Давно я вас не злил. Анекдоты!

djamix
скажите честно, вы сами все эти "остроты" выдумываете?

здесь ограниченье
восемнадцать плюс
я не то что детям
сам смотреть боюсь



Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой


Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее.

Нет, конечно, пижжу по чуть-чуть отовсюду

Кстати, я ждал, когда кто-то начнет писать в стиле - шо за хуйня унылая)

Ничего) Привыкайте или пишите своё)
___


А не было у вас такого чувства
Что вами заполняют перерыв?


Говорят, что в каждом банке,
Будут водкой угощать,
Отпечатком пальцев с рюмок,
Базу данных пополнять.

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына"


Вегетарианцы не стареют. Они вянут.


Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.


А не вдуть ли ей песней...о любви!


- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Ну, заметьте, я такого не написал. Это вы сами про "хуйню" сразу додумали.
Но, если вы и сами подозреваете, что хуйня, может она и есть?..

Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.


Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаём двойные листочки» по спине пробегает холодок.


Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: "Странно, а ведь я даже не наркоман..."

Это про меня.

Латиницу создали Латинос и Мефодий.


Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!


жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет

Есть точно формулировать техзадание, исключая возможные разночтения.

Вы знаете, я с Вами согласен - хуйня.


хуйня всегда, хуйня везде,
хуйня на суше и в воде,
хуйня на кухне и в стакане,
хуйня в заштопанном кармане.

хуйня в трусах и неглиже,
хуйня в усах и бороде,
хуйня в автобусах, таксистах,
хуйня в прышшавых онанистах.

хуйня в подъездах и соседях,
и в заебавших всех мопедах,
хуйня находится в хуйне,
хуйня везде, хуйня во мне ®
___


слоны летают это видно
по стреловидности ушей
а хобот явно предназначен
для дозаправки на лету


врачи пересадили глеба
из скорой на асфальт шоссе
и с криком мы его теряем
умчались в ночь под вой сирен

нельзя варенье из черешни
не съесть ещё до сентября
я ставила эксперименты
всё зря


глист подобравшись ближе к свету
услышал сводку новостей
и понял что снаружи жопа
гораздо больше чем внутри


— Здравствуйте, это клуб пидоров?
— Нет.

Еще пост не закончился, уже два унылых вылезло
Как у Шнурова
Есть два гандона, костюм и шоколадка

Свои то остроты выкладывайте

доктору Дью на заметку.

Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя


глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил


Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите, кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Да ладно)
По воскресеньям, я уже заметил, люди зачастую без настроения в душе - завтра ведь понедельник, выходные веселые прошли)

___


Оксана шлёт Олегу фото
Из итальянских бутиков
Олег в ответ шлёт фото члена
Мол, не готов пока купить


ты впрямь на ягодку похожа
ну просто вылитый арбуз

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!


Синяя Борода водит новую жену по замку: «Это все твоё, вот ключи от сундуков с золотом, кладовых, а вот ключ от каморки, но никогда не заходи туда!» После его отъезда девушка не устояла, отперла запретную комнату, а там, блять, серверная.


- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

маньяк сосальщик-щекотун?

Наступила осень
Стало вдруг темно!
Не пинайте листья,
В листьях спит говно


Вступил в секту один знакомый чел. Через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие? Вам же бабло несут, всякие лохи и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.


Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.


Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...


Что такое первая брачная ночь?
Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!


Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

\ тоже древний баянчик\

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение


Вот так живешь себе спокойно, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться.


шалавой назвала соседку
изольда карловна гельмгольц
а мужа кобелём и тварью
и солью запаслась на год

ошибки правит красной ручкой
в диктанте жизнь усталый бог
он диктовал а ты косячил
как мог


занесли серёжу
кабаки в стоп лист
так как он похабник
так как скандалист


За тепло внутри меня
Тебе спасибо, осень!
Лучше б это был коньяк,
А не 38...

Осенний вечер, хочется тепла,
И страсти, и животной дикой ласки,
И теплоты волшебного дупла,
Что дарит тайны самой дивной сказки.

И я мечусь как раненый олень,
Шагами измеряя гостевую,
Но поздно, и блядям звонить мне лень,
Я стар и я иду на боковую...

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.


За каждым из великих стоит его кот.
Стоит, и требует жрать.


олега крик вот это жопа
пронзил внезапно тишину
и все согласно закивали
подумав каждый о своём