Давно я вас не злил. Анекдоты!

не хами дедуле
юный имбецил
он ведь телевизор
кулаком чинил

а ещё он плёнку
мог карандашом
прокрутить в начало,
распрямив притом

шил себе "варёнку"
слушая металл
и одну жевачку
на двоих жевал

дед прошел по жизни
много зим и лет
он в восьмидесятых
нюхал клей момент

колесил без шлема,
тормозил ногой
велик - "поломатый"
дедушка - живой

не гневи дедулю
смартафонный чел,
он за свой полтинник
многое успел...

— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блять, не себе!


Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.


Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и теперь пользуется дармовым электричеством.


Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.

в венеции нельзя дорогу
переплывать на красный свет
иначе будет штраф и могут
на месяц плавки отобрать


мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз


напились восемь интровертов
и как давай фигню молчать

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, с еб@нутыми та же история.


женат три раза...так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.


В Жмеринке на привокзальной площади стоят два местных жителя. К ним подходит человек с чемоданом и спрашивает по-русски: «Как пройти к ближайшей гостинице?» Они молчат. Он повторяет свой вопрос на английском, потом, на французском… Не услышав в ответ ничего, уходит. Местный говорит товарищу:
- Куме, ти бачив, який культурна людина, скільки мов знає?
- І що, допомогло це йому?


вчера обчистили олега
сегодня в маске человек
вернул ему пустой бумажник
кэшбэк

— А в барбершопе точно
в жопу не выебут?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.


блѣ


На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.


Девушка парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...


Если женщина уверяет, что любит детей больше чем мужа, не верьте ей. Детей она спокойно может оставить на соседку, мужа - никогда.


на белом мерседесе ольга
промчалась мимо по шоссе
идущей грустной александры
не то сосущей и не так


«Разведенка с прицепом а туда же», «Ебало норм, но сиськи зачем отстегнула», «Все вы бляди, это природа», «Соснёшь за айфон? 6s» — Анатолий Ефремович прокомментировал аккаунты незнакомых женщин, отложил письменный прибор и отправился в столовую с сослуживцами. Сегодня рассольник.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!


Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.


Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.


В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть, отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было заебись!

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".


- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?


Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.


С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.


курил кирилл в окошко честер
в квартиру мама вдруг зашла
вредит курение кириллу
тяжёлой маминой рукой

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хуйня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.


С нетерпением жду зиму, потому что недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю о дворе, перед окнами. И прекрасными зимними вечерами буду наслаждаться зрелищем, как пиздюки ломают руки и ноги, пытаясь сломать его.


Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет...
— Это заяц.


аркадий золотые слитки
зарыл на поле дураков
а выросло ведро морковки
по семь рублей за килограмм


наш тренер личностного роста
прекрасный светлый человек
успешный целеустремлённый
давайте мы его убьём

ты выйдешь за меня оксана
спросил олег и замолчал
чтоб нидайбох ещё какойто
хуйни случайно не сказать


всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить


С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

я желаю водки
три ведра больших
а ещё здоровья
чтобы выпить их


Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю


- Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!...
- Я так замуж вышла ))


- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Сонечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.


— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...


- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой»


Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.


умом евгений понимает
что невозможно все сожрать
струятся слёзы от бессилья
на скатерть швецкого стола

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 5 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней


На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".


- Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…

купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел


На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями медленно погружусь в пучину "одиночества".


- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?


Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ


Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...


- Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, солдат, иди на хуй.


уныние - когда забыл, что завтра пятница
веселье, когда забыл, что завтра понедельник

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.

\древний баян, но актуальный на моей работе\

- У тебя есть две таблетки: одна красная, другая – синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя – отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пиздy все эти загадки.


мне море было выше бедер
тогда я чачи отхлебнул
и стал смотреть как отступает
к коленям уровень воды


Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило - енто ж Сеул!!!

вот тут убрать про клей и про полтинник. Всё остальное про меня.

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги - всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги - никогда не давай предоплату. Иначе кинут.


- Куда подевались все дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.


когда на жизнь посмотришь трезво
то понимаешь – надо пить


вы к нам почаще заходите
без вас потом так хорошо

по сути жизнь - она как баба
как выпьешь - вроде ничего


Божья искра опасна в голове, набитой опилками.


"Придумай мудрое изречение и твоё имя будет жить в веках!"

( автор неизвестен )

да. так себе анекдоты.чувство юмора слабое у тебя. хрен с тобой. поставлю + .за старание.