Лента анекдотов на пятницу 25.09.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.


Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…


Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.


Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.


Если мне не спится, то мне обычно жрётся...


Моё стройное тело унесло бурное печенье.


Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.


Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!


- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.


Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!


Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом.
Жена: — Я сегодня не могу — у меня голова болит.
— Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим? ... .


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! Выезжаю!


Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.


В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,
маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.


Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.


— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.


Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

С Пятницей!!!!

Извини, ТС, но хуёвые какие-то анекдоты. С картинками из соцсетей у тебя куда лучше получается!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете трахнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- ЭЭЭЭ, А коому отдаать дээньги?

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет
всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...


Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

- Едет по городу шикарный кабриолет за рулём сидит охуенная блондинка, он у неё ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протёрла, никуда он не едет. Видит стоит рядом грузин кавказской национальности. Она говорит: Слушайте, почините мне машину, я вам денег дам. Он говорит: Девочка, мне ни хуя не надо, у меня всё есть.
Она говорит: Но мне надо ехать, мне больше не чего вам дать, ну хотите трахните меня. Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего. Починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось. Она говорить: Бля, в жизни своей никогда ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, спортивную машину подарю!? Он говорит: Девочка, мне же ни хуя не надо. У меня бля всё есть. Лучше обратись к моему другу Гоги. Он ещё лучше, чем я. Она говорит: Что может быть лучше, чем вы? А он говорит в позапрошлом году медведицу выебал, так та ему до сих пор из леса малину таскает.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

История изобретения презерватива:
В 1272 - Арабские мусульмане изобрели презерватив, используя козью прямую кишку.
В 1873 - Британские ученые несколько доработали концепцию - изъятием прямой кишки перед использованием.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Не сцыте господа ! Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня

- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

Про санкции понравилось ))

Не много черного юмора:

Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два

Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп….

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел…
Солдат: - Ты посмотри какая сволочь

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Случай был в лагере, лет так 8 назад. Чувак один умывался так: наберет в руки воды и быстро-быстро трет об ебальник.
Как то утром стоим умываемся и он тут….наберает воду в руки и….АААААААА!!!
“Сука, я ноздрю порвал!!!!!”

Это сообщение отредактировал Варягов - 25.09.2015 - 05:47

порвало!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

на 1 курсе так и было) под чистую скатал, курсовик по ТГП был сдан на 4)))
на 3 курсе уже не проканало) придумали блять какой то антиплагиат)

Они уже сейчас охреневают, находя под асфальтом булыжные и деревянные мостовые и рельсы.

Ох, как мне хочется порой
Плевать с балкона на прохожих,
Уйти бухать на день - другой,
Кому то взять и съездить в рожу.
И матом крыть в три этажа
Моих всезнающих соседей -
Цинично, смачно, не спеша...
Но мне нельзя, Ведь я же леди.

Каков итог недели?
Итог недели прост —
Нас снова поимели,
Как в гриву, так и в хвост.
Но мы покажем хрен им
Со всею прямотой,
Поскольку только крепнем
От процедуры той.

Задумался.
ЛГБТ?

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни..

Ровно 8 лет назад, 10 января, Стив Джобс презентовал самый первый iPhone. Вещь, которая изменила мир и баб.

Прямо вот всей Монголией ржали.

Нужна еще одна попытка, Евгений Ваганыч. Еще одна. Перешутите.

Это сообщение отредактировал AlexZombie - 25.09.2015 - 08:31

Взято у Петросяна?

Я не пью один

Эталон юмора на ЯПе это DedCanLiv и ТС!

А меня про девочку в подъезде очень прикололо

чтобы обойти антиплагиат делаешь в ворде поиск русской буквы "а", заменяешь по всему документу на латинскую, аналогично с, о, е, х .... ) визуально слово то же самое - но для поисковика антиплагиата - другое...

Это сообщение отредактировал Gaskoner - 25.09.2015 - 08:41

Благодарю за "грузина кавказкой национальности".

Звонит прапорщик с глубокого похмела другому прапорщику:
-Васька, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Тоже пили.
-А ты в сортир по большому еще не ходил?
-Нет!?
-Васька, друг, не ходи, я из Токио звоню!

Российские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая
тощая-претощая. Толстая говорит:
- Как до такой жизни докатилась, подруга?
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха
напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке.
Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
-
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

К сексу нужно относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет
- А что тогда?
- Правда хороший!..

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п-ц, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, стоять перестал.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.


Анонс нового фильма. "Сын не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!"


Ползут по члену два сперматозоида. Один:
- Ребенок будет быстрым! Второй (отталкивая первого):
- Ребенок будет сильным! Тут на горизонте показывается
третий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! подождите! Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе! Двое
сломя голову бросаются обратно. Третий (удовлетворенно):
- Сильным, быстрым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитрым,
хитрым…...


Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Это сообщение отредактировал Victorians - 25.09.2015 - 09:08

"РУССКИЕ - это самый бесстрашный и сильный народ в мире" - Именно под этот девиз прошли мои приключения 5 января в Австрии.

Т.к. нам запретили пить, да и вообще нежелательно находиться на территории гостиницы, то мы ушли в горы)) Развеяться и покататься дикарями на сноубордах. Забрели мы далеко, и катаясь, встретили медведя.

Мы изрядно выпившие уже, стали звать его к себе (медведь - это же русское домашнее животное согласно стереотипам). Он оказался на удивление очень спокойным и без проблем подошел к нам, сначала мы угостили его своим пайком, даже получилось напоить его немного водкой))

После чего он лег на спину и мы чесали ему живот, а он рычал от удовольствия О_о это было очень весело!
Когда мы были уже очень пьяные и медведь видимо тоже, то мы дружно пошли к гостинице придерживая медведя под лапу)) напился бедный)
Реакция людей было неоднозначная, когда они нас увидели, кто убегал, кто стоял в шоке, кто звал на помощь, кто кричал "This mad russian's and bear! Save yourselves!".
Шумиха поднялась та еще, особенно когда наш косолапый друг громко зарычал, все вокруг падая стали разбегаться, теряя вещи, бросая своих, одна женщина, нога которой застряла в лыжне и она не могла бежать сказала (наверное) её мужу бросить её, что он и сделал без раздумий (слабаки эти европейцы)))... И тут я кричу медведю "ТИХО!" и он тут же плюхается на задницу и сидит молча. Все замерли в полном шоке...
Можно было разобрать, как на разных языках (благо я парочку знаю) доносились такие слова "бесстрашные, сумасшедшие, крутые, сильные" и прочие, по-нашему мнению, комплименты ))

Здесь мы и почувствовали всю силушку русского человека!
Пожалев людей, мы отвели медведя назад, еще немного выпив с ним, спев пару песен, уложили его под дерево.
Оставили ему бутылочку пива, чтобы опохмелиться и одели шапку-ушанку на голову. Будет память о русских)

Напомнило КВН:
Да я вот этими руками подковы разгибал!!! Вы бы слышали, как орала лошадь!


БедныйЮрик - не за что, не я автор данного изречения.

Это сообщение отредактировал welderblack - 25.09.2015 - 09:00

Поручик, Ваши анекдоты настолько древние и бородатые, что я их почти забыл и заново посмеялся.

Это сообщение отредактировал Aleksey4444 - 25.09.2015 - 08:57

ну это прямо как на госзакупках меняют)) Mercedes пишут с русской буквой М

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛЙАДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Добавлено в 08:59
Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Добавлено в 09:02
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит.