Анекдоты понедельника.

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
sanik
28.11.2016 - 12:15
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.06.05
Сообщений: 120
202
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

***
А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
***
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди..
***
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!
***
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
***
"Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.
Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и
говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.
Взят на работу.
Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.
Зачислен в группу.
Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.
В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:
-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "
***
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

***
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
684
28.11.2016 - 12:21
66
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.13
Сообщений: 1099
Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!
 
[^]
vakof
28.11.2016 - 12:26
17
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 15.04.15
Сообщений: 1015
И всё что ли?
 
[^]
maldalik
28.11.2016 - 12:28
13
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 1766
Цитата (vakof @ 28.11.2016 - 15:26)
И всё что ли?

Ну ладно еще пару

Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А, услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил:
"на очередь в сбербанке я не нагрешил"

Терпение и труд – все вот мой труп…
 
[^]
Pit1973
28.11.2016 - 12:30
649
Статус: Offline


радиофизик-контрабандист

Регистрация: 22.02.15
Сообщений: 1828
за первый анек пр Фиделя - влепил ТСу, что и положено
и это не плюcик



Это сообщение отредактировал Pit1973 - 28.11.2016 - 12:34

Анекдоты понедельника.
 
[^]
Романс
28.11.2016 - 12:30
73
Статус: Offline


русский народный

Регистрация: 5.05.06
Сообщений: 1289
Цитата (684 @ 28.11.2016 - 12:21)
Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!

Я не из тИпов, что как слизни
Прилипли к жёнам и домам,
Я вольный волк! Бунтарь по жизни!
Да, мам?
 
[^]
Зарыч
28.11.2016 - 12:32
222
Статус: Offline


стульчак-весельчак

Регистрация: 13.11.16
Сообщений: 282
Ладно, расскажу свой любимый. не пинайте, знаю, что баян

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
 
[^]
KapitanOleg
28.11.2016 - 12:35
140
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.02.15
Сообщений: 657
Жили у бабуси - завелись у деда.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

 
[^]
ФРОЛ
28.11.2016 - 12:39
130
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 4.07.12
Сообщений: 513
За Фиделя - шпалу. Глубоко уважаю этого человека. Земля ему пухом.

Это сообщение отредактировал ФРОЛ - 28.11.2016 - 12:41
 
[^]
Ясанин
28.11.2016 - 12:45
156
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.07.14
Сообщений: 74
Решили пиндосы напасть на Россию, спрашивают у французов-когда лучше напасть? Те-хз но точно не зимой. У немцем спросили-те тоже хз, но летом тоже не стоит. Спросили у китайцев, а те говорят щас нападайте-русские силу сибири строят, мост в крым, северный поток, космодром и много еще чего-им пиздец как пленные нужны!
 
[^]
waps
28.11.2016 - 12:49
338
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 953
а я за Фиделя крестану. И за ВасильИваныча с Петькой и Анкой, и за Штирлица, и за "дорогого Леонида Ильича. Это, ёпта, народная любовь называется. А занудам и рыдальщикам я заебенил по брусу. Фидель мужиком был, его от ваших соплей стошнило бы.
 
[^]
мяусов
28.11.2016 - 13:19
37
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.11.14
Сообщений: 374
[— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! ]

Таксист довез даму,а она говорит:
-Ой,кошелёк забыла,даже не знаю, как вас благодарить.
-Знаете,как благодарить,знаете...

Это сообщение отредактировал мяусов - 28.11.2016 - 13:21
 
[^]
aleksisachen
28.11.2016 - 13:24
92
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.05.13
Сообщений: 551
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор!

Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»

Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
 
[^]
Турук
28.11.2016 - 13:24
25
Статус: Offline


В цирке не смеюсь

Регистрация: 6.08.14
Сообщений: 1005
Разбавлю "чёрненьким":
Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики,
здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает,
всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв
всем дает, всем дает, всем дает....

Правда всем, правда всем, всем, всем...
И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает....
Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.....
А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет...
Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет....

А почему, А почему, А почему, А почему.....
А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....
 
[^]
Дирехтыр
28.11.2016 - 13:43
33
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.11.13
Сообщений: 344
Цитата (Турук @ 28.11.2016 - 13:24)
Разбавлю "чёрненьким":
Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики,
здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает,
всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв
всем дает, всем дает, всем дает....

Правда всем, правда всем, всем, всем...
И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает....
Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.....
А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет...
Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет....

А почему, А почему, А почему, А почему.....
А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....

черный юмор он как ноги, у кого есть, у кого то нет moderator.gif
 
[^]
Supershark
28.11.2016 - 13:46
57
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.09.14
Сообщений: 255
Ловите и мой любимый.
Ночь. В бар на пустынной трассе где то в Аризоне входит неприметный мужичек, за ним следом идет цапля и сырая кошка.
Мужик:
-Бармен, стакан виски.
Бармен наливает:
- С Вас 2 доллара 50 центов
Мужик сует руку в карман и вынимает ровно нужную сумму.
Через некоторое время мужик опять делает заказ:
- Бармен, стакан виски, бифштекс и сигару.
- Ок, с Вас 18 долларов 30 центов.
Мужик сует руку в карман и вынимает опять ровно нужную сумму.
Бармен прихуел, но промолчал.
Через некоторое время мужик опять делает заказ:
- Бармен, стакан виски, колу, бифштекс и сигару.
- Ок, с Вас 19 долларов 25 центов.
Мужик не глядя опять сует руку в карман и вынимает ровно столько, сколько просит бармен. Бармен в конец охуел и спрашивает:
- Скажите, как это у Вас получается??? И почему у Вас такие странные попутчики???
- Это очень печальная история, я как то участвовал при раскопках древней гробницы вождя Майя и обнаружил кувшин, в котором оказался Джин, и в награду за освобождение он сказал, что может исполнить 3 моих желания.
Первое моё желание было в том, чтобы у меня в кармане всегда было столько денег, сколько мне нужно в данный момент.
- А другие два? Сгорая от любопытства спросил бармен.
- А вторым и третьим желанием я попросил, чтобы всю жизнь меня сопровождала длинноногая ципочка с мокрой киской. lol.gif

Это сообщение отредактировал Supershark - 28.11.2016 - 13:50
 
[^]
KapitanOleg
28.11.2016 - 13:51
89
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.02.15
Сообщений: 657
Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

- Я на первом свидании, не даю!
- ...ну тогда, хотя бы возьми.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
 
[^]
kensajou
28.11.2016 - 14:08
42
Статус: Offline


Уральский подмосквич

Регистрация: 23.10.13
Сообщений: 11458
Цитата (KapitanOleg @ 28.11.2016 - 14:35)
Жили у бабуси - завелись у деда.


lol.gif Вот такие короткие больше всего люблю.

**
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
**
Тренер Барселоны заявил, что Реал ему сосьедад.
**
Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, блять сказать не успел.
**
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
**
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
**
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
**
Очень сильный «Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания.
**
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.
**
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

 
[^]
IraZadira
28.11.2016 - 14:12
31
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.06.15
Сообщений: 1157
Цитата (waps @ 28.11.2016 - 12:49)
а я за Фиделя крестану. И за ВасильИваныча с Петькой и Анкой, и за Штирлица, и за "дорогого Леонида Ильича. Это, ёпта, народная любовь называется. А занудам и рыдальщикам я заебенил по брусу. Фидель мужиком был, его от ваших соплей стошнило бы.

Народная любовь никуда не денется.

Но уж 40 дней могли бы и потерпеть.
 
[^]
Dieharder
28.11.2016 - 16:18
124
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 365
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь вся в мыле, убитая в хлам, оборачивается:
- Ох..еть бля,..... он привез!!!
 
[^]
Gutskrecha
28.11.2016 - 16:28
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.11.16
Сообщений: 18
Цитата (KapitanOleg @ 28.11.2016 - 13:51)
- Я на первом свидании, не даю!
- ...ну тогда, хотя бы возьми.


Жила была девушка Робби Гуд. У богатых брала, бедным давала.
 
[^]
decapitator
28.11.2016 - 16:30
23
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.08.14
Сообщений: 294
Цитата (ФРОЛ @ 28.11.2016 - 12:39)
За Фиделя - шпалу. Глубоко уважаю этого человека. Земля ему пухом.

да...Фидель человек-легенда. Целая эпоха ушла вместе с ним. Не надо пачкать его имя...Мир его праху. Я надеюсь что великий Че встречает его там bravo.gif
 
[^]
sanik
28.11.2016 - 16:30
26
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.06.05
Сообщений: 120

Вечером пятницы в одном американском баре встретились три друга. Все они гордились своими сыновьями и жаждали похвастаться их успехами.

И вот первый не выдержал: "Мой сын — успешный врач. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу Lamborghini".

Второй отец: "Мой сын успешный менеджер хедж–фонда. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу яхту". Вечером пятницы в одном американском баре встретились три друга. Все они гордились своими сыновьями и жаждали похвастаться их успехами.

И вот первый не выдержал: "Мой сын — успешный врач. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу Lamborghini".

Второй отец: "Мой сын успешный менеджер хедж–фонда. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу яхту".

Третий: "Мой сын — генеральный директор крупной компании. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу замок".

В этот момент к ним присоединяется четвертый отец и спрашивает, о чём они болтают. Трое ему отвечают: "Мы говорим о наших успешных сыновьях. А чего добился твой?"

Четвертый отец почесал затылок и говорит: "А мой сын стриптизер в стриптиз–клубе для геев". Трое отцов: "О, ничего себе, ты, наверно, разочарован в нём?"

"Ну не совсем. Он просто танцуют... У него куча поклонников, но он остается мужиком, а недавно его три ухажера подарили ему Lamborghini, яхту и замок."
 
[^]
decapitator
28.11.2016 - 16:33
44
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.08.14
Сообщений: 294
Цитата (waps @ 28.11.2016 - 12:49)
а я за Фиделя крестану. И за ВасильИваныча с Петькой и Анкой, и за Штирлица, и за "дорогого Леонида Ильича. Это, ёпта, народная любовь называется. А занудам и рыдальщикам я заебенил по брусу. Фидель мужиком был, его от ваших соплей стошнило бы.

Хотел наругаться на тебя...но ведь ты прав. Это точно народная любовь, а про Василь Иваныча и Петьку покруче загибали А про Леонида Ильича и тов. Сталина вообще мрак
 
[^]
psytrance
28.11.2016 - 16:38
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.07.13
Сообщений: 2410
Одесский порт. Два грузчика разговаривают:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- Так я же жру..
- Так надо ж мыть..
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 145104
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх