"Подвиг" машиниста Данилова

Однажды на вертолете МИ-8, произошел ржачный случай
Мы его на работе до сих пор называем «подвиг машиниста Данилова», хахаха
Летим в Новый Порт, до Обской губы (это 50 км над водой) еще минут 15,
Кто –то заметил, у Данилова меняется цвет лица с бледно-розового на бледно-зеленый.

И главное –глаза. Они становятся всё больше и больше.
Саня, тебя укачало? – Немного. Я вчера пирожные в Уренгое ел, наверно испорченные.

Через 5 мин – Саня: Я наверное через 5 мин обосрусь! Хахаха!
У Данилова вес около 120 кг.

Но по цвету лица и размеру глаз – стало не смешно.
Пошли к пилотам. Они- хахаха! Вышел пилот,
посмотрел на Данилова, стало опять не смешно. Ведро есть? Было в хвосте, посмотрите.

Ведра нет.
Надо садится. Запросили диспера, он разрешил временную посадку.
Вертолет завис в метре от земли (если сесть в болото, потом не взлететь), Данилов с радостным лицом выскочил, в 5 метрах от вертолета надристал с полведра и с еще более радостным лицом залез обратно.
Полетели дальше.

Реально повезло, что не долетели до Обской губы, иначе всё могло быть печально. В штаны Данилов бы срать не стал точно, просто бы обдристал грузовой отсек, а лететь еще почти час. А дело было летом.

Надо было на бреющем срать из форточки, как у Михалкова. Гениальный режиссёр херни не снимет

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну, за гавно, по традиции, хотя рассказ таксе...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну мало у кого в жизни в личной коллекции есть такой случай, когда ты за полярным кругом сидишь и дрищещь от вчерашних эклеров из Уренгоя, а тебя ожидает зависший в метре вертолёт. и экипаж и пассажиры ждут пока ты облегчишься.

а борт кто мыть будет потом?

Обычный тренировочный полет.Керосина на 40 минут.Через 20 минут истребитель ведомый комэском возвращается.Подполковник выскакивает как пробка из кабины,и бежит за самолет.Все службы перепуганы,бегом за ним.Что случилось?
Он выбегает на поле,снимает штаны....Ух.Пронесло всех во всех смыслах.
Реальная история.

Сижу вечером на даче, чай пью, внезапно зависает над участком вертолёт, оттуда выскакивает хер в ватнике, стягивает портки и как давай поливать коричневым мне грядки, хлестал как пожарный рукав. Потом вскарабкался по лестнице веревочной, что твой укротитель из полосатого рейса, и был таков...Ну думаю, хер кому расскажешь - не поверят, а тут вон оно что...

Это сообщение отредактировал icupit - 5.12.2024 - 18:25

У вертолётов есть же система подъёма на борт ?

Фигня. У нас улетел утром лесопатруль на Ан-2. В усечённом варианте - просто экипаж, без лесника. С дополнительным баком - бо далеко и надолго.
Перед вылетом, как водится позавтракали в аэропортовской столовке, ну и с собой чего-то там взяли.
Короче, в ебенях-ебеняцких, над горами и тайгой, обоих одновременно пробирает неудержимый дристун. Сесть некуда, посуды сральной какой-либо нет....
Вот это действительно тяжёлая ситуация. А когда пассажир обосрался - ну бывает. )))

Виновник торжества - кто ж ещё.

Это чо за вертушка которая из болота не выйдет? Из песка "по брюхо" спокойно поднималось. . Пиздешь чистой воды.
Плюс на этот случай ведро с пакетами есть.

По традиции, лови, ТС! :)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Обратная ситуация:
Устроился по вахтам, на буровую.
Первый заезд.
Подхожу к местному сортиру, открываю дверь, заглядываю - да ну нахуй!
Не срал четыре дня, только на пятый, когда совсем невмоготу стало - переборол брезгливость.

Хотя самый аццкий сортир который я видел - был на вокзале в Тавде.

Зелень+

А разве поганого ведра на створках не было? Не верю.

сука ,аж сопля вылетела

Были армейские байки, там во время учений кефир привезли в авиаполк , и там весь экипаж противолодочного самолёта обсрался, а ходили срать они в , остекленную обзорную "выемку" для визуального контроля

Ооооо.
Как то ехали по трассе, км эдак за 800, остановились возле кафе. Поели, а где тут туалет у вас, спрашиваю? За углом, на улице. Вышел, обхожу здание, и че то не смутясь тем, что тропа нифига не протоптана, пошел к стоящей вдалеке будке системы сортир. Открыл дверь...

На меня смотрел сталагмит. Буквально на уровне глаз заканчиваясь. Замерзший Эверест говна.
А стою я такой в ахуе, любуюсь и думаю, это с крыши что ли срали? Или как то наверх кучи закидывали? Ибо невозможно жопу выше головы задрать. Потом увидел.
По бокам сортира прибиты по куску бруса. Над ними см в 30-40 еще так же пара. И тут меня осенило. Это ж какие храбрые люди, карабкались по этим "ступеням", враскоряку голой жопой висели над этой кучищей, и делали её еще больше и опаснее??? Отважные люди.

ПыСы. Самое забавное, что нормальный, почти новый сортир был за углом. За другим углом.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Работал я в водоканале по молодости, был у нас Газон с будкой, в ней бригада пьяных сантехников всегда ездила, водила пенс глухой. Едут они на объект, как всегда сантехники в будке бухают, одному посрать приспичило, сигнал в кабину не работал никогда, долбится бесполезно, Газон и так орёт как бес, да и водила глухой. Ночь, зима, решили дверь приоткрыть да подержать бедолагу пока он срет высунув жопу, вроде все неплохо, и на дороге никого, городок небольшой, дал этот сантехник со ствола, а со второстепенной гаишники выехали, прям к празднику, всю лобовоху им обдристал вместе с капотом.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

жалко шо пистёшь ...

50 км над водой - это о чем?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

карту смотри, дятел

Такую картину сталагмитную я наблюдал в одном деревенском доме в Слободском Кировской....эоо пиздец

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Видал мну такие сталагмиты при трассе на Владимир - на них ссать то страшно.

" С тех пор, как самолёты оборудовали туалетами, авиация перестала быть уделом мужественных и смелых людей…"
Тема эта, вероятно, неисчерпаема!))
Читал тут недавно «Записки пилота «Свинтопруля» Александра Шевчука, про полёты на северах на МИ-6 с подвеской. Там одна глава так и называется, -"Как бы это молочко не порвало нам очко!"
Тоже экипаж перед полётом позавтракал неудачно, потом всю трассу пометили))
Вообще рекомендую для чтения, неплохо написано!