Анекдоты дождливой пятницы

,,,
Решил батя построить дачу. Место выбил, материал закупил. Позвал друзей и коллег в субботу на шашлычки. Выкопали периметр под фундамент, установили опалубку, залили. Потом уже шашлыки и другие закуски к горячительным напиткам.
Позвал тот же состав в следующую субботу снова на шашлычки. Только в этот раз уже углы подняли.
Прошло пару дней:
- Ну, мужики, может в субботу на шашлычки?
- Да ну тебя, с твоими шашлыками!

,,,
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

,,,
У приятеля живёт котенок, которому, по возрасту, необходимо сделать первую прививку от всяких напастей. А перед данной процедурой необходимо измерить температуру. Естественно ректально.
В обеденный перерыв друг, взяв коллегу с работы (красивая девушка) в качестве моральной поддержки, отправился в аптеку за всем необходимым.
В аптеке происходит следующий диалог:
Друг: - Мне, пожалуйста, электронный термометр и смазку для его введения, нужно котёнку температуру померить, ректально...
Аптекарша: - Вот у нас есть превосходная модель с гибким наконечником, хорошо входит, не создаёт дискомфорта. А вот хороший лубрикант, 200 мл.
Друг: - Ну градусник беру, а вот лубрикант... Куда мне 200 мл. то?! А есть ли наш, советский, вазелин?
Аптекарша: - А вы уверены, что с вазелином вашему котёнку будет комфортно?
Друг: - Да, конечно, самое главное чтобы вошло хорошо!
И тут же, оборачиваясь к коллеге, выдаёт: - Правда, котёнок?


Это сообщение отредактировал Регион89 - 23.09.2017 - 10:47

Не так!
Есть полная версия этого анекдота:

-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Ваше имя?
Абдул Аль Рашиб
Пол? (у нас это переводится пол, но у них это слово звучит как sex, так что тут типа игра слов непереводимая)
От трех до 5 раз в неделю
Нет, я имею в виду.. . мужчина или женщина?
Да, мужчина, женщина, иногда верблюд.
Подумать только!
Да, коровы, овцы, в общем животные
Но разве это не жестоко (hostile)?
Стиль лошади (hostile и horse), собаки, любой стиль
О Боже (тоже звучит похоже с deer, олень)
Нет, нет, олень, бегает слишком быстро

Зять говорит теще:"мама вы хотите жареной рыбы??"
Теща:"Да, хочу"
Зять:"Тогда встаньте и приготовьте"
Теща:"так у нас же её нет"
Зять:"Тогда лежите и не пиз..те")

Это сообщение отредактировал ivanpetro - 23.09.2017 - 14:13

Ходят слухи, шо сегодня на русском минусуют анеки

By the river swim the axe
From the city Byron
Let it swim a far avay
Fucking piece of iron

Хлопчик Василь мрiяв побачити голу бабу. I баба Марiя здiйснила мрiю онука.

Были молодым студентами, развлекались, ночью оставляя надписи на асфальте под окнами типа "Я снова вдул твоей жене!" или "Скажи своей, что она супер!". Тогда это казалось очень забавным. Бля, какими ж мы были мудаками

Это сообщение отредактировал kensajou - 23.09.2017 - 14:44

Камрад, не будь ідіотом! Перш, ніж писати щось, почитай - можливо, про це вже говорили кількома постами раніше.

Мінус тобі.

пасиб! поржал!

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

ВВитек, мы тут ваш собачий не понимаем, пиши на человеческом языке (на русском).

Это сообщение отредактировал Vitall2005 - 23.09.2017 - 16:35

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

ну прям обхохочешся.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
Спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотите ли впустить Иисуса в ваш дом?
- Иисус - проходи, остальные - пошли на хуй!

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
Тогда поможет только пиво
Которым запивают водку!

Рассказал утром сыну анекдот застойных времен.

Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны".
Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о
слонах".
Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах".
Англичане - 4 тома "Слоны и люди"
Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС,
последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый
лучший, самый счастливый слон в мире"
Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского
слона".
Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".

Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский
слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не
простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых
газов и российских слонов в Крыму"

Приехала бабка к внуку в тюрьму. В комнате для свиданий раскладывает нехитрую снедь.
-А какого хера колбаса вареная? - возмущается внук, - и сигареты, бля, без фильтра, охуели?
-Так, внучек, пенсия маленькая у меня, - оправдывается бабуля, -дорого все в магазине, а твоя мамаша, алкашка, вообще от тебя отказалась..
Внук злится, бабка страдает.
-Вот, внучек, твой одноклассник, Димка, стал бизнесменом. Костюм, машина, квартиру купил..
-Да каким бизнесменом? Пидором он стал. Пидор он!
-Ну хорошо, - продолжает бабка, - Саня, твой сосед, депутатом стал! Машина, костюм, дом строит!
-Саня? Да пидор он! Пидором он стал, вот что!
Бабка не устала:
-Ну, а вот Вовка! Вовка, то стоматологом стал. Лечит зубы, деньги зарабатывает!
-Хто? Вовка? Да пидор он! Стоматолог...Пидором он стал, вот что!

Бабка пожала плечами.
-Ну, тебя не поймешь...Хорошие-плохие...
Ну ты, то.. Ты!
Когда пидором сам, станешь, то?

Прочитав подборку поняла, что хорошо хотя бы читать уметь на нескольких языках)

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Длинный рассказ..
Как-то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного.Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана

Разъяснение для господ хохлоязычных (именно так, ввиду наличия как минимум трёх отличных друг от друга наречий "украинской мовы", плюс суржик)... ЯП-форум многонациональный и ваш выпад считаю провокацией по отношению к ЯПовчанам. Здесь общепринят язык межнационального общения - РУССКИЙ! А ваши нациковские выебоны, с попыткой возвысить свою нацию таким ущербным способом - прямой путь в Гейроповские форумы ЛГБТ сообществ...

Это сообщение отредактировал NParker - 24.09.2017 - 01:22

мля пока в хохляндии были так на украинском читать не напряг было... а теперь глаза режет

Им разъяснять бессмысленно. нужно сразу жать 911, обнаружен спам, нарушение п.10 правил ЯПа.

По теме:

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается: - Гребанный Герасим, в рот его чих пых... Козлина...
На берегу стоит рыбак: - Хрена себе! Говорящая собака!
- Хрена себе!!! Говорящий мужик!


Владимир 22 сентября 2017, 21:08 #7951
Хороший комменарий 0 Плохой комменарий
Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!

Анекдоты дождливой пятницы

До Краснодара вчера докатилось. Скоро осень.

И ещё анекдот: تذكرت نكتة قديمة تحكي قصة خمسة يهود غيروا الطريقة التي ننظر بها إلى العالم وهم: موسى، القانون أهم من كل شيء؛ عيسى، المحبة أهم من كل شيء؛ ماركس، المادة أهم من كل شيء؛ فرويد، ممارسة الجنس أهم من كل شيء؛ آينشتاين، كل شيء نسبي.

Страх - признак слабости. Выпей рюмку для храбрости. Или валерьянки накапай. Ну, или на котиков иди посмотри. А вообще - надо работать над собой.

Maraseykin с Витьком, скучно без минусов наверное...

по теме

Говорят Ване:
-- Ты все унаследовал от мамы... И лицо, и глаза, и член...
-- У МАМЫ НЕТ ЧЛЕНА! - орет Ваня
-- О чем я и говорю!

Это сообщение отредактировал DHolodov - 24.09.2017 - 09:43