Анекдоты понедельника.

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...

Окна на моей работе выходят на Вокзал и каждый день счастливые люди с баулами, куда-то спешат в отпуск. Знаешь что я думаю о них каждое утро? Суки!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!

Дяденька, а как вы стали заикой. Да как, жили мы с братом в деревне, а голод был есть хотелось. И была у них коза, молоко подсасывали, мужики выросли коза постарела. Пошли на базар продавать. Покупатель подходит и спрашивает: почем козел? Брат сразу помер, а я заикаться начал.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Маленькая девочка прибегает к маме:
-Мама, мама, меня в школе все дразнят, говорят, что у меня не лицо, а жопа!
Мама девочку по голове гладит, враньё, говорит, всё это. Школьники злые, а ты очень красива.
Ну, девочка успокоилась- побежала гулять.
Бежит по улице, видит- люк канализационный открыт. Она подошла к нему и заглядывает внутрь, а там сидит сантехник, видит девочку, и как заорёт- "Только не срать! Тут люди работают!"

Плывёт судно по морю,на нём нелегальные эммигранты бегут с Кубы в Штаты.Вдруг одному старику становится совсем плохо и он чувствует что скоро отправится к праотцам.Тогда он просит:
-Прошу Вас выполните моё последнее желание:хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Народ на корабле бросился искать кубинский флаг,бегают ищут - найти никак не могут.Тут одна девушка говорит:"А у меня на одной из ягодиц татуировка в форме кубинского флага!Подойдёт?"
Ну что же ,делать нечего привели девушку к умирающему старику,показали где кубинский флаг,старик поцеловал её в ягодицу и говорит:
-Теперь и помирать можно спокойно,только вот что ещё:хочу ещё перед смертью чмокнуть Фиделя,повернись пожалуйста!

Ну про Фиделя есть и более ржачные анекдоты)))) Вот например:
Умирает кубинский эмигрант в Америке и говорит: "Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг."

Ну, последняя воля – закон. Родственники обыскали все, но кубинского флага нигде не нашли. И тут вспомнили у Хуаниты на попе есть татуировка в виде кубинского флага. И говорят: "Есть флаг, но это татуировка на попе у Хуаниты. Будешь целовать?"
Делать нечего. Родина как ни как ведите.

Привели Хуаниту, а она такая вся ладненькая оказалась, что АХ!!!

Взял он ее за бедра и со всей отеческой любовью припал к флагу. Через какое-то время отпрял от флага повернул ее передом выдохнул и говорит: "Ну и Фиделя напоследок."
Ivanchik222 :

Это сообщение отредактировал tagirhan - 28.11.2016 - 20:35

про 624 покушения это свежий анекдот я так понимаю?

Жила была маленькая девочка, и была она такая страшненькая, что родители вешали ей на шею колбасу, чтобы хоть собаки с ней играли.

Это сообщение отредактировал сергелектрик - 28.11.2016 - 20:41

Пацаны ,а есть где нить сайт,где реально смешные анекдоты?

1й анекдот мерзкий. Еще закопать не успели, а шакалы уже тут как тут

Нету, интернет кончился на ЯПе.
Увы...


Шёл мужик по улице, смотрит- подкова лежит.
Поднял её, перевернул, а с другой стороны- конь!

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

я граю а гармошке... Короче одни баяны!

Бро ты больной на всю голову, это же просто анекдот.

-пивко сосу -да хоть ...уй соси.а шею мыть надо.

Че-то за Градиозо (Фиделя) много фееричных долбоебов заступается. Идиоты, блять нихера не знающие и не читающие. Насмотрятся калобокса и строят из себя академиков.

Ещё одна версия:
Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
- Сёма, домой!
Сёма:
- Мама, я замёрз или хочу кушать?

Сенсация!!! Кастро был православным!!
Анекдот ржачный. Вы как ПГМнутые, на все обижаетесь, прям.

Он был коммунистом.

Ага срать на головы выдающихся людей 20-го века.Ну а что?Анекдот же,ничего более!А почему Вы уверены что ничего более?Если сосед будет шутить допустим над Вашими близкими.Вы так же ответите или подумаете,это же просто шутка и ничего более.Или это другая плоскость?Или поменяете своё мнение и набьете харю говоруну?Все готовы так откоряки лепить пока самого не коснётся.Крестовых походов не нужно,нужно толику уважения к человеку.

Это сообщение отредактировал anmas - 28.11.2016 - 21:45

Что не мешает кубинской медицине быть лучшей в мире.

Там все в нищете?

3 мужика спорят, что самое быстрое на свете.
- Самое быстрое, это слово. Не успел сказать - все услышали.
- Неее, самое быстрое это свет, только включил, уже горит.
- Хуйня это все. Самое быстрое - это понос. Я вот вчера не успел ни свет включить, ни слова сказать...

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

Еврей к адвокату и просит совета. - Мойша должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Урок в еврейской школе:
- Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной...

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!



Это сообщение отредактировал stohuev - 28.11.2016 - 22:10

Вы пишете что мол смете на голову людей великих, а на Кубе кто из борцов за святого человека был? нищету видел. Я был по службе и не раз и могу сказать что пиздец процветает в благодатном краю. За сигарету можно проститутку снять.