Анекдоты понедельника.

И я за Фиделя плюс поставил, если человек попал в Русские Анекдоты, сразу после смерти, то значит народ его ценит, значит будет жить в памяти вечно.. Хороший мужик был...

Про Кастро на редкость тупорылый анекдот.

Корреспондент берет у мужика интервью в Киеве.
Корр. - А вот Вам лично что дал Майдан?
Мужик. - Мне Майдан дал свободу! Я стал предпринимателем, открыл свой небольшой бизнес в Киеве.
Корр. - Замечательно! А какой у Вас бизнес?
Мужик. - Я открыл самый недорогой в городе публичный дом. Минет у нас стоит всего 30 гривен, анал 50 гривен.
Корр. - Действительно очень дешево. А сколько же у вас стоит "Классика"?
Мужик. - "Классики" пока нет, мы пока предприятие молодое, развивающееся. Я один работаю.

.....

Из УКРАИНЫ. Я 5 лет назад пытался отправить своего ребенка в тяжелом состоянии на лечение на Кубу, после осмотра через неделю позвонили и попросили ведро денег Ваши Кубинцы. У меня столько денег не было . Х ... знает кто туда ездил и оздоровлялся.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть

Какие-то старые анекдоты у вас. И несмешные. И чёрный юмор детский. Давайте я вам расскажу старые, грязные, но смешные.
1. В автобусе едет девушка в короткой юбке. Группа парней поспорили, что же чёрное виднеется у неё меж ног - волосы или трусы. Вышли за ней на остановке и, набравшись храбрости, спросили. Девушка слегка задумалась:
- Волосы я брею, нижнего белья не ношу, что ж вы там увидели? А, поняла, ребята, это мухи!

2. К дереву привязана измождённая девица, у её ног сидит старый вурдалак. Мимо проходит группа молодых упырей:
- Эй, старик, что теряешься, надкуси ей вену и высоси кровь!
- Не могу, стар я, выпали у меня все зубы. - Отвечает старик.
- Так разорви когтями вену и высоси ей кровь!
- Не могу, стар я, все когти обломаны.
- Как же ты живёшь, старче?
- Вот так и живу, от менструации к менструации!

- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Напал Змей Горыныч на деревню и говорит, мол хочу повозку золота. Через неделю вернусь, не будет золота -- сожгу всех. Ну а откуда у крестьян золото? Надо чето решать, направились к Добрыне. Изложили ситуацию, так мол и так Змей, золото. Добрыня
-Дело непростое, тут подумать надобно.
-Не вопрос. Сколько думать?
-Ну месяцок...
Те мол какой месяцок, умрем раньше. И двинулись к Илье Муромцу. Рассказали в чем суть вопроса.
-Дело непростое, подумать надо бы.
-Сколько думать?
-Ну хотя бы пару недель.
Ну те к Алеше Поповичу. Алешенька, говорят, ты наша последняя надежда, так мол и так. Алеша хватает меч, прыгает на коня. Те его окликают
-Алешенька, как же так? А подумать?
-Да че тут думать? Съебывать надо

Оставьте Фиделя. Пусть отдохнёт. Царствие ему...

Жена мужу звонит: Вадик, ты навигатор трогал?
- Да. Смотрел расстояние от Москвы до Ярославля.
- Спасибо, Вадик! Я в Ярославле!!!

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд...

Послали американского автомеханика стажироваться в российскую
авто-мастерскую. Он возвращается со стажировки, его спрашивают:
- Ну что, Джонни, ты выяснил как русские чинят наши автомобили?
- Нет, не могу понять, они никак не должны ездить.
Послали еще раз, уже на два года. Джонни возвращается, его спрашивают:
- Наконец, расскажи почему у русских ездят наши автомобили.
- Они делают что-то с электроникой, что выше моего понимания.
Послали еще раз, уже на три года. Джонни возвращается, его спрашивают:
- Ну что там, Джонни, с электроникой...
Джонни вырывает из-под капота провода и срывается на крик:
- Что опять нахуевертили убогие - напрямую соединяй, обезьяна американская!

Это сообщение отредактировал пупкинд - 29.11.2016 - 01:33

Шёл мужик цыган по улице

Мужчины молчат в двух случаях
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Израильский филиал немецкой фирмы.
Руководство — немцы. Инженеры — в основном русские.
Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
— Это будет наш Сталинград, — выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
— Так, значит, берем проект? — с энтузиазмом откликаются русские инженеры.

Класс пишет контрольную
Вовочка шепчет соседу по парте:
— А классная жопа у нашей новой училки!
Учительница:
— Вовочка, не подсказывай — Коля и сам все знает.

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Это сообщение отредактировал blackdrv - 29.11.2016 - 02:20

Полностью согласен. Фиделя не трогай!

Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты,
Я хочу чтоб ты принес мира в наши хаты,
Чтобы не было войны,"грады" не стреляли,
Чтобы детские сердца радостью сияли,
Чтоб собрался весь ДОНБАСС у большущей ёлки,
Чтобы дружно все сказали: "Выстояли, всё-же",
Чтобы каждый в МИРЕ знал - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
Чтоб салют был мировой, снежное гулянье,
Я прошу тебя, седой, выполни желание!!!


Уважаемые пассажиры планеты Земля! Объявляется посадка на поезд № 2017! Просим пассажиров занять места в вагонах и разместить в багажном отделении лишь самые лучшие воспоминания о путешествии в поезде № 2016. Прочие воспоминания можно оставить в отделе "Потерянные вещи". Ваши билеты действительны до пункта пересадки на поезд № 2018. Наше путешествие продлится 12 месяцев и мы проследуем через 365 станций. В пути мы сделаем несколько обязательных остановок на станциях Здоровье, Любовь, Успех, Гармония, Радость, Благополучие, Мир и Понимание для зарядки Счастьем, Бодростью, Оптимизмом, Юмором и Позитивом. Приятного путешествия!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

***

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки. Просьба явиться в лабораторию для уничтожения.

***

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.

***

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

Муж ходит по квартире:
- Котенок мой милый, киса любимая, где ты?
- Я на кухне, дорогой.
- Пошла на х@#, я кошку ищу!

***

Два медведя, друзья, решили зимовать в одной берлоге вместе. Отгрохали себе берлогу, легли в спячку. Проходит около половины зимы, просыпается один из медведей, ломает его круто, озноб прошибает. Так он мучается около 2х недель. От стонов и криков просыпается 2й.
2й: Что случилось, что с тобой?
1й: Понимаешь, медведицу хочу, аж зубы сводит...
Помучился он так еще несколько дней. Друг видит, дело худо, жалко стало...
2й: Ну ладно, выручу тебя, только никому-никому об этом а то засмеют...
1й залезает на 2го и начинает своё дело... В это время по лесу бежит заяц и проваливается в берлогу к медведям, видит все это действие, сразу шнырь из берлоги и бежать. Медведи за ним. Заяц выбегает на замерзшую речку и проваливается в прорубь. Медведь подходит к проруби, опускает в нее руку и шарит под водой. Нащупывает что-то мягкое, пушистое и вытаскивает, а там бобер.
Бобер: А-А-А, УБЕРИ СВОИ ГРЯЗЛЫНЫЕ ЛАПЫ ПИДА-А-А-РА-А-А-С!!!

да заебали вы уже дрочить то на них. все они в одном котле будут. и фидель и путин и меркель и бама. на них столько крови. нельзя быть главой государства и оставаться чистым.

Поймал циклоп троих: Налоговика, гаишника и депутата.
Сидит, пальцем их по ладони катает и думает что с ними делать.
Ну и придумал развлекуху, говорит: "Кто меня удивит, того в живых оставлю, остальных съем."
Дает налоговику два металлических шара, тяжелых как для боулинга, Сажает его в пещеру 3х3 метра, камнем вход завалил и ушел. На следующий день пришел и,типа, давай удивляй.
Налоговик присел на корточки и давай шары перекатывать.
Циклоп: "Круто, еще что нибудь умеешь?"
Н.: "Да, смотри!" Руки убирает и шары сами туда сюда катаются.
Ц: "Круто! А еще ченить?"
Тот пальцами щелкает и между шарами искры посыпались.
Циклоп удивился, конечно, но еще не проголодался и решил остальным шанс дать.
Дал гаишнику те же шары, в ту же пещеру посадил, камнем завалил и ушел.
Приходит утром, а гаишник шары подкидывает. Потом руки убирает и шары сами вверх вниз летают.
"Во, ничессе! А искры можешь?" "Да без проблем!" Пальцами щелкает и между шарами искры посыпались.
Циклоп ваще вахуе, депутата за шкирку и туда же с шарами. Типа хз, чем удивишь, но жрать пока неохота.
Приходит на следующий день ближе к обеду к налоговику и гаишнику и говорит: "Ну все, готовьтесь, сейчас я вас есть буду" Те не в понятках, че за нах, неужели депутат круче оказался?
Циклоп: " Этот придурок один шар сломал, а второй потерял!"

Если вас обводят мелом - к разлуке.


Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.


Важно: чтобы добраться до середины чупа-чупса, нужно лизнуть его 420 раз.


встала баба на весы
сняв с себя одежду
украшенья и трусы
затаив надежду


Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.