части ,мне мимо тоже надо пройти?А если я неподберу его, машина на большой скорости проколет себе колесо,будут жертвы. -То божий промысел. Так мы за беседой и доехали до храма.Попрощались и каждый пошёл в свою сторону.Ехав домой я думал озаконе сохранения,ну там где чего прибудет то в другом месте убудет. Уже на следующий день я пробил два колеса.Не может быть!!!!!!-подумал я,-Это не изза ключа.Какбы то ни было,за месяц я убил в дребезги два комплекта колёс.Только после восьмого колеса я решился отвезти и положить ключ на место.
Сегодня утром выхожу на балкон,посмотреть на погоду,смотрю,блять,а там две сотни бачей лежат,я не удержался,поднял...У жены день рождения в воскресенье.Будь что будет.Откуда их занесло,надомной одни синики живут.
Слава чувствовал себя влюбленным уже вторую неделю. Ему хотелось петь скакать и прыгать, словно молодому щенку. А еще ему хотелось осчастливить весь мир. Короче он вел себя, как ведут себя безумно влюбленные во все эпохи и во все времена. Но сегодняшний день был особенным. Сегодня Катя предмет Славиной страсти, впервые позволила проводить себя до дома. До подъезда. Девушка она была самых строгих правил, а поэтому это разрешение было для Кати все равно, что поход в загс. Молодые люди долго целовались в подъезде. А патом Катя пригласила своего кавалера на чашечку кофе. Зайдя в квартиру, Катя сразу провела Славу на кухню сварила ароматный кофе и молодые люди принялись его пить (а что еще можно делать с кофе не нюхать же его!), дымя сигаретами глядя, друг другу в глаза. Глядя, разумеется, со значением (чего проста так без толку-то глядеть) И Слава, и Катя молчали, но это молчание вовсе не было простым молчанием, о нет! Это молчание было волшебным, если хотите, даже эротичным оба они чувствовал, что сегодня и именно сейчас должно произойти то, о чем они думали и мечтали все эти две недели и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был, наконец, выпит, еще какое-то время молодые люди продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Но кто-то ж должен сделать первый шаг! Первой решилась Катя. Она робко улыбнулась, взяла Славу за руку и повела за собой в комнату. Юноша покорно последовал за своей возлюбленной, внутри него все ликовало. Но на пороге комнаты Слава вдруг резко отшатнулся, от Кати и, как вкопанный, застыл на месте.
Цитата: "Они приближались к маленькому дому из хорошо обработанного камня, находящемуся в саду. Гарри был слишком занят, переваривая мысль о Инфери, чтобы замечать что-нибудь еще, но когда они достигли ворот, Дамблдор резко остановился, и Гарри врезался в него. - О милый. О милый, милый, милый..." Конец цитаты.
Фрагмент взят из интернет-перевода новой книги о потном Гарри... ржунимагу... вот пачиму Гарри - любимый студент у Дамблдора!
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроважи
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
50 лет назад, в марте 1955 года, BMW родилось во второй раз. Крошку звали Isetta, и у нее были итальянские гены. Считается, что род «бумеров» обязан своим возрождением именно этой карлице.
Двигатель мощностью в 12 л. с. (кстати, много мощнее товарища по классу – двухлошадного Citroen) позволял крошке BMW разгоняться до 30 км/ч за 11 секунд, а если водитель обладал крепкой нервной системой, был способен придать машине максимальную скорость 85 км/ч.
Стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой… То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков… Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в “Титаник”, внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленни
- Мам, а нельзя ли наоборот, сорок пуховиков и одну горошину? - Сынок, присядь, пожалуйста. Слушай. Наше королевство маленькое, в не очень престижном месте расположено, (королева-мать вздохнула и высморкалась в наволочку, которую как раз держала в руках) но традиции мы должны соблюдать твёрдо. Ты вырос практически без отца, но если бы его величество не погиб в Драконьем болоте, он тебе сказал бы то же самое. - Ну мама, это же несовременно, это же делали какие-то древние дикари! Сейчас же повсюду романтизм, утончённость... - Ничего, старое - не значит плохое. Вот у нового матраца твоего и впрямь утончённость наблюдается, пару раз выбили на снегу палицей, и весь романтизм с него облез за три года. А наш с его величеством, прости Господи, в карету не влез, волоком возили в чистку, так ему хоть бы что. Раньше-то понимали толк! - Ну хорошо, а вдруг она не станет есть эти сорок фунтов гороха? Что нам делать? Ведь, мама, мне уже за тридцать, а это единственная девушка, попросившая ночлега в бурю! Я с собой что-нибудь сделаю, мама! - А ну, цыц! У тебя королевское достоинство не для того, (королева яростно хлестнула наволочкой крысу, собирающуюся посетить фамильный сундук изнутри) чтобы ты сам с собой чего-то делал. Постыдился бы, при матери! - Мамочка, я в другом смысле, я очень переживаю, что что-нибудь пойдёт не так... - Ох, ну а я по-твоему не переживаю? Но подумай сам, как гороховая похлёбка может пойти не так, а? У неё, у похлёбки, вроде как одно только направление, прости меня за интимные подробности. Куда ж ей идти-то ещё? - Это ужасно, ужасно... А вдруг она не принцесса, а мы со своими пр
Настроение: так себе.... Музыка:Нирвана "Territorial Pissings" Цвет: Чёрный Муза:Катрина
Просыпаюсь в три часа ночи… Кто я? Где я? Голова моя- тугой комок боли…Если я ей сейчас хоть немного пошевелю – она взорвётся…Спать дальше невозможно- надо принять анальгин и попить воды.. Осторожно перевожу мозг из горизонтального положения в вертикальное…Вроде не умер… В ночном полумраке благодаря лунному свету слабо видны очертания комнаты и вещи, разбросанные в беспорядке.. Штаны, рубашка, ботинки- все свалено в бесформенную груду… Удивительно, что я вообще разделся….Хаос в комнате и хаос в голове… Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ…Медленно иду на кухню.. Под ногами хрустят тараканы( с этими маленькими тварями давно пора разобраться).В темноте нащупываю включатель( именно так я с детства называю то, что включает) и маленькое помещение озаряется светом.. КРОВЬ!!! НА МНЕ КРОВЬ!!! Руки мои по локоть в крови.. Бегу в ванную, к зеркалу. Лицо и волосы обильно измазаны запёкшейся кровью…Внимательно себя осматриваю и делаю вывод- это не моя кровь…Я не ранен, на мне нет ни одной царапины. Я кого-то избил? Крови столько, что закрадывается мысль о худшем.. Я КОГО-ТО УБИЛ? Мысль нереальна, но…Я УБИЙЦА? Разве такое возможно? Надо вспомнить хоть что-то. Итак, вечер помню смутно, но помню.. Друг Игорь и девушки. Мы сидим в кафе и пьём спиртное. Девушки пьют вино, мы с Игорьком налегаем на водку… Девушки нас покидают, когда понимают, что они здесь лишние. Водка не заканчивается никак, после пятой бутылки я сказал «Хватит» и побрёл домой. Путь мой пролегал через неосвещённый городской парк и последнее, что помню, был крик мужика из кустов «Эй, иди сюда»..Дал
В понидельнек вечером ахуенна заболел зуб. Заболел шопесдец. Порыл аптечку - йод, эхинацэйа и еще че-та от гриппа. Ни вотки-коньяка, ни анальгина-димидрола ни прочих наркотеког не было. Тем временем на часах было уже хуйзнаеткакмного времене, и оптеке ужэ быле закрытэ. Да и бобла ф кармане было 10 рублейъ с мелачйу. Фскрылса, пашол в круглосуточнэй за сегоретаме. 2 пачъке на ночь. Сижу, ресуйу, апсчаюсь с полуночнекаме ЯПа. Прекладэвал к зубу фсё, что знал о народнэх срецтвах леченийа хвори. Яндэкс присаветавал пару сотен стаматалагичиских клинек и абратицца к психеатру па поваду депрессии, возникайущей ф случае острой зубной боли. Паржал. В пять утра начало аканчатильна срэвать башню. Прилёк на диванчег, сказаф по аське Тигре, шо йа 10 минут поваляйус, ибо сафсем песдец. Лег, раскрыл йебало для вентеляцэи бальнога зуба. И уснул. На 2 часа, как рас до работы. Праснулса с затекшэй челюстьйу - йебало так и осталос открытэм. Пашол на работу - засветицца, шо типа йа не умир, и взять бобла. А патом уехал в Обненск, дамой. В правериную временем, а такжэ ртаме и кошэлькаме знакомых фирму. Полшэстова вечира, апдолбаннэй пенталгином и анальгином, захажу ф вестибюль. Разговаривайу с дамочкай на ресэпшене: - Здрассьте. - И Вам здравствийа. - Йа как рас за ним. Пажалусто, удолите мне моск. - Мешаит? - Черис зуб удолите. Очинь балит сцука. - Хуй на. У нас врачей свабоднэх нету. И до серединэ декабрйа не предвидиццо. Песдуй ф другуйу фирму. - Ну и хуй с ваме, подрасту, куплйу пушку и фсех росстреляйу! (Вышэупомянутайа депрессийа давала о сибе знать)
Смеркалось. Закупил конйак и обесболиваюсчие. Пашол дамой. Нахуйарилса там на глозах у бабушке и мамэ ан
yaplakal.com