193
Мичман Таня , Часть 1 Паша вернулся часа через полтора, как раз тогда, когда степнь волнения старпома дошла до высылки за ним штурмовой группы в штаб дивизии.
- Да Сей Саныч, - говорю ему, - что вы волнуетесь, может там представления уже печатают!
- Что, думаешь, вот так вот прямо всё там так круто у него с этим вот делом?
- Да откудова мне-то знать? А, вон он идёт!
Мы сидели на рубке, я курил, а старпом просто сидел, хотя он, даже когда сидел, то казалось, что он куда-то бежит, такой бешенной энергетики человечище.
- Давай-давай там быстрей, чо телишься?!! - кричал старпом Паше, который топал, оббивая снег, из "Прилива", так у нас называлось это утолщение в основании рубки по-научному.
- Ну чо там, давай докладывай!
- Ну чо, на цветах вам сэкономил, в кафешку сегодня идём, но цветы уже не нужны.
- А как тыт так сберёг нашу кассу?
- Ну она полезла наверх, а я стремяночку подтолкнул незаметно, а потом её на руки поймал. Всё, считайте готов клиент!
- Таню? Поймал? Паша, ну ты дурак, а если бы не удержал?
- И не таких удерживал! А, если бы не удержал, значит нам бы новую прислали и вопрос, как бы, автоматически был решён.
- Автоматически. Слышь, а это что губная помада, чтоли, на воротнике моей рубашки? Паша, ты дурак, а что я жене скажу?
- Ну скажите, что я поставил.
- Я скажу жене, что на моей рубашке поставил след от губной помады Паша? Ну ты точно дурак!
- Ну, не знаю, без рубашки домой идите!
- В кителе на голое тело? Галстук-то одевать на шею, или так сойдёт?
- Ничего не знаю! Мне поставлена задача - я её выполняю! Решительно, смело, применяя флотскую смекалку и не обращая внимания на жертвы среди гражданского населения, всё, как учили!!! Лес рубят - рубашки летят!
А мы тогда всем экипажем копили на виндоус -95, - новую революционную операционную систему. Как раз недавно купили себе триста восемьдесят шестой: дос плюс волков коммандер плюс лексикон (чуть не заплакал вот сейчас от умиления) и помощник решил, что нам срочно нужен виндоус. Он долго объяснял старпому для чего:
- Мы же купили компьютер?
- Купили.
- Он же работает?
- Работает.
- Зачем нам виндоус твой?
- Нужен.
- Для чего?
- Ну чтоб на компьютере работать.
- Так он же и так работает! Быстрее будет работать?
- Нет.
- А что тогда?
- По - другому!
"По другому ходим мы, по краю ходим мы..." обычно начинал напевать старпом в этом месте и убегал от помощника. Помощник выжидал какое-то время, и этот диалог повторялся, практически, слово в слово. В итоге, старпом сдался и завёл ещё одну графу в тетрадке: "Виндоус 95. Прим. хуйегознаетнахуйоннужен".
И вот, значит, с этой самой, ненужной строки, он и выдавал Паше деньги, пока Билл Гейтс кусал себе локти от волнения потому, что экипаж ТК-20 так и не купил его операционную систему.
А Паша исправно отчитывался старпому обо всех тратах и даже, иногда, приносил старпому отчётный материал.
- Что это?
- Билеты в кино. Операция "Таня".
- А чего их пять?
- Ну дык дети же!
- А детей-то ты чего водил?
- Ну а куда я их дену? В поле пастись выпущу?
- Логично. Как там всё продвигается?
- Завтра приступаю к финальной стадии операции!
Это был третий день, со дня "Икс". А на четвёртый день ни Таня ни Паша не вышли на службу. Таня позвонила и сказалась больной, а Паша, имея карт-бланш на спецоперацию, просто не появился.
- Эх, - потирал руки старпом, - думаю представления там строчат сидят!
- Да зная Пашу, - отвечал я ему, - он-то, наверняка сейчас строчит, но совсем не представления и не совсем строчит.
- Эх, Эдуард, не веришь ты в хорошее!
Отчего же не верю? Верю, конечно, Сей Саныч, до всех глубин своей глубокой флотской души. И до сих пор, кстати, не могу избавиться от этой, вредной во всех отношениях, привычки.
-Ну-ну, чо там? - пытал старпом Пашу на следующий день, - Чо было-то?
- Нуууу, раз на кухне было, раз в ванной....
- Фу, фу, фу!!! Я ж тока пообедал!!! Что с заданием -то партийным?
- Сей Саныч, ну она же женщина, а не человек! К ней же подход нужен!!!
- Подход нужен к решению боевых задач! А к женщине нужны напор и ласка, будешь тут учить меня, перхоть! Денег больше не дам!!! Подходи уже быстрее!!!
Потом Таня начала носить ему пирожки на вахту. Стояли такие на пирсе и что-то там курлыкали.
- Вот жешь, оно как, - удивлялся я в форточку на рубке.
- И не говори, друх! - поддерживал меня Борисыч из соседней, - пирожки же стынут на морозе!!!
Мы бежали с Борисычем вниз и я звонил верхнему вахтенному, чтоб срочно Пашу на отработку вахты вниз спускал, блядь!
- Что за отработка, Эд? Шесть часов же ещё! - уливлялся Паша
- Специальная! - отвечал ему Борисыч, разливая чай по стаканам, - По пирожкам! Доставай уже, не томи!
Пирожки, надо сказать, были очень даже ничего, - мы даже не отравились ни разу. Какая-то бумажка выпала из пакета с ними, ну я её в журнал сунул. А ночью командир журналы подписывал и бумажку эту нашёл.
- Что это у тебя?
- Не знаю, - говорю.
Командир разварачивает бумажку, а там сердце красного цвета и внутри написано "Таня плюс Паша".
- Ах тыж, йоп твою мать! Вызывай его срочно!!!!
Приходит заспанный Паша.
-Павел! - строго спрашивает командир, - што это за хуйня!
И машет у него перед носом открыткой.
- Открытка, - говорит Паша.
- Нет, Павел! Это - не открытка!! Это, Павел, прямая угроза твоему существованию, как личности!!! Беги, павел, немедленно, хрен с ними, с этими представлениями! Мне твоя молодая жизнь дороже, я же потом себя до конца жизни простить не смогу!!
- Да всё нормально, тащ командир, у меня всё под контролем!
- Павел, если бы мне каждый мой знакомый, который говорил, что у него всё под контролем, а потом женился, выдавал по рублю, то я давно уже купил бы себе эту подводную лодку! Женщины, Павел, это тебе не баллистические ракеты! От них в бункере не спрячешься!
- Да я же знаю в женщинах толк, тащ командир! - гордо оттопыривает губы Паша.
- Мой йуный друх!!! - хлопает командир Пашу по спине, - если ты их ебёшь, то это не значит, что ты их контролируешь! Запомни эту житейскую мудрость! И, вообще, в этом деле никогда не поймёшь кто кого, на самом деле, ебёт!
Ну и, конечно же, все Пашу подъёбывали просто в перманентном режиме.
- Василич!! - кричит, например Паша своему турбинистическому мичману, - пошли в четырнадцатый шихту грузить!!!
- Не Паша, я с тобой в трюм не полезу!
- Чо эта?
- А я не верю, что у тебя на Таню, как на женщину стоит! Значит стоит, как на мичмана, а я же тоже мичман и, поэтому, боюсь с тобой в полутёмный трюм лезть!
Ну и так далее. Недели через две мы передали корабль другому экипажу на два месяца, чтоб они сдали какую-то задачу и не вылетили из "линии", а сами переселились в казарму.
А казарма 18 дивизии первой флотилии Северного флота ВМФ РФ атомных подводных крейсеров самого, что ни на есть стратегического назначения представляла собой краткую, но наглядную картину развала эсэсэсэра: её отгрохали из белгого кирпича в девять этажей, проложили в ней трубы и даже почти везде поставили окна и двери. А потом этот самый СССР развалился и финансирование строительства резко закончилось.
- Ай, ну нормальная казарма, чо! - решило флотское начальство, подписало все документы и разрешило в ней жить экипажам, наверняка для того, чтоб служба на берегу прививала любовь к морю с невыносимым свербением везде и даже в чреслах.
В казарме не было отопления, не было воды, везде валялись какие-то электрические времянки, в автоматах, вместо предохранителей, торчали гвозди и дыры в окнах были забиты матрасами. Дежурный по части сутки ходил в шинели (с клеточками от панцирной койки на спине), шапке и рукавицах. Очень, доложу я вам, пригодился тут навык писать водолазные журналы в СГП))).
- Так! - сказал командир на одном из первых построений, - мы не можем ждать милостей от природы, в лице Паши и, поэтому у меня вопрос не в бровь, а в глаз. Кто умеет нормально печатать на печатной машинке?
- Эдуард, нормально хуярит! - докладывает Антоныч.
Я смотрю на Антоныча как лань на охотника с явной гомосексуальной ориентацией, а Борисыч шепчет ему: "Ну ты и подстава, Антоныч!", "Зато медаль быстрее получу!" - так же шёпотом огрызается ему Антоныч.
Нам, с ещё одним офицером выделили отдельную комнату, в которой были все окна, поставили стол, стул и обогреватель из двухметровых тенов, но от него очень быстро начинала болеть голова и туманился мозг, поэтому мы его выкинули. У вас когда-нибудь обветривались руки в помещении? У меня - да))) Сидишь, как монах-схимник, укутанный в шинель и синими пальцами синих ладоней долбишь на машинке :
"Мичман Иванов, в сложной обстановке, приближенной к боевой, менял фильтр на испарителе, заткнув своей жопой телом отверстие, для его вставления и своей мужественной военно-морской грудью, не давал забортному давлению в сто двадцать атмосфер проникнуть в подводную лодку и сорвать выполнение боевой задачи! И поэтому мы просим и даже требуем выдать ему медаль имени Ушакова, чтоб каждая прохожая собака в его родном городе Черновцы знала, какая же это всё-таки героическая личность, а не штабной дрищ!". Хотя, у штабных наград больше было и подводники всегда безошибочно угадывались в любом сборище военных, по малому количеству наград на груди.
Правда на командира Таня напечатала представление лично. Командир дивизии тогда искренне хотел, чтоб нашему командиру дали Героя России и сам даже отказался от претензий на это звание, хотя пол автономки плавал с нами старшим на борту и, технически, имел на это право. Это благородный человек,- контр - адмирал Домнин Владимир Иванович (пусть земля ему будет пухом), я хочу, чтобы вы знали это имя, он этого заслуживает!
Я его помню таким:
Это сообщение отредактировал insaider - 25.09.2015 - 15:05
yaplakal.com