про пожар убило у нас когда соседи горели, мы побежали тушить что под рукой было, пожарные не могли подъехать к пожарному пруду.. Мы начали поливать свои постройки, чтобы пламя не перешло. Это реально страшно.
Опробовал сразу след абзац. Весело.******Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время "Раком" Как-то вечером пришла домой "Боком" дико уставшая и легла спать "Раком" Дома его не было "Раком" Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши "Раком" И я не понимала после "Боком" что должно быть в голове у человека "Боком" чтобы мне "Боком" извините "Боком" в ж*пу засунуть РЮМКУ "Боком" проснулась я конечно сразу "Боком" но с АДСКИМИ болями "Раком"
тьху, млять, мы так ещё в школе в пионерской юности развлекались. Вроде ж боянный прикол.
И вот он полуживой, хватает карася, впивается ему в бочину зубами и кусает, а карась в свою очередь хлещет его по щеке своим хвостом!) Мужику спустя время стало получше, благодаря этому карасю смог добраться до дома, там ему уже оказали помощь.
Один художник нарисовал картину: мужик ебёт бабу, стоящую раком. Пришёл его друг и видит, что художник призадумался. — Какие проблемы? — Да вот, не знаю, как назвать картину... — Ха! Бери любую газету и каждый заголовок подойдёт! ------------- И вот, шёпотом пересказав друг другу анекдот, читали заголовки. И ржали
"Поля колосятся" "Под руководством партии" "Труженики полей" "Решающий год пятилетки" и т. д.
Сейчас заголовки не торты. А тогда. с элементом небезопасного ёрничества, было занятно так полутайно развлекаться.
заголовки из газеты Правда нужно было предварять фразой: - а у меня в штанишках... "Поля колосятся" "Под руководством партии" "Труженики полей" "Решающий год пятилетки"
Добавлено в 18:34 А девушка на неуправляемой машине вообще не айс. Поржали они вместе с ментами! А если бы там человек стоял?
Работаю в школе, среди коллег есть учитель обж, мужчина, бывший военный, работал в полиции с уголовными делами. На днях сказал, что увольняется и возвращается на прежнее место работы, потому что "там работа менее нервная, а платят лучше".
У нас в 9 классе пришёл ОБЖ-шником бывший военный, -- мужик лет 35--40 (тогда казалось, что ппц старик); поговаривали, что имел реальный боевой опыт и был комиссован по ранению. Ну как в школе относятся к ОБЖ, я думаю объяснять не надо. Как ни пытался он нас построить, -- всё было бестолку, -- командный голос на нас не действовал, а применить силу он себе не позволял, хотя ювеналки тогда не было, а пара оплеух нам точно бы не помешала. Так вот. Как-то он нам заявил, что если нам некуда девать энергию, не хотим ли мы в секцию рукопашного боя и военной подготовки, которую он организовал на территории школы. Конечно, все захотели, тем более плата за это была вообще смешная. В общем, он и нас заинтересовал, и дисциплину поднял, за что ему огромное уважение.
И только через несколько лет, на встрече выпускников директор рассказал, как к нему зашёл этот ОБЖ-щник, и спокойно, но громко и с матом сказал: "Либо ты мне, блядь, разрешаешь секцию, либо я этих мудаков недоношенных прям на уроке пиздить начну".
Случился у нас пожар на даче.Тушили всеми способами до приезда пожарной машины,кто лейкой поливал,кто из шланга..Так вот,зеваки(и бабки и молодёжь),стоящие рядом,просто глазели и упрекали в том,что мол нечего баню строить было(она загорелась).Ну хоть кто бы за ведёрком воды сходил..И тут прибегает малыш лет 6 от силы,тащит с соседской дачи шланг с водой,начинает поливать огонь. Хозяин этой дачи вырывает(!) шланг из его рук и говорит:"Дача чужая,пусть свою воду и тратят!"
Не похоже это на правду. В случае пожара все кто могут пытаются помочь (правда обычно с нулевым результатом), так что тут либо вранье либо "хозяева бани" так всех соседей заипали, что они им сами и дачу подпалили.
Случился у нас пожар на даче.Тушили всеми способами до приезда пожарной машины,кто лейкой поливал,кто из шланга..Так вот,зеваки(и бабки и молодёжь),стоящие рядом,просто глазели и упрекали в том,что мол нечего баню строить было(она загорелась).Ну хоть кто бы за ведёрком воды сходил..И тут прибегает малыш лет 6 от силы,тащит с соседской дачи шланг с водой,начинает поливать огонь. Хозяин этой дачи вырывает(!) шланг из его рук и говорит:"Дача чужая,пусть свою воду и тратят!"
Про"боком" и "раком": можно в песни после каждой строчки добавлять по очереди "в штанах" и "без штанов". Тоже не плохо получается))) Ну типа: Изгиб гитары желтой (в штанах) Я обнимаю нежно (без штанов). Ты что грустишь бродяга (в штанах)? А ну-ка улыбнись (без штанов)...
Была такая шалабуда... песню пел человек, просил после каждой первой строчки кричать "в пятницу", после второй "в задницу". песня "дан приказ ему на запад"....
Вариантов масса: -Косить триммером газончик с шести утра и до заката. -Постоянные пьяные посиделки с музончиком с мощностью колонок в пару киловатт. -Держать пару алабаев/кавказцев на вольном выпасе (то куру кому задавят, то велосипедисту полжопы откусят) -Быть депутатом. -...
В школе было такое развлечение: брали любой кусок текста (желательно литературного) и читали с выражением, но с одной особенностью - вместо запятой произносили слово "Боком", а вместо точки - слово "Раком". И любой текст приобретал редкостно похабный смысл))
Опробовал сразу след абзац. Весело. ******
Проживала вместе с бывшим парнем довольно долгое время "Раком" Как-то вечером пришла домой "Боком" дико уставшая и легла спать "Раком" Дома его не было "Раком" Заявился он уже в ночи изрядно выпивший и покуривши "Раком" И я не понимала после "Боком" что должно быть в голове у человека "Боком" чтобы мне "Боком" извините "Боком" в ж*пу засунуть РЮМКУ "Боком" проснулась я конечно сразу "Боком" но с АДСКИМИ болями "Раком"
Не, мы проше делали. Вставляли слово "ёбаный" пред каждым именем и перед каждым существительным. Кто нибудь, обладающий мимимальными данными чтеца, брал книгу и с серьёзным видом начинал читать текст. Мы просто уссывались, как это было смешно!!!!
Старая офисная шутка - автозамена в Ворде запятой на ", бля,", а точки на ", нахуй."
Это сообщение отредактировал Дебильеро - 17 мая 2016 в 18:53
Как-то раз мой друг пришел домой и решил попить какао. Греть целую кружку молока было лень, поэтому он нагрел полкружки,а остальное залил водой из чайника. Пьет значит, еще подумал "Чет горько", добавил сахара и дальше пьет. Приходят его родители..В общем,оказалось,что он хлебанул полкружки муравьиной кислоты из чайника (залили чтобы почистить) Вызывают скорую,приезжает врач, говорит что парень дебил, но хоть додумался молока добавить, которое нейтрализует кислоту эту ? P.S. Друг жив-здоров :D
первый раз слышу чтобы муравьиной кислотой чайник мыли. обычно либо лимонной кислотой либо фантой например.
Выше уже отписались про муравьиную кислоту. Тоже первый раз слышу о таком её применении -- всегда успешно чистил накипь лимонной, -- она и стоит копейки, и достать её проще (я вообще хз, где достают муравьиную кислоту). Вот только смутило два момента:
Цитата
В общем,оказалось,что он хлебанул полкружки муравьиной кислоты из чайника (залили чтобы почистить) Вызывают скорую,приезжает врач, говорит что парень дебил, но хоть додумался молока добавить, которое нейтрализует кислоту эту
1. Парень пришёл к себе домой, и налил себе из чайника, в котором всегда была вода. Но не сейчас, потому что родители взяли чайник, вылили воду, залили химикат и поставили чайник на место, как будто так и было. С какого боку, по мнению врача, дебил тут именно парень?.. С того, что почувствовав горечь, не вылил нахер, а просто сахару добавил? Так может он решил, что слишком много какао бухнул, больше ведь, по его мнению, горчить там нечему. Разве что:
2. Пара вопросов химикам ЯПа: сильно ли воняет муравьиная кислота? и разве не должно было молоко при "нейтрализации" свернуться? Если ответ на эти вопросы -- "да", -- то тогда можно говорить, что парень реально дебил.
Мой прадедушка был шпионом. Его отправили в Турцию. Он открыл там бардель. Сам выбирал женщин. Немцы толпой к нему ходили. Расслаблялись, выпивали, спали. Женщины дарили им уверенность и спокойствие. На утро прощались и тут уже мой прадед заходил к дамам и расспрашивал что да как. - фридрих устал очень, танки в белый цвет неделю перекрашивали... Тут прадед понимал, что атака на севере будет и передавал нашим информацию. Вот такая работа была у прадеда.
В школе было такое развлечение: брали любой кусок текста (желательно литературного) и читали с выражением, но с одной особенностью - вместо запятой произносили слово "Боком", а вместо точки - слово "Раком". И любой текст приобретал редкостно похабный смысл))
Меня в свое время мама подучила. В песне Высоцкого "Если друг оказался вдруг" после каждой строчки добавлять фразы: "в штанах"/ "без штанов". Чередовать.
Эффект потрясающий! зы: Высоцкого уважаю)
Это сообщение отредактировал SaraBarabu - 17 мая 2016 в 19:33
В детстве переболела раком. В школе об этом как-то узнала завуч (жена очень богатого человека, работающая ради удовольствия) и попросила со следующего года перейти в другую школу, мол, такие дети как я вредят репутации школы, ничего не добьются в жизни и вообще конченные люди. Весь год она следила, чтобы мне занижали оценки и всячески портила мне жизнь. На следующий год я перевелась, а через 10 лет узнала, что ей отрезали ногу (рак), её бросил муж, уволили с работы и она живёт в коммуналке.
******
Случился у нас пожар на даче.Тушили всеми способами до приезда пожарной машины,кто лейкой поливал,кто из шланга..Так вот,зеваки(и бабки и молодёжь),стоящие рядом,просто глазели и упрекали в том,что мол нечего баню строить было(она загорелась).Ну хоть кто бы за ведёрком воды сходил..И тут прибегает малыш лет 6 от силы,тащит с соседской дачи шланг с водой,начинает поливать огонь. Хозяин этой дачи вырывает(!) шланг из его рук и говорит:"Дача чужая,пусть свою воду и тратят!" ----------------------------------------------------------------------------
Ну не может этого быть. Неправдободобно. Я как будто в другом мире живу.
Работаю в школе, среди коллег есть учитель обж, мужчина, бывший военный, работал в полиции с уголовными делами. На днях сказал, что увольняется и возвращается на прежнее место работы, потому что "там работа менее нервная, а платят лучше".
\Да, работа в образовании более нервная, а платят хуже. 29 лет в СПО.
Скрытый текст
(И ссука пиздить их уже нельзя, как 20 лет назад!)
Рассказал муж про своего знакомого. У него сахарный диабет. Лет ему было где-то 50-55. В деревне пошел он один как-то раз на рыбалку на озеро, выловил пару карасей и тут ему сплохело. Диабетики знают, что если резко падает сахар, то нужно что-то съесть, обычно особо запасливые носят с собой кусочек сахара или шоколадку, а у этого мужика ничего с собой не оказалось. Стал уже мысленно с жизнью прощаться, как его осеняет, что рядом есть караси! Живые! И вот он полуживой, хватает карася, впивается ему в бочину зубами и кусает, а карась в свою очередь хлещет его по щеке своим хвостом!) Мужику спустя время стало получше, благодаря этому карасю смог добраться до дома, там ему уже оказали помощь.
от рыбы я мяса сахар не поднимается и от куриной грудки тоже, надо жрать углеводы
При гипогликемии выделяются контринсулярные гормоны, они и так выделяются, так что из гипо может человек сам выйти. Но в гипе поведение становится неадекватным, человек себя не контролирует и может не только рыбку сырую есть, но и пострадать сильно.
Сегодня наблюдала крышесносную ситуацию. Сижу в машине и вижу мужика в плаще на голое тело. Занял позицию около кустов рядом с дорожкой. По дорожке идут на расстоянии друг от друга две девушки. Когда первая поравнялась с мужиком - он вышел ей навстречу из кустов и распахнул плащ. Девушка даже не подняла глаз от телефона! Идёт вторая - и с ней зеркальная ситуация. Мужик даже вышел навстречу! Она чуть дала в сторону - лицом в экране - и ушла. Мужик закутался и долго-долго смотрел им вслед.
Если друг оказался вдруг (в трусах) И не друг, и не враг, а - так (без трусов) Если сразу не разберешь,(в трусах) Плох он или хорош (без трусов) Парня в горы тяни - рискни!(в трусах) Не бросай одного его, (без трусов) Пусть он в связке в одной с тобой -(в трусах) Там поймешь, кто такой (без трусов)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
подучила. В песне Высоцкого "Если друг оказался вдруг" после каждой строчки добавлять фразы: "в штанах"/ "без штанов". Чередовать.
yaplakal.com