Срать и спать нужно до свадьбы, из ЖЖ

Не знаю как на счет второй истории, а по поводу первой - выбирал худеньких (думал что там все плотненько), но в основном оказывалась "адова бездна".

ящитаю, что девочку и ее мать из первого рассказа надо принудительно к психиатру в психушку отправить. Годика на три.

Блять, как только поебаться, так не вопрос, а как серьезно парень запал, так целку из себя начинает строить. Курва.

Ночью жопа барыня!

Может было уже на япе.Но все же рискну побаянить выдержкой с женского форума.Ссылки нет ,самому текст по скайпу кинули.Может кто не читал посмеётся.Особенно последняя история Агонь)))
(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился.
И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так
, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Приятного аппетита всем, я уже передумал есть .

motya
Да помогает, я тебе точно говорю) Ну или может у нас просто вода такая шумная.

На стройке пензенские мужики рассказывали историю про земляка.
Хороший парень, но вот с бабами не задалось. А всё потому, что хозяйство евоное размером с молочного поросёнка. Девки бежали как от огня. Друганы ему даж проститутку нашли (в советское-то время) за червонец. Она вышла из спальни: "Вот ваш червонец, вот ещё один как неустойка. Только не отдавайте меня ему."
Что интересно, женился-таки он потом. Жена, как говорят, с виду вообще дюймовочка. Но живут. Детей нарожали.

если хочешь быть счастливым в браке найди такого же сумашедшего как сам и будешь всю жизнь счастлив.!!!!!

Тут недавно была тема про кран Formula-1, вот он точно бы помог в санузле

пришлось его поступок красиво отмазывать у моих родителей?
он че, домой не добежал и насрал в парадняке?

если хочешь быть счастливым в браке найди такого же сумашедшего как сам и будешь всю жизнь счастлив.!!!!!

Где? Где блять!!!!!? Нет нигде.

вот проблемы у людей.
хотя мы по сей день, живя вместе почти 5 лет, в туалет ходим так, чтобы другой не слышал.
дада
вот такая я нежная натура

Поржал,спасибо!

Крестанул! Хорошо написано! Афтару зачот!

- хороша мамаша)))

-Согласен....

ГОВНОПОСТ однако, хотя перед свадьбой лучьше "притереться"

Не, ну я всё могу понять, но чтобы не вымыть после себя унитаз, это простите, свинство. В остальном всё естественно, бывало не удержишься и газанёшь при жене, как и она при мне, но никто трагедии не делает из этого.

Врать не буду, не знаю, может и в подъезде наложил

да уж больно непонятным оказался его поспешный отъезд в 5 утра

Ну наконец то позитифф ! Не, было конечно, первую неделю стеснялися с любимой звуков аццких в сортире. Но потом -ничего... Особливо учесть,что санузел совмещенный. Один моится, другой на толчке сидит. Но у нас видимо психика устойчивая и аццкие жопные звуки кроме смеха у нас ничего не вызывают.

Э...помнится вокурат перед свадьбой другой трэш был. Например любовию с любимой занимаемся в миссионерской позе, а тут невзначай теща вернулась и в комнату заглядывает. Какие у избранницы моей были глаза ! У нее сжалось все...эээ...непередаваемые ощущения. Но теща моя -золото !

Или на кухне теща с подругами мою кандидатуру в качестве зятя обсуждает, а в это время любимая меня орально ублажает (а чо ? у нас до сих пор любофф неземная..ня !) И вотс кухни : ...Да он вообще умница, красавец, любит дочку ! Повезло мне с будующим зятем..а то боялась -ну как алкоголик какой! _ это теща меня нахваливает. А любимая в это время : Омнямням... А у меня и радость такая, и блаженствие, и ржать тянет -просто всхлипываю.

Эх...ну вот такие мы человеки - несовершенные. И писаем и какаем и пердим. И чо ?
Да, в первом случае жалко девушку. Могла б хоть пощщупать во время жосткого петингу, прикинуть свои возможности.
Во втором случае - чувак больной на всю головоньку. Любофф это такая фигня, когда с умилением воспринимаешь недостатки изранника(цы). А лучше все в шутку юмора сводить.

(писано в туалете, с нетбуком на коленках)

из выше сказанного лишний раз убеждаюсь, первое нех брать кредиты; воторое в старину поступали правильно, (родители выбирали жениха и невесту).

Что за дрочерский бред! Ну разве что на сухую лезет... без так сказать предварительных ласк. На крайняк любрикант помогает.

Ну это уже как-то на правду похоже. Из-за неаккуратности одного из супругов на моей памяти несколько пар развелись.

Это сообщение отредактировал BotswanaJim - 25.03.2013 - 12:56

мы ебались первы раз, а ты взяла обосралась, как не приятно было мне! тебя ебать , а ты в говне. © все уже рассказано до нас

Забавно, но по-моему фигня все это)

Раньше, когда была ещё подростком, тоже имела такой пунктик: секс только после свадьбы. И естественно, никакого сожительства).

Как хорошо, что жизненные ситуации всё расставили по свои местам).
Сейчас я, как и большинство здесь отписавшихся, считаю, что некоторое время нужно пожить просто вместе, прежде чем жениться. Так сказать, посмотреть человека в быту. Узнать, как он себя ведёт в повседневной домашней обстановке).