Анекдоты понедельника.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Антончик
28.11.2016 - 18:17
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.02.12
Сообщений: 1932
Цитата (Pit1973 @ 28.11.2016 - 12:30)
за первый анек пр Фиделя - влепил ТСу, что и положено
и это не плюcик

Знакомый парнишка туда ездил в 1990 г. из Брянской области, как раз по Чернобыльской программе. Рассказывал , что пиздец как бедно кубинцы жили (это по сравнению с селом в Стародубском районе то!) ему тогда лет 10 было. Рассказывал, что за кусок мыла у местных дохрена ништяков выменять можно было, чем советские дети и занимались.

Это сообщение отредактировал Антончик - 28.11.2016 - 18:18
 
[^]
Drake72
28.11.2016 - 18:18
37
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.05.14
Сообщений: 45
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Кредит это как обосраться на морозе. вначале тепло

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Проебали - это то, что сами не успели спиздить!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!

Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.

Чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем
главного следственного управления по Тюмени и области, а у
тебя ни один мускул не дергается при этом.

Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=

 
[^]
Xenon1227
28.11.2016 - 18:23
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.11.13
Сообщений: 397
Цитата
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Это не Кама-Сутра - это Дао любви...
 
[^]
hawk1
28.11.2016 - 18:33
8
Статус: Offline


Похренист

Регистрация: 15.06.05
Сообщений: 14923
Цитата (sanik @ 28.11.2016 - 13:15)

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

Это не анекдот! shum_lol.gif
Был я, как-то, в гостях в семье, у которых было 9 детей. Старшей - 17, младшей - грудничок еще.
Особенно феерично смотрелось как они всей шоблой в МакДональдс ходили. lol.gif По мере поступления заказа глаза кассирш распахивались все шире, к концу реально занимали пол-лица.
 
[^]
Янек70
28.11.2016 - 18:35
14
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.06.16
Сообщений: 296
Цитата (Pit1973 @ 28.11.2016 - 12:30)
за первый анек пр Фиделя - влепил ТСу, что и положено
и это не плюcик

И это правда до последней буквы. Жил несколько лет в районе попавшем в зону поражения; каждый год детей возили на Кубу. Счастливы они были до нельзя! Фиделю, как и всем кубинцам огромное спасибо.
 
[^]
sivkov
28.11.2016 - 18:41
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.02.16
Сообщений: 2753
Цитата (Pit1973 @ 28.11.2016 - 12:30)
за первый анек пр Фиделя - влепил ТСу, что и положено
и это не плюcик

аналогично, Человек только умер и тут такое
 
[^]
Warmer
28.11.2016 - 18:50
19
Статус: Offline


Сама серьезность

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 5882
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина.
Батя вскакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"
 
[^]
borodaus
28.11.2016 - 18:56
-2
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 4.02.13
Сообщений: 1979
Цитата (alllex4 @ 28.11.2016 - 17:53)
А с Фиделем.. Вы даже уже и анекдоты спокойно почитать не можете, все надо крестовый поход организовать. Это же просто анекдот, ничего больше

Никаких крестовых походов! Настоящий политик позавчера умер. Кремень, не нынешнее племя. А вам анекдотики про него подавай? Фу.

Это сообщение отредактировал borodaus - 28.11.2016 - 18:57
 
[^]
borodaus
28.11.2016 - 19:05
-4
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 4.02.13
Сообщений: 1979
Цитата (Стамп @ 28.11.2016 - 18:05)
Цитата (Pit1973 @ 28.11.2016 - 12:30)
за первый анек пр Фиделя - влепил ТСу, что и положено
и это не плюcик

может ты не понял, но аник про Команданте весьма положительный
он высмеивает стереотипы, навязанные пендосами

Вы правда весь анекдот прочитали? Прям, до конца? Тогда я, к сожалению, вынужден констатировать у Вас когнитивную аберрацию. gigi.gif
 
[^]
PapaEvil
28.11.2016 - 19:06
5
Статус: Offline


Ярила ярил

Регистрация: 14.06.14
Сообщений: 2062
Цитата (Романс @ 28.11.2016 - 18:30)
Цитата (684 @ 28.11.2016 - 12:21)
Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!

Я не из тИпов, что как слизни
Прилипли к жёнам и домам,
Я вольный волк! Бунтарь по жизни!
Да, мам?

Мама, дай денег, пожалуйста!
Зачем тебе?
Татуху сделать : "Всего в своей жизни добился сам!".
 
[^]
КагНебудьТа
28.11.2016 - 19:12
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.06.16
Сообщений: 1682
Цитата
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."

Сансину же dont.gif Ситар - индийский, в нем струн дохуищща, а в сансине, который нонеча сямисен - каг раз три. Сорри за УГ
 
[^]
Poloz33
28.11.2016 - 19:23
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.06.13
Сообщений: 59
Фиделю всегда было пох на мнение о нем и о Кубе любых людей, кроме его братьев.
С удовольствием вспомнил все , что я про него знал, всех кто с ним встречался из моей жизни.
Он пережил, кажется, 624 покушения!!!! это вроде около 1 покушения в 2 недели....
Мощный мужчина, охрененная карма, безумная команда друзей, светлая память ему и Че...
и таки, да, тиран, и деспот! не все были довольны им, но он УДЕРЖАЛ власть и свое видение этой власти, за что ему огромный +
 
[^]
Raspatel
28.11.2016 - 19:33
2
Статус: Offline


массовик с вот таким затейником

Регистрация: 27.04.16
Сообщений: 8938
Про Фиделя, земля ему пухом, анекдоты были разные. И весьма остроумные, и просто веселые истории, и даже скабрезные и неудачные шутки.
Особая роль в анекдотах отводилась сакральному мужскому символу на лице Фиделя - его знаменитой бороде.
 
[^]
molpavel
28.11.2016 - 19:43
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.03.15
Сообщений: 1152
Заходит в бар негр с охеренно огромным и красивым попугаем на плече, идет к стойке. Бармен увидив попугая аж прифигел, и спрашивает:
Бармен: Блин! Где ты такого взял!!!
Попугай: Где? Где? В Африке! Там этих ублюдков миллионы!
 
[^]
tugodum
28.11.2016 - 19:46
-5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.11
Сообщений: 5120
за Фиделя можно и по мордасам получить. руки прочь от святого!
 
[^]
Подшипники
28.11.2016 - 19:50
-4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.09.11
Сообщений: 228
Учительница спрашивает у маленького Пепито:
- Кто твоя мать, Пепито?
- Куба.
- А кто твой отец?
- Фидель.
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой.
 
[^]
tugodum
28.11.2016 - 19:59
-8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.11
Сообщений: 5120
за Фиделя можно и по мордасам получить. руки прочь от святого!
 
[^]
tugodum
28.11.2016 - 20:00
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.11
Сообщений: 5120
простите, повторился. Хотел это_
В 14 лет Фидель вступил в переписку с сильными мира сего, написав послание президенту США Франклину Рузвельту. В письме он поздравлял президента с переизбранием на второй срок и просил: «Если Вам не трудно, пришлите мне, пожалуйста, американскую 10-долларовую банкноту. Я её никогда не видел, но очень хотел бы иметь. Ваш друг».
 
[^]
Victorians
28.11.2016 - 20:09
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1120
проверенные временем анекдоты:
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!


Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...

(черный) ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Это сообщение отредактировал Victorians - 28.11.2016 - 20:54
 
[^]
da33
28.11.2016 - 20:10
22
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1295
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
 
[^]
da33
28.11.2016 - 20:10
3
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1295
Как ни войдешь в метро - там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...
 
[^]
da33
28.11.2016 - 20:11
5
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1295
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие, светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
 
[^]
da33
28.11.2016 - 20:11
21
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1295
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
 
[^]
da33
28.11.2016 - 20:12
5
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1295
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную.
 
[^]
da33
28.11.2016 - 20:14
11
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1295
- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 147213
0 Пользователей:
Страницы: (6) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх