Анекдоты дождливой пятницы

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
sanik
22.09.2017 - 11:24
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.06.05
Сообщений: 120
127
Не знаю как у Вас, а у нас сегодня началась осень.
Вчера ещё было 52 августа и вода 22, а сегодня всё.((
Всем хорошего настроения и добавляем свои шутки.

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы.
Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке.
Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
***
Приезжает москвич в Петербург.
Его друзья зовут в гости, угощают, наливают — все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку — лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на этом этаже квартиру грабят, на следующем — наркоманы мульку замесили, дальше — драка, ниже — ебут кого–то, и в таком духе до самого низа...
Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает...
Ему снизу:
— Молодой человек, а вы,наверное, москвич?
— Да, а как вы догадались?!
— У нас в Петербурге в парадных не курят!
***
Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.
***
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
***
На пляже:
— О, молодой человек, таки у вас эрекция!
— Мадам, проходите — это не вам!
***
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— А жаль…
***
Больше всего настораживают мужчин две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
— И кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Мой? Деньги...
***
- Здравствуйте, Мойша! Мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
- Риба моя, мы её писали!
- До свидания...
***
- Почему Вы выбрали специальность дерматолога?
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.
***
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpенько так:
— А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
— И снотвоpного, пожалyйста.
***
В овощном ряду Привоза:

- Подумать только - 45 лет! Сегодня вот ровно 45 лет живем вместе.
- Поздравляю! Крепкий союз.
- Да какой там крепкий? Уже давно забыл, как звучит доброе слово в ее устах в мой адрес. Вот все, абсолютно все, что бы я ни сделал - все не так. Все неправильно. Все плохо.
- Ну, это у всех такое.
- Ну не скажите. Просто она хотела за летчика выйти. Всю жизнь только о летчике и мечтает. Самолет летит, а она такая: "О, мой наверное..."
- Зато вы какому-то летчику жизнь спасли.
***
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.
На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
***
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- "Господи, забрал силы - забери и мысли."
***
Очень экзистенциально смотрится на девичьем плече татуха "Forever wild, forever free" в маршрутке "411 Батарея-Кривобалковское кладбище".
***
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

Анекдоты дождливой пятницы
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
petropavl28
22.09.2017 - 11:26
24
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.05.16
Сообщений: 375
какието осенние депрессивные несмешные анекдоты
 
[^]
GROM6556
22.09.2017 - 11:33
20
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.04.17
Сообщений: 80
Приходит женщина к геникологу
-Доктор у меня на лобке волосы не растут.
-А под мышками растут?
-Да!
-А месячные как у вас?
-Регулярно.
-А половая жизнь?
-20 раз в день!
-Ну дорогая моя, где вы видели чтобы на ТРАССЕ трава росла.)))


 
[^]
GROM6556
22.09.2017 - 11:36
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.04.17
Сообщений: 80
Учитель на уроке задает детям вопрос:
Что быстрее всего на свете?
Маша:
Свет! только включи он рас и загорелся!
Петя:
Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
ПОНОС! Вчера прихватило не успел ни свет включить ни слово сказать)))))
 
[^]
Maraseykin
22.09.2017 - 11:40 [ показать ]
-133
Maraseykin
22.09.2017 - 11:41 [ показать ]
-133
Vitalem
22.09.2017 - 11:41
15
Статус: Offline


300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас!

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 2881
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- 20 января. Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...


 
[^]
maldalik
22.09.2017 - 11:46
42
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 1890
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Это сообщение отредактировал maldalik - 22.09.2017 - 11:47
 
[^]
FenXXX
22.09.2017 - 13:14
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.06.15
Сообщений: 397
Приходит муж домой раньше обычного. Дома сидит жена с явно не довольной миной. Диалог:
- Ты чего так рано сегодня?
- У меня короткий рабочий день!
(задумчиво) - Ну да, какой хуй, такой и день...

Занавес.
 
[^]
fintifluger
22.09.2017 - 13:17
27
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.10.16
Сообщений: 237
Цитата (Maraseykin @ 22.09.2017 - 11:40)
Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка
зауважив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:
- Як ти можеш так казати про рідного батька?!!

Як по англійськи робота?
- Job
- А працювати?
- Вjobувати.


Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так:
- А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, тату, і кота виїби, щоб не дряпався!


Гуляє дівчинка з собакою, а поряд йде жінка.
Жінка запитує: “Дівчинко, а як тебе звати”?
- Роза.
- Яке красиве ім'я, а чому тебе так назвали?
- Коли я народилася, мій тато по
дарував моїй мамі трояндову олію, а крапелька цієї олії впала мені на лоб.
- Яка красива історія, а як звати твою собачку?
- Хряк
- А чому його так назвали?
- Він свиней їбе.

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
- Ну що, розформовують вашу частину?
- Та ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?!
- Баба Маня на базарі сказала.
- Брехня все це! Частина як стояла, так і буде стояти. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
- Люся, піди на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять ...

Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:
- Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
- Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …
Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…
- Ну, гаразд…
По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;
По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;
По-третє, рясу в труси не заправляють;
По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-п’яте, парафіянки НЕ бляді;
По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;
По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;
По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов;
По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй;
По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»

Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду чоловік пропускає всіх вперед.Сам намагається зайти останнім. І йому дверима придавлює шию. Автобус рушає.
- Блядь! Піздєц! Йобаний в рот! Стій, нахуй! Охуїли підараси! Відірвете ж голову!
Водій гальмує, відкриває двері. Чоловік заходить в салон, поправляє краватку і звертається до всіх:
- Вибачте. Був наляканий

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороканіжка, що говорить.
Приходить додому, нагодував її і говорить:
- Гуляти йдемо? – Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні? – знову мовчить.
Мужик в шаленстві:
- Обманули!Яка ж ти розмовляюча сороканіжка?!
- Тихо, блядь. Я взуваюся…

смешно наерное cool.gif
понять бы еще о чем тут
 
[^]
esn69
22.09.2017 - 13:24
35
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 25.11.14
Сообщений: 762
Жарят Лукашенко и Путин на вертиле Порошенко
Путин вертит вертел очень быстро, Лукашенко его спрашивает
- Че ты Володя так быстро вертишь, он же не прожарится
- Когда я начинаю вертеть медленней, он уголь пиздит...

Это сообщение отредактировал esn69 - 22.09.2017 - 13:25
 
[^]
ChA65
22.09.2017 - 13:51
28
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.02.15
Сообщений: 42
Цитата (fintifluger @ 22.09.2017 - 13:17)
Цитата (Maraseykin @ 22.09.2017 - 11:40)

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороканіжка, що говорить.
Приходить додому, нагодував її і говорить:
- Гуляти йдемо? – Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні? – знову мовчить.
Мужик в шаленстві:
- Обманули!Яка ж ти розмовляюча сороканіжка?!
- Тихо, блядь. Я взуваюся…

смешно наерное cool.gif
понять бы еще о чем тут

Лет тридцать по-украински не читал - трудновато. Но осилил всё. В основном, варианты того, что слышал по-русски. Кроме того, что цитирую, про говорящую сороконожку:

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Идём гулять? - Та молчит.
- Гулять идём, или нет? - опять молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо @#&%. Я обуваюсь...

И т.д.

А ведь когда в школе учился и ездил летом к бабушке в Очаков (тот, что на Украине, его когда-то Суворов брал), половину школьной программы по-украински прочитал: в библиотеке на книги из школьной программы на русском была очередь из местных ребятишек, а переводы на мову можно было взять в любой момент. Вот и читал русских писателей по-украински... Кстати, лучше вникал в смысл: на неродном языке по диагонали читать не получается, потом прочитанное в голове на русский переводится - считай, дважды прочитал. Да, мову никогда не учил, как-то само собой понималось.
 
[^]
akaCrazy
22.09.2017 - 14:42
-4
Статус: Offline


Инвалид Капиталистического Труда

Регистрация: 7.08.16
Сообщений: 57
Чё, чучело с ником "Maraseykin", тебя скакуны на Майдане покусали?)))))))))))))))
 
[^]
ВВитек
22.09.2017 - 15:03 [ показать ]
-82
ВВитек
22.09.2017 - 15:11 [ показать ]
-73
Турук
22.09.2017 - 15:14
34
Статус: Offline


В цирке не смеюсь

Регистрация: 6.08.14
Сообщений: 1087
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
 
[^]
Vitalem
22.09.2017 - 15:16
17
Статус: Offline


300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас!

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 2881
Цитата
Как эта хрень оказалась на ЯПе?!


А зачем ее еще раз копировать полностью?
Или, судя по тому, что ты не умеешь цитировать, ты не копировал, а перепечатывал? Я не удивлюсь gigi.gif

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.
 
[^]
ВВитек
22.09.2017 - 15:16 [ показать ]
-41
ВВитек
22.09.2017 - 15:20 [ показать ]
-30
waps
22.09.2017 - 15:54
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 953
как обычно - начал за здравие, закончил жидовщиной.
 
[^]
Gorgona13
22.09.2017 - 17:09
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.03.17
Сообщений: 296
Цитата
смешно наерное cool.gif
понять бы еще о чем тут

Перевела гуглом. Есть реально смешные !
 
[^]
ElenkaZP
22.09.2017 - 18:47
24
Статус: Offline


Баба Лена

Регистрация: 23.09.09
Сообщений: 3659
Ну раз такая жара пошла, добавлю тоже баянов на нерусском:

-What is your name?
-Abu-Dabi
-How old are you ?
-i am 25
-sex?
-twice in a day
-no no no male or female?
-Ohh male. female. sometimes camels


An admiral is standing at the Naval Academy in Annapolis when he stops a plebe* walking by.
«Sailor, do you have change for a dollar?»
«Sure, buddy,» says the plebe, rooting around his pocket.
«That’s no way to address an officer! Now let’s try it again. Do you have change for a dollar?»
«No, sir!»


Blonde complains to her girlfriend:
— My boyfriend said that he was bored with me because I need to increase my silicone. Can you imagine? Again! I did it only six months ago!
— You’re so stupid! Not silicone, your lexicon!


Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship.
 
[^]
Ruprecht
22.09.2017 - 23:06
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 276
Цитата (sanik @ 22.09.2017 - 11:24)
Очень экзистенциально смотрится на девичьем плече татуха "Forever wild, forever free" в маршрутке "411 Батарея-Кривобалковское кладбище".

197-я маршрутка) ни разу в ней эту девушку не видел)
 
[^]
RunaRuna
22.09.2017 - 23:20
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 27.11.14
Сообщений: 199
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.
— Вот, доктор, так и так.
Врач посмотрел хмуро:
— Да, никаких надежд, ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
— Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
— Зато как крутится!
 
[^]
Maraseykin
23.09.2017 - 09:16 [ показать ]
-36
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 25579
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх