Пожить вместе перед свадьбой полезно. В первом случае ризмер можно былои определить по щиколотке. Традиционный русский способ. Узенькая щиколотка - узенькая дырочка.
А я когда слышу чей-нибудь раскат в туалете, чтобы компенсировать неудобство ситуации кричу - "Не рви! Дай померить!" - обычно с той стороны ржач. И да - жопу мыть надо, а не просто вытирать.
Анек: "Не знаю, замуж пока не зовет, но при мне пердит уже вовсю!" И еще, история, знакомые рассказывали. Приехали семьей значит в гости к бабушке с дедушкой в деревню. Домик у бабушки с дедушкой небольшой, но ничего, все улеглись, потушили свет. Все рядом лежат, кто на полу, кто как, в общем, в тесноте да не в обиде. Только засыпать стали дед дал хорошего гудка. Бабка на него, что ты мол старый творишь-то! Дед ответил: "Ох старый стал! Кожа видать уже не та. Как только глаза закрываются, жопа сразу открывается!" Ржали долго!
До свадьбы встречались 5 лет, последние 3 года из которых жили вместе. Успели как-то привыкнуть к подобным слабостям друг друга. Щас правда все чики-брики, а поначалу... Люди по разному реагируют, мы оба с юмором ко всяким пердильным темам относимся, бывают даже перестрелки нехилые, даже я бывает опытный стрелок, поднимаю белый флаг. И это нормально, главное чтоб наоборот не было реакции мол "фу, я не такая, не вытирай член об занавеску, девочки пукают бабочками". Был случай, например, на съемной квартире, когда хозяин должен был вот вот придти за квартплатой, а у меня забился унитаз и ничем его прочистить не получалось, а в туалет хочется просто вот-вот сдетонирует. Короче жене говорю и так и этаж, мол пофигу, щас пойду и насру и будь что будет, а она мол терпи, щас придет он че подумает, мол, засерям сдал квартиру. Короче когда до жены уже дошло, что я не шучу, а реально щас обосрусь, она приносит мне пакет. Обычный пакет-маечка с ручками и логотипом какой-то пятерочки или тому подобной сети магазинов, молча мне его вручает. Я прикидываю как с ним дальше поступить, беру его за ручки, натягиваю на задницу и сажусь с ним в ванную, делаю свое дело, мне становится легче, а теперь то что ? Вариант только один, вонища стоит дикая. Иду на балкон, открываю окно и скидываю. Смотрю, а там машина его стоит и он направляется к дому. Вроде не заметил. Я конечно еще попшикал освежителем с горной лавандой ) Вот такие темы.
Мой брат, например, со слов его жены пердит под одеялом, а потом спецом им машет, чтоб она оценила ) Короче у каждого свои приколы. Просто у кого-то нормальное к этому отношение, с юмором, а у кого-то вообще юмора нет. У меня у сестры например муж такой был - вообще шуток не понимает. Работяга парень, ответственный, хороший мужик, но вот без юмора, вообще. Разошлись.
А еще, как оказалось — его жена отчаянно пердела во сне. Бывают такие, которые храпят, но то ладно. То хотя бы только звук. Сниться тебе, что ты на войне, отстреливаешься из автомата а тебя газами травят и ты умираешь, потом смотришь — опять твоя благоверная поддала газу.
Жену (Мужа) нужно выбирать не по достоинствам (как делают абсолютное большинство),а смотреть на недостатки (один маленький недостаток)))если ты неможеш с ним мириться)перекроет 100 достоинств.
Цитата во втором - достаточно было просто поговорить.
а лучше повесить в сортире объявление "Если полученные результаты превзошли ваши ожидания - просьба воспользоваться ершиком"
но ты прав, да, говорить люди разучились.
Можно, как у Мамы Стифлера, повесить игрушечную канарейку, которая реагирует на звуки и при каждом свисте кричать за дверь: "Не срать! Я все слышу!" Это сообщение отредактировал tigroid - 25 мар 2013 в 14:22
а было бы желание... я женился через две недели после знакомства, обычно все непохожести - предмет шуток у нас, но конечно черты которые конкретно не нравятся обсуждаются, устраняются с обеих сторон, проблемы всегда есть, хорошо когда они видны и понятны, а люди ведь годами не могут понять что не так, в чём причина несчастливого проживания совместного. в общем не уверен не женись, если женился будь мужиком, приложи усилия чтобы все были счастливы, если не смотря на все усилия ничего не получается, можно и расстаться, но я понял так что дело обычно не в говне на унитазе и не в размерах... или я глубоко не прав ?
Это сообщение отредактировал disliker - 25 мар 2013 в 15:24
был у меня такой случай: провстречался с девушкой примерно месяца полтора. ну спустя неделю-две наших отношений (встреч, прогулок, катания на коньках, похода в кафе и рестораны) пригласила она меня к себе домой. живет она одна с кошкой в однокомнатной квартире. пусть будет звать ее Аня. вообщем девушка она загадочная, молодая, симпотичная. простите, что пишу так сумбурно, но все же.. нервничаю слегка... потому что случился пиздец... да такой пиздец, что я аж похолодел и впал в ступорЮ когда это случилось. вообщем пригласила она меня к себе домой естесственно на чай с сексом. ну попили мы чаю (по-моему даже не успели выпить) и сразу приступили к делу. значиь, раздеваю я ее, уже почти разде и тут она говорит "сейчас , подожди, я в туалет сбегают" (или вроде типа я ща приду) ну квартира маленькая, я сразу понял, что идет она в туалет. нет! оттуда НЕ БЫЛО страшных звуко, НЕ БЫЛО ЗАПАХАю все отлично. я подумал - ну может подмыться пошла... но не тут-то было... значит разделись мы, я на нее залез тыры-пыры, хуе-мое-бараньи яйца... понеслась у нас... я на ней она подо мной... и что-то чувствую я, что она уж больно хорошо все там смазалась... уж очень лмного смазки... так вот перед этим я ей предложил свет выключить, а она еще отказалась, мол я не стесняюсь. так вот ВСЕГДА, если что-то чувствуете сердцем ВСЕГДА ВЫКЛЮЧАЙТЕ СВЕТ! слышите ВСЕГДА!" и тут... рещшили мы сменить позицию... в догги-стайл.. ну раком... я сзади.... переворачиваю я ее (а свет включен)... и передо мной открывается такая картина: вся ее задница в жидком коричневом веществе, а вместе с ней мой лобок, член, все это вытекло в количестве примерно полстакана.. я в шоке...но продолжаю сексом заниматься дальшею.... не знаю\, что сказаить.. это был пиздец... спустя минут где-то пять я решаюсь ей сказать просто :иди как ты в ванную!"... она нихуя не понимает, зачем типа?... я просто говорю, лучше тебе вымыться, а я попозже приду.. она еще не видит всего этого, встает, слегка обернувшись, но я успел слегка спраться свой перед и она выбежала из комнаты... извините, что так сумбурно и в неразберихе, но все промелькнуло перед глазами в одно мгновение... и дальше: ну, если обещал к ней прийти в ванну, то прийдти должен, а член весь в говне. че делать? вообщем взял ее какую-то рубашку, вытер без зазрения совести и к ней в ванную пошел... а она, самое интересное, как ни в чем не бывало. хуй знает поняла или нет, что слегка подпустила поносиком... по ходу я когда на ней сверху прыгал своим животом ей по животу ударял - она не сдержалась и выдала струю... вегетарианка она была.. повезло.ю. не сильно пахло... пиздец ребята.. .я в шоке был просто...
нет конечно всяко бывало.. но прочитал твое и меня замутило
Вспомнил анекдот в тему. Если уже встречался, можете пинать.
Значит, решили молодые в деревне пожениться. Все уже оговорено, день свадьбы уже назначен, даже отцовский дом для передачи молодым подготовлен. Казалось бы, совет да любовь, да в день свадьбы жених - сам не свой. Это замечает его отец и начинает его расспрашивать, что его гложет. Тот, поначалу, смущается, но потом признается, что в первую брачную ночь это будет в первый раз. Отец с пониманием отнесся к проблеме и успокоил сына. Говорит: "Ты, сынку, не переживай. Когда вы ляжете в постель, мы с мамой будем рядом в сенях, за стенкой. Если что пойдет не так, постучи три раза в стенку, а я подскажу что к чему" Ну, значит, свадьба сыграна, гости разъехалась, молодоженам была предоставлена спальня с постелью. Отец, как и обещал, за стенкой пристроился, наготове. Буквально через пять минут стук в стенку. "Что случилось, сынку?", - спрашивает отец. "Батька, не лезет!", - жалуется сын. "Ну, значит, в меня пошел", - радуется отец. "Не беспокойся! Я уже все подготовил. Там за кроватью есть кувшин со сметаной. Со сметаной полезет!", - советует отец. Через пять минут снова стук. "Батька, все равно не лезет!". "И со сметаной не лезет?" "Не, в кувшин не лезет!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я не могу больше! Коллеги уже на меня поглядывают, как бы скорую не вызвали.
yaplakal.com