Срать и спать нужно до свадьбы, из ЖЖ

Цитата (siroga2461 @ 25.03.2013 - 13:28)

Цитата (Vurun @ 25.03.2013 - 11:53) Все правильно. Без тест-драйва ни женщину, ни машину брать нельзя. -Согласен....

Столько насрать-это на конюшне надо родиться!!!

Цитата (Братюня @ 25.03.2013 - 13:55)

Цитата (Kopelli @ 25.03.2013 - 10:43) был у меня такой случай: провстречался с девушкой примерно месяца полтора. ну спустя неделю-две наших отношений (встреч, прогулок, катания на коньках, похода в кафе и рестораны) пригласила она меня к себе домой. живет она одна с кошкой в однокомнатной квартире. пусть будет звать ее Аня. вообщем девушка она загадочная, молодая, симпотичная. простите, что пишу так сумбурно, но все же.. нервничаю слегка... потому что случился пиздец... да такой пиздец, что я аж похолодел и впал в ступорЮ когда это случилось. вообщем пригласила она меня к себе домой естесственно на чай с сексом. ну попили мы чаю (по-моему даже не успели выпить) и сразу приступили к делу. значиь, раздеваю я ее, уже почти разде и тут она говорит "сейчас , подожди, я в туалет сбегают" (или вроде типа я ща приду) ну квартира маленькая, я сразу понял, что идет она в туалет. нет! оттуда НЕ БЫЛО страшных звуко, НЕ БЫЛО ЗАПАХАю все отлично. я подумал  - ну может подмыться пошла... но не тут-то было... значит разделись мы, я на нее залез тыры-пыры, хуе-мое-бараньи яйца... понеслась у нас... я на ней она подо мной... и что-то чувствую я, что она уж больно хорошо все там смазалась... уж очень лмного смазки... так вот перед этим я ей предложил свет выключить, а она еще отказалась, мол я не стесняюсь. так вот ВСЕГДА, если что-то чувствуете сердцем ВСЕГДА ВЫКЛЮЧАЙТЕ СВЕТ! слышите ВСЕГДА!" и тут... рещшили мы сменить позицию... в догги-стайл.. ну раком... я сзади.... переворачиваю я ее (а свет включен)... и передо мной открывается такая картина: вся ее задница в жидком коричневом веществе, а вместе с ней мой лобок, член, все это вытекло в количестве примерно полстакана.. я в шоке...но  продолжаю сексом заниматься дальшею.... не знаю\, что сказаить.. это был пиздец... спустя минут где-то пять я решаюсь ей сказать просто :иди как ты в ванную!"... она нихуя не понимает, зачем типа?... я просто говорю, лучше тебе вымыться, а я попозже приду.. она еще не видит всего этого, встает, слегка обернувшись, но я успел слегка спраться свой перед и она выбежала из комнаты... извините, что так сумбурно и в неразберихе, но все промелькнуло перед глазами в одно мгновение... и дальше: ну, если обещал к ней прийти в ванну, то прийдти должен, а член весь в говне. че делать? вообщем взял ее какую-то рубашку, вытер без зазрения совести и к ней в ванную пошел... а она, самое интересное, как ни в чем не бывало. хуй знает поняла или нет, что слегка подпустила поносиком... по ходу я когда на ней сверху прыгал своим животом ей по животу ударял - она не сдержалась и выдала струю... вегетарианка она была.. повезло.ю. не сильно пахло... пиздец ребята.. .я в шоке был просто... мы ебались первы раз, а ты взяла обосралась, как не приятно было мне! тебя ебать , а ты в говне. © все уже рассказано до нас

рассказано-то оно рассказано.. да вот я не знаю людей, с которыми такое втсречалось... кроме меня самого...

псто научил меня тому, что бабы разводятся из-за длинных уёв, а мужики из-за грязных унитазов

Анекдот в тему!:
Встречались девушка с парнем, долго уже встречались. И парень всегда ее звал ночевать к себе, ну хватит нам уже как маленьким то, пойдем ко мне ночевать. Она всегда отказывала, а тут в один прекрасный вечер... провожая ее до дома уже у дверей согласилась. А пойдем говорит к тебе, только, сейчас родителей предупрежу. Ну зашла она домой, долго ли коротко ли, выходит. Только отходят они от дома, как открывается ближайшее окно, и оттуда отец ее как заорет: Дочь, ну посрать то посрала, а смывать КТО будет?
)))

Мы как то с мужем никогда из-за таких вещей ( шум в туалете) не парились.
Хотя если в доме гости, а дом нихрена ни 300 метров, а совсем наоборот, а в жевоте - революция... Вот тогда попадалово.

Цитата (aurum74 @ 25.03.2013 - 14:18)

Цитата Ну и жопу тщательнее вытирать надо :) Мыть надо! ;))

Ага, надо :)
Пришел в гости, сходил, дела сделал, вышел и сказал:
"Слушай, я, когда дрестал, задницу попачкал, бумагой оттереть не смог. Я в душ схожу? И совет - не стоит есть мексиканский бурито с сыром, тяжело выходит."

Но я за гигиену - потому, соглашусь, что мыть лучше, чем вытирать.

Был такой по фамилии Гнусов в Горьком, у него хуй в стакан не лез. В гранёный.
Бабы за ним штабелями бегали.

Цитата (Tom2006 @ 25.03.2013 - 12:58)

если хочешь быть счастливым в браке найди такого же сумашедшего как сам и будешь всю жизнь счастлив.!!!!!

Блин, можно взять на подпись?

Цитата (Потехин @ 25.03.2013 - 20:54)

Был такой по фамилии Гнусов в Горьком, у него хуй в стакан не лез. В гранёный. Бабы за ним штабелями бегали.

Бегали дурочки, которые не знают, что это. Посмотрели и отвалили.

Цитата (Потехин @ 25.03.2013 - 20:54)

Был такой по фамилии Гнусов в Горьком, у него хуй в стакан не лез. В гранёный. Бабы за ним штабелями бегали.

Про баб и штабеля - не верю.

У нас на работа дама была одна. После второго стакана начинала хвастать типа "у мужа в стакан не влазит"... после третьего говорила, что "да ничего охуенного тут нет".. Ну а дальше ебали ее все, то не брезговал ..( я брезговал)
Это сообщение отредактировал vistador - 25 мар 2013 в 23:51

Цитата (Cедой @ 25.03.2013 - 09:58)

По разному бывает. Я постил однажды)))здесь Цитата У меня был случай. Со своей будущей (теперь уже бывшей) я тока-тока начал встречаться. У нее в кровати, после усиленного прогибания пружин в матрасе, пришел блаженный сон, светало... вдруг. я слетаю с кровати, она тащит меня за руку на веранду, там стоит мафон, она сажает меня напротив него, я в ахуе хлопаю глазами невпонятках, она сигает куда то на антресоль, выуживает какие то пыльные наушники, втыкает в мафон, надевает мне на ухи, и грит не вздумай снимать, нажимает play и исчезает как ветер в районе туалета. Я спросонья, да и просто ахуея сидел пару минут, слушая Крис Де Бурга на всю мощь, как вдруг мафон умолк (елекричество отключили)... Так вот, вместо де бурга в мои нежные ухи влилась такая трель с переливами, раздающяяся со стороны пятака, что я ехнулся с табурета от неожиданности! А потом как начал хохотаться! Она то все поняла (свет то на пятаке тоже погас) , но процесс не остановишь то! Короче пипец, мы этот случай долго потом обмусоливали....она всегда смущалась, но улыбало свое расщеривала!

ахаххаха

Ездили с мужем на свадьбу его дочки от первого брака в Германию. Первый день свадьбы - торжественная регистрация брака, новобрачные. цветы и т.п. Завершился первый день празднованием коллективом родственников в китайском рсторане. Китайская кухня с немецким уклоном - это что-то, но сейчас не о ней. Утро следующего дня, на носу венчание, пршли на дом парикмахер, всех нас причесывает. А наши с мужем желудки ну не выдержали испытания китайско-немецкой едой , и мы с ним наперегонки носимся в туалет. Жуть, неудобно, но несет со страшной силой! И хвала рациональным немцам - у них в квартирных туалетах имеется окно очень даже нормальных размеров, сидишь на унитазе и можно дышать свежим воздухом, и заодно гахифицировать окружающую среду! В общем, вся небольшая немецкая улица ранним-ранним утром (6 ч утра) дышала нашими русскими миазмами!

Цитата (examiner @ 25.03.2013 - 06:54)

В первом случае скорее всего у парняги не хуй большой был, а девка миниатюрная. Есть такие, знаете, которые до старости со спины как подросток выглядят (привет педобиру). Так вот думать надо было, что у нее там пропорционально телу и между ног не марианская впадина. Но согласен ситуация смешная, многие бы наоборот позавидовали, но тут уж ничего не поделаешь.

Надо было не выебываться а дать пару раз и проверить.

А вообще, до этого еблась и че? не попадала на разные размеры хуев?? И за пол года даже в ладошку не взяла??