Подслушано сегодня

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
insaider
17.05.2016 - 14:03
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
200
Не перестаю удивляться уму и верности братьев наших меньших! Лет двадцать назад моя бабушка жила в небольшом северном городе, а ее подруга в областном центре. К слову, из города в город можно было приехать только на автобусе, который совершал два рейса: утром и вечером. У бабушкиной подруги была собака породы волкодав, которая каждый раз после фразы хозяйки "Найда, проводи Зою" доводила ее до остановки, ждала, когда она сядет в автобус и только после этого шла домой. Удивительное животное!

******

Девушка. За рулем несколько лет. Без происшествий. Сейчас возникли проблемы с деньгами. И по закону подлости - с машиной. Задний ход включает не сразу и резко. И сегодня когда парковалась, машина дернулась и врезалась... В ментов. Пока я сидела и думала, запираться в машине или бежать, один из них подошел ко мне. Спросил как дела. Поржал. Помог не зацепить еще больше. Когда подошли остальные, были в шоке. Но оказались понимающими, тем более, что машину только себе помяла. Так и разъехались.

******

Делали мне как то плановую операцию на носу. Перегородку ровняли. Под местным наркозом. Я был тем "счастливцем", на котором профессура показывает студентам медикам как и что. И вот, лежу я. Слушаю и ощущаю как и что он мне режет (интересно кстати было) и толпа студентов вокруг. И тут я чихнул :) мелкие капли крови фонтаном во все стороны. Студенты кому повезло, кому очень повезло. И профессор такой: А как вы думали, будете его резать, а он терпеть будет? Он сдачи будет давать! И ржет.

******

Как то положили моего дедушку в больницу. Лечение было долгое,и бабушке приходилось ездить к нему каждый день. Живут в деревне, и путь не близкий. Она каждое ранее утро, просыпалась собирала ему свежие продукты и ехала к нему в областную поликлинику. Столько тоски не видел в них никогда. С таким трепетом они держались за руки, с только любви в глазах. Ведь они больше 40 лет вместе, я горжусь ними. Я бы очень хотел чтобы , мы с женой пронесли так же любовь ,через всю жизнь.

******

С мужем в ссоре, у нас годовщина свадьбы. Я, уставшая после работы, захожу в ванную и вижу свечи, лепестки роз в воде и вино. Но меня муж привез! Когда успел? Просто он детей (10 и 11) подговорил, они и налили ванну. Вместо морской соли, правда, насыпали поваренную и чтобы вода была ароматной, налили в нее освежителя для полости рта)).

******

В детстве переболела раком. В школе об этом как-то узнала завуч (жена очень богатого человека, работающая ради удовольствия) и попросила со следующего года перейти в другую школу, мол, такие дети как я вредят репутации школы, ничего не добьются в жизни и вообще конченные люди. Весь год она следила, чтобы мне занижали оценки и всячески портила мне жизнь. На следующий год я перевелась, а через 10 лет узнала, что ей отрезали ногу (рак), её бросил муж, уволили с работы и она живёт в коммуналке.

******

Случился у нас пожар на даче.Тушили всеми способами до приезда пожарной машины,кто лейкой поливал,кто из шланга..Так вот,зеваки(и бабки и молодёжь),стоящие рядом,просто глазели и упрекали в том,что мол нечего баню строить было(она загорелась).Ну хоть кто бы за ведёрком воды сходил..И тут прибегает малыш лет 6 от силы,тащит с соседской дачи шланг с водой,начинает поливать огонь. Хозяин этой дачи вырывает(!) шланг из его рук и говорит:"Дача чужая,пусть свою воду и тратят!"

******

Мне 20. Работаю с 14 лет и совмещаю с учебой. Каждую работу искала сама, без "волосатой руки". Моей двоюродной сестре тоже 20. Родители купили ей айфон, дорогую машину и протолкнули на классную работу с огромной зарплатой. Она чувствует себя красивой, покупает кучу вещей, а я хожу в распродажных шмотках за 500 рублей. Не понимаю, почему не могу ничего добиться сама, хоть и стараюсь.Ненавижу себя за зависть и тупость. Убейте.

******

Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики".))

******

Мой прадедушка был шпионом. Его отправили в Турцию. Он открыл там бардель. Сам выбирал женщин. Немцы толпой к нему ходили. Расслаблялись, выпивали, спали. Женщины дарили им уверенность и спокойствие. На утро прощались и тут уже мой прадед заходил к дамам и расспрашивал что да как. - фридрих устал очень, танки в белый цвет неделю перекрашивали... Тут прадед понимал, что атака на севере будет и передавал нашим информацию. Вот такая работа была у прадеда.

******

В школе было такое развлечение: брали любой кусок текста (желательно литературного) и читали с выражением, но с одной особенностью - вместо запятой произносили слово "Боком", а вместо точки - слово "Раком". И любой текст приобретал редкостно похабный смысл))

******

Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время. Как-то вечером пришла домой, дико уставшая и легла спать. Дома его не было. Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши. И я не понимала после, что должно быть в голове у человека, чтобы мне, извините, в ж*пу засунуть РЮМКУ, проснулась я конечно сразу, но с АДСКИМИ болями. Увезли на скорой, слава богу, без последствий..но задуматься, чтобы было если бы она лопнула, страшно..мудака этого знать не хочу.

******

Многие девушки жалуются на свою свекровь, но моя настолько опиз
******

Мы с мужем вместе 5 лет.За это время муж ни разу не подарил мне цветы, не делал мне предложения руки и сердца ( поехали купили кольцо вместе ), не было свадьбы, и из роддома забрал без шариков, цветов и подарков. Все подруги мне сочувствуют. А я считаю себя самым счастливым человеком! Потому что за 5 лет, он подарил мне столько любви и заботы, показал мне мир, многому научил меня. Красивые ухаживания не показатель счастья!

******

Как-то раз мой друг пришел домой и решил попить какао. Греть целую кружку молока было лень, поэтому он нагрел полкружки,а остальное залил водой из чайника. Пьет значит, еще подумал "Чет горько", добавил сахара и дальше пьет. Приходят его родители..В общем,оказалось,что он хлебанул полкружки муравьиной кислоты из чайника (залили чтобы почистить) Вызывают скорую,приезжает врач, говорит что парень дебил, но хоть додумался молока добавить, которое нейтрализует кислоту эту ? P.S. Друг жив-здоров :D

Подслушано сегодня
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
insaider
17.05.2016 - 14:03
Статус: Offline


RIP

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11570
Есть у моей подруги отличный товарищ. По ее словам, ему около 55, полноватый, добрый, харизматичный и очень веселый. Этот мужчина заменил ей отца (настоящий ушел на 11 День рождения дочери), брата, наставника. Всегда рассказывала с восхищением о нем и называла родным. Недавно решила познакомить. В общем, нет никакого мужчины и икогда не было. Хотя она вполне серьёзно представила нас и разговаривала будто с двумя собеседниками... Вечер прошёл в напряжение. Не знаю как и реагировать..

******

У меня есть друг с параноидальной шизофренией, так вот это самый умный и адекватный человек из всех моих знакомых, вот я иногда думаю, может это весь окружающий мир болен, а не он...

******

Всегда жутко хотелось своего преподавателя истории. Ну очень молодой и сексуальный мужчина. Даже историю выучила на отлично. Эх мой 11 класс.. Спустя 3 года, прихожу за младшим братом в школу, и случайно встречаю в коридоре его. Слово за слово..моя подростковая мечта исполнилась с такой точностью, как я себе это тогда представляла *он задирает мое платье и сажает на стол в своем кабинете..* Вывод - это был самый отличный секс в моей жизни и брата теперь буду чаще забирать из школы :D

******

Познакомилась с парнем. Пошли в ресторан на первое свидание. Сидели часа 3, болтали, ели много всего. И тут у меня предательски заболел живот. Пошла в туалет по большим делишкам. Спустя 15 минут тот парень врывается в туалет, выламывает кабинку, вытаскивает меня за руку и кричит, что я хотела его кинуть, не заплатив половину счета. Господи, как хорошо, что успела трусы надеть. Так стыдно мне не было никогда.

******

Студенческая лень - страшная вещь. Попросила друга, который живет на этаж выше, принести мне лекарство. Через пять минут увидела в окне свисающее на ниточке лекарство. Привязала конфетку и отправила ниточку обратно.)

******

У меня живёт лабрадор. Как-то раз идя по улице я заметила что мужчина едет на самокате (сейчас есть такие, с большими колёсами). Что то во мне перемкнуло, и я купила такой же. Так вот когда я выхожу с собакой гулять, он станет и залипает возле самоката. И я начала брать его с собой. Так это огромное чудо садится на самокат, высовывает язык и смотрит на меня своими огромными глазами. Приходится его катать. Но вы бы видели глаза этого счастливого пса. А люди ржут... ))

******

Я студентка. Как-то раз совершенно не было денег, благо был проездной и кое-какие крупы дома. Иду по парку, навстречу идет компания панков. Тут один обращается "девушка, у вас не будет мелочи для молодого панка?", в ответ сказала, что денег совсем нет и пошла дальше. через несколько секунд этот парень меня догнал и дал рублей 20-30. Жизнь они мне не спасли, но было приятно, купила себе перекусить))

******

Работаю в школе, среди коллег есть учитель обж, мужчина, бывший военный, работал в полиции с уголовными делами. На днях сказал, что увольняется и возвращается на прежнее место работы, потому что "там работа менее нервная, а платят лучше".

******

Моя жена ревнивая истеричка, ссоры, капризы, скандалы, но у меня ни разу не возникало мысли развестись, потому что именно она лечила меня, когда я болел, она растирала мне ноги, когда мучили судороги, она привозила мне еду на работу, когда был завал и не было времени пообедать, только она знает, что я смеюсь как девчонка, когда она щекочет меня, и все это стоит ее маленьких истерик каждый день.

******

Забеременела, бросил парень, объяснив, тем что толстая с пузом я не устрою. Оставила ребенка, позже вышла замуж, живём прекрасно, 2 детей уже, квартира, машина, короче все что надо:). От старых знакомых узнала, что женился. Сегодня звонок в дверь, открываю, а там он со своей женой, поговорить пришли. Впустила. И с ходу мне суют 2 пачки денег, там миллион, мы хотим дочь забрать его, а если не соглашусь, через суд лишат прав родительских. Я конечно ах**ла. Облила их кофе и послала. Урод несчастный.

******

Рассказал муж про своего знакомого. У него сахарный диабет. Лет ему было где-то 50-55. В деревне пошел он один как-то раз на рыбалку на озеро, выловил пару карасей и тут ему сплохело. Диабетики знают, что если резко падает сахар, то нужно что-то съесть, обычно особо запасливые носят с собой кусочек сахара или шоколадку, а у этого мужика ничего с собой не оказалось. Стал уже мысленно с жизнью прощаться, как его осеняет, что рядом есть караси! Живые! И вот он полуживой, хватает карася, впивается ему в бочину зубами и кусает, а карась в свою очередь хлещет его по щеке своим хвостом!) Мужику спустя время стало получше, благодаря этому карасю смог добраться до дома, там ему уже оказали помощь.

******

Лет с 5 до 6 всех гостей спрашивала, надолго ли они к нам пришли? Мама ругала, говорила что это не прилично. Но мне почему то позарез нужно было знать это, потому что я научилась узнавать время на часах, и очень этим гордилась. И когда например мне говорили что до семи, ровно в 19.00 подходила и напоминала людям что уже семь)) а то вдруг у них еще есть какие то дела, а они не успеют...

******

Работаю в банке больше 3 лет. На что только не приходилось оформлять кредиты: покупка авто, свадьба, ремонт квартиры, ремонт зубов, в общем любой каприз. Офисная работа перестала быть томной, когда пришел человек, которому нужна сумма с шестью нулями, чтобы изгнать бесов из дочери. Пожалуй пора в отпуск...

******

У нас на площади мира сидит бабушка и торгует петушками и рыбками на палочке за символическую сумму - 5 рублей. Каждый раз, когда ее вижу, скупаю всех петушков и раздаю прохожим детям. Один раз я решила посмотреть что делает эта бабушка с выручкой за леденцы. Она заходит в магазин возле этой площади и... выходит с новой порцией петушков. Бизнес-леди, блин.

******

Сегодня наблюдала крышесносную ситуацию. Сижу в машине и вижу мужика в плаще на голое тело. Занял позицию около кустов рядом с дорожкой. По дорожке идут на расстоянии друг от друга две девушки. Когда первая поравнялась с мужиком - он вышел ей навстречу из кустов и распахнул плащ. Девушка даже не подняла глаз от телефона! Идёт вторая - и с ней зеркальная ситуация. Мужик даже вышел навстречу! Она чуть дала в сторону - лицом в экране - и ушла. Мужик закутался и долго-долго смотрел им вслед.

via
 
[^]
Sintezs
17.05.2016 - 14:13
199
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.08.10
Сообщений: 244
Цитата
Многие девушки жалуются на свою свекровь, но моя настолько опиз
******


Эта больше всех тронула и заставила задуматься.
 
[^]
xda
17.05.2016 - 14:14
135
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.04.11
Сообщений: 2028
Цитата
В школе было такое развлечение: брали любой кусок текста (желательно литературного) и читали с выражением, но с одной особенностью - вместо запятой произносили слово "Боком", а вместо точки - слово "Раком". И любой текст приобретал редкостно похабный смысл))


Опробовал сразу след абзац. Весело.
******

Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время "Раком" Как-то вечером пришла домой "Боком" дико уставшая и легла спать "Раком" Дома его не было "Раком" Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши "Раком" И я не понимала после "Боком" что должно быть в голове у человека "Боком" чтобы мне "Боком" извините "Боком" в ж*пу засунуть РЮМКУ "Боком" проснулась я конечно сразу "Боком" но с АДСКИМИ болями "Раком"

Это сообщение отредактировал xda - 17.05.2016 - 14:15
 
[^]
chevrjak
17.05.2016 - 14:15
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.11.11
Сообщений: 2718
Цитата
Когда первая поравнялась с мужиком - он вышел ей навстречу из кустов и распахнул плащ. Девушка даже не подняла глаз от телефона!

Правильно... Век технологий. В телефоне интереснее.... ueban.gif
 
[^]
Hunteruga
17.05.2016 - 14:23
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.09.14
Сообщений: 2212
Цитата
В детстве переболела раком. В школе об этом как-то узнала завуч (жена очень богатого человека, работающая ради удовольствия) и попросила со следующего года перейти в другую школу, мол, такие дети как я вредят репутации школы, ничего не добьются в жизни и вообще конченные люди. Весь год она следила, чтобы мне занижали оценки и всячески портила мне жизнь. На следующий год я перевелась, а через 10 лет узнала, что ей отрезали ногу (рак), её бросил муж, уволили с работы и она живёт в коммуналке.

Все возвращается, проверено уже не одним человеком...
 
[^]
NIKKEL
17.05.2016 - 14:27
42
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 24.04.14
Сообщений: 570
Цитата (Sintezs @ 17.05.2016 - 14:13)
Цитата
Многие девушки жалуются на свою свекровь, но моя настолько опиз
******


Эта больше всех тронула и заставила задуматься.

Многие девушки жалуются на свою свекровь, но моя настолько опиз#%невшая, что взяла мое обручальное кольцо, спрятала его, и потом переплавила себе на серьги.
 
[^]
levvvv
17.05.2016 - 14:29
5
Статус: Offline


Лучший комментатор

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 1881
Цитата (xda @ 17.05.2016 - 18:14)
Цитата
В школе было такое развлечение: брали любой кусок текста (желательно литературного) и читали с выражением, но с одной особенностью - вместо запятой произносили слово "Боком", а вместо точки - слово "Раком". И любой текст приобретал редкостно похабный смысл))


Опробовал сразу след абзац. Весело.
******

Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время "Раком" Как-то вечером пришла домой "Боком" дико уставшая и легла спать "Раком" Дома его не было "Раком" Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши "Раком" И я не понимала после "Боком" что должно быть в голове у человека "Боком" чтобы мне "Боком" извините "Боком" в ж*пу засунуть РЮМКУ "Боком" проснулась я конечно сразу "Боком" но с АДСКИМИ болями "Раком"

Не, мы проше делали. Вставляли слово "ёбаный" пред каждым именем и перед каждым существительным. Кто нибудь, обладающий мимимальными данными чтеца, брал книгу и с серьёзным видом начинал читать текст. Мы просто уссывались, как это было смешно!!!! lol.gif
 
[^]
KoLLI
17.05.2016 - 14:29
13
Статус: Offline


Тёплый ламповый кот

Регистрация: 16.12.13
Сообщений: 562
Для тех, кого как и меня напрягает недосказанность:

"Многие девушки жалуются на свою свекровь, но моя настолько опиз#%невшая, что взяла мое обручальное кольцо, спрятала его, и потом переплавила себе на серьги."

upd: упс... уже оказывается все исправили раньше.

Это сообщение отредактировал KoLLI - 17.05.2016 - 14:30
 
[^]
GrauIgel
17.05.2016 - 14:32
4
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 23.05.14
Сообщений: 735
Цитата (chevrjak @ 17.05.2016 - 14:15)
Цитата
Когда первая поравнялась с мужиком - он вышел ей навстречу из кустов и распахнул плащ. Девушка даже не подняла глаз от телефона!

Правильно... Век технологий. В телефоне интереснее.... ueban.gif

Та не, они просто в телефоне и не такое видели.
 
[^]
MisClerical
17.05.2016 - 14:35
11
Статус: Offline


Почемучка-заебун

Регистрация: 3.06.14
Сообщений: 1391
Цитата
******

Многие девушки жалуются на свою свекровь, но моя настолько опиз
******

У меня самая лучшая свекровь в мире, самая замечательная и любящая женщина, зову ее Мамой! (тока не бейте больше)
 
[^]
KapitanSH
17.05.2016 - 14:44
59
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.04.15
Сообщений: 3329
Цитата (chevrjak @ 17.05.2016 - 15:15)
Цитата
Когда первая поравнялась с мужиком - он вышел ей навстречу из кустов и распахнул плащ. Девушка даже не подняла глаз от телефона!

Правильно... Век технологий. В телефоне интереснее.... ueban.gif

Мне это напомнило...

Подслушано сегодня
 
[^]
Vitalem
17.05.2016 - 14:45
-8
Статус: Offline


300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас!

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 3149
Цитата
Рассказал муж про своего знакомого. У него сахарный диабет. Лет ему было где-то 50-55. В деревне пошел он один как-то раз на рыбалку на озеро, выловил пару карасей и тут ему сплохело. Диабетики знают, что если резко падает сахар, то нужно что-то съесть, обычно особо запасливые носят с собой кусочек сахара или шоколадку, а у этого мужика ничего с собой не оказалось. Стал уже мысленно с жизнью прощаться, как его осеняет, что рядом есть караси! Живые! И вот он полуживой, хватает карася, впивается ему в бочину зубами и кусает, а карась в свою очередь хлещет его по щеке своим хвостом!) Мужику спустя время стало получше, благодаря этому карасю смог добраться до дома, там ему уже оказали помощь.



Что за бред? Лечебные лещи от карасей? А сам себя по щекам не мог похлопать, надо обязательно пойти сложным путем-укусить карася? Да и удар-то от них...так, одно название.


Цитата
В общем,оказалось,что он хлебанул полкружки муравьиной кислоты из чайника (залили чтобы почистить)

Муравьиной?! Не лимонной?
 
[^]
ДжонниPEPPER
17.05.2016 - 15:01
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.08.11
Сообщений: 7339
Рассказал муж про своего знакомого. У него сахарный диабет. Лет ему было где-то 50-55. В деревне пошел он один как-то раз на рыбалку на озеро, выловил пару карасей и тут ему сплохело. Диабетики знают, что если резко падает сахар, то нужно что-то съесть, обычно особо запасливые носят с собой кусочек сахара или шоколадку, а у этого мужика ничего с собой не оказалось. Стал уже мысленно с жизнью прощаться, как его осеняет, что рядом есть караси! Живые! И вот он полуживой, хватает карася, впивается ему в бочину зубами и кусает, а карась в свою очередь хлещет его по щеке своим хвостом!) Мужику спустя время стало получше, благодаря этому карасю смог добраться до дома, там ему уже оказали помощь.

от рыбы я мяса сахар не поднимается и от куриной грудки тоже, надо жрать углеводы
 
[^]
Recept
17.05.2016 - 15:06
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.16
Сообщений: 235
ТС , спасибо , как обычно неплохая подборка , порадовался за девочку которая научилась время узнавать )
 
[^]
bygagashe4ka
17.05.2016 - 15:11
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.12.10
Сообщений: 286
Цитата
..моя подростковая мечта исполнилась с такой точностью, как я себе это тогда представляла *он задирает мое платье и сажает на стол в своем кабинете..* Вывод - это был самый отличный секс в моей жизни и брата теперь буду чаще забирать из школы :D


ага, и член, как положено, 45 см popcorn.gif

Это сообщение отредактировал bygagashe4ka - 17.05.2016 - 15:14
 
[^]
ПуськаБятая
17.05.2016 - 15:11
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.01.14
Сообщений: 1298
Про"боком" и "раком": можно в песни после каждой строчки добавлять по очереди "в штанах" и "без штанов". Тоже не плохо получается)))
Ну типа:
Изгиб гитары желтой (в штанах)
Я обнимаю нежно (без штанов).
Ты что грустишь бродяга (в штанах)?
А ну-ка улыбнись (без штанов)...
 
[^]
Anal
17.05.2016 - 15:18
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.03.16
Сообщений: 1219
Цитата (insaider @ 17.05.2016 - 14:03)


Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время. Как-то вечером пришла домой, дико уставшая и легла спать. Дома его не было. Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши. И я не понимала после, что должно быть в голове у человека, чтобы мне, извините, в ж*пу засунуть РЮМКУ, проснулась я конечно сразу, но с АДСКИМИ болями. Увезли на скорой, слава богу, без последствий..но задуматься, чтобы было если бы она лопнула, страшно..мудака этого знать не хочу.


вот видите, проверили себя сожительством до брака)))
 
[^]
Dedperdun
17.05.2016 - 17:14
7
Статус: Offline


СтарыйФраер

Регистрация: 14.05.15
Сообщений: 2222
Цитата (insaider @ 17.05.2016 - 14:03)

******

Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время. Как-то вечером пришла домой, дико уставшая и легла спать. Дома его не было. Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши. И я не понимала после, что должно быть в голове у человека, чтобы мне, извините, в ж*пу засунуть РЮМКУ, проснулась я конечно сразу, но с АДСКИМИ болями. Увезли на скорой, слава богу, без последствий..но задуматься, чтобы было если бы она лопнула, страшно..мудака этого знать не хочу.

******

Ну как грится!

Подслушано сегодня
 
[^]
JIblC
17.05.2016 - 17:23
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.02.15
Сообщений: 7706
Цитата
Опробовал сразу след абзац. Весело.******Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время "Раком" Как-то вечером пришла домой "Боком" дико уставшая и легла спать "Раком" Дома его не было "Раком" Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши "Раком" И я не понимала после "Боком" что должно быть в голове у человека "Боком" чтобы мне "Боком" извините "Боком" в ж*пу засунуть РЮМКУ "Боком" проснулась я конечно сразу "Боком" но с АДСКИМИ болями "Раком"

тьху, млять, мы так ещё в школе в пионерской юности развлекались.
Вроде ж боянный прикол.
 
[^]
tsarPetr1
17.05.2016 - 17:37
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.06.15
Сообщений: 3643
Цитата (Sintezs @ 17.05.2016 - 14:13)
Цитата
Многие девушки жалуются на свою свекровь, но моя настолько опиз
******


Эта больше всех тронула и заставила задуматься.

задела до самых глубин души
 
[^]
Вальтерман
17.05.2016 - 17:45
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.06.08
Сообщений: 1004
Цитата (insaider @ 17.05.2016 - 14:03)



В школе было такое развлечение: брали любой кусок текста (желательно литературного) и читали с выражением, но с одной особенностью - вместо запятой произносили слово "Боком", а вместо точки - слово "Раком". И любой текст приобретал редкостно похабный смысл))




в паспорте РФ на последнем развороте есть некий текст
попробуй его прочитать, меняя каждый раз слово "паспорт" на слово "жопа" idea.gif
 
[^]
WT2008
17.05.2016 - 17:52
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.12.10
Сообщений: 3860
Цитата (JIblC @ 17.05.2016 - 17:23)
Цитата
Опробовал сразу след абзац. Весело.******Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время "Раком" Как-то вечером пришла домой "Боком" дико уставшая и легла спать "Раком" Дома его не было "Раком" Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши "Раком" И я не понимала после "Боком" что должно быть в голове у человека "Боком" чтобы мне "Боком" извините "Боком" в ж*пу засунуть РЮМКУ "Боком" проснулась я конечно сразу "Боком" но с АДСКИМИ болями "Раком"

тьху, млять, мы так ещё в школе в пионерской юности развлекались.
Вроде ж боянный прикол.

Вот вам развлечение времён СССР. Но небезопасное как бы.

Когда решительно нечего делать, к примеру, в купе поезда или электрички.
При наличии газет типа "Правда", "Известия" нужно вспомнить анекдот один.

Один художник нарисовал картину: мужик ебёт бабу, стоящую раком.
Пришёл его друг и видит, что художник призадумался.
— Какие проблемы?
— Да вот, не знаю, как назвать картину...
— Ха! Бери любую газету и каждый заголовок подойдёт!
-------------
И вот, шёпотом пересказав друг другу анекдот, читали заголовки. И ржали

"Поля колосятся"
"Под руководством партии"
"Труженики полей"
"Решающий год пятилетки"
и т. д.

Сейчас заголовки не торты. А тогда. с элементом небезопасного ёрничества, было занятно так полутайно развлекаться.

Это сообщение отредактировал WT2008 - 17.05.2016 - 17:52
 
[^]
Destiny13
17.05.2016 - 17:55
1
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 13.04.12
Сообщений: 2609
Цитата (ПуськаБятая @ 17.05.2016 - 14:11)
Про"боком" и "раком": можно в песни после каждой строчки добавлять по очереди "в штанах" и "без штанов". Тоже не плохо получается)))
Ну типа:
Изгиб гитары желтой (в штанах)
Я обнимаю нежно (без штанов).
Ты что грустишь бродяга (в штанах)?
А ну-ка улыбнись (без штанов)...

Мы на выпускном, под аккордеон, пели на берегу моря "Рыбачка Соня ", *в штанах и без штанов *. До сих пор вспоминаем, весело было.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
Ламинария
17.05.2016 - 17:56
1
Статус: Offline


Мурчаукяс

Регистрация: 7.04.14
Сообщений: 11514
Цитата (insaider @ 17.05.2016 - 14:03)

В школе было такое развлечение: брали любой кусок текста (желательно литературного) и читали с выражением, но с одной особенностью - вместо запятой произносили слово "Боком", а вместо точки - слово "Раком". И любой текст приобретал редкостно похабный смысл))


Я теперь весь следующий текст так прочитала. И правда, ржачно. Особенно про рюмку lol.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 38779
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх