Делимся анекдотами

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (15) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ААК65
13.08.2020 - 16:05
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 4.02.16
Сообщений: 13574
Цитата (fa4er @ 13.08.2020 - 15:36)
Цитата (KKS137 @ 13.08.2020 - 15:35)
Встречаются хуй и тапочек.

вы серьезно считаете это убожество смешным?

И не только он, заметь
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:05
49
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор.
- Мусульмане есть?-спрашивает он.
- Ну я мусульманин!-выходит здоровенный мужик.
- Пошли выйдем-говорит русский.
Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а
я не умею. Помоги.
Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны
летит. Стоят они двое по уши в крови.
Здоровый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди,
а шкуру снять?
Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать
могу, но шкуру снимать не умею!
Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана
украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто.
Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор
весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть!
Вдруг подбегает к нему имам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет
никого!
 
[^]
alex7722
13.08.2020 - 16:06
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.01.15
Сообщений: 7791
Цитата (lezvie11 @ 13.08.2020 - 16:02)
- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.

В тему:

Делимся анекдотами
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:06
25
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
Через интернет-магазин муж купил жене несколько
одинаковых трусиков.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?
Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?!
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:06
13
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:07
35
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
 
[^]
defo2004
13.08.2020 - 16:07
21
Статус: Offline


Hippo cat

Регистрация: 29.07.19
Сообщений: 1209
...

Это сообщение отредактировал defo2004 - 13.08.2020 - 16:08

Делимся анекдотами
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:07
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:08
16
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
Откупоривая бутылку – выбрасываю крышечку. Называю это
- «сжигать мосты».
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:08
26
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед,
в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
 
[^]
pograneclvov
13.08.2020 - 16:08
14
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.05.16
Сообщений: 647
Одесский дворик, крик в окно:
- Сьомочка домой!
- Мама, я замёрз?
- нет, ты хочешь кушать!


Голландский дворик, крик в окно:
- Нильс, домой!
- иду мам!
- я не мама, я папа!
- а вас пидорасов не разберёшь!

 
[^]
Oltaetz
13.08.2020 - 16:09
8
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 24.12.14
Сообщений: 1236
Цитата (lezvie11 @ 13.08.2020 - 19:03)
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её выебал! Он ей аппендицит вырезал!

-Марьиванна, вы Вовочку своего совсем не воспитываете!
-А что сучилось, Людмилпетровна?
-Да пошла утром за хлебом, а в подъезде ваш Вовочка мою Машеньку на колени поставил и писей в лицо тыкал. Хорошо что в рот попал. А если-б в глаз?!
 
[^]
defo2004
13.08.2020 - 16:09
13
Статус: Offline


Hippo cat

Регистрация: 29.07.19
Сообщений: 1209
...

Делимся анекдотами
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:09
25
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик увязался.
Она – бежать, мужик - за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается
–мужик не останавливается подобрать, не отстает.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
- А я бесплатно! Бесплатно!
 
[^]
Poluboks
13.08.2020 - 16:09
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.02.17
Сообщений: 4138
Старинный,про Штирлица:
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: Трогай!
Таксист потрогал и охуел!
 
[^]
defo2004
13.08.2020 - 16:10
14
Статус: Offline


Hippo cat

Регистрация: 29.07.19
Сообщений: 1209
...

Делимся анекдотами
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:10
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом",
скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
 
[^]
Фома82
13.08.2020 - 16:10
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.03.18
Сообщений: 234
Цитата (Kinder055 @ 13.08.2020 - 16:03)
древний анекдот, и на ЯПе мелькал пару раз, давно, для освежения памяти так сказать

Встречаются лев и осел.

– Я царь зверей!

– Хм… а это почему?

– Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть!

– У меня тоже!

– А у меня кисточка на конце хвоста!

– И у меня…

Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:

– А я могу во время полового акта не кончать целый час!

– И я тоже могу!

Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили тр*хнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его тр*хает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в з*дницу льву (размер ослиного х*ра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:

– Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?!

– Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу.

– Понял!

Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает.

– Ну! Понял теперь, кто царь зверей?!

– Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!

Похожий есть анекдот.
Лев с ослом где то в лесу. Решил лев трахнуть осла. Тот не хочет.
Тогда осел говорит- ладно, ты меня трахнешь, а я тебя потом.
Лев согласился.
Трахает осла.
Осел голову повернёт, и льва то лизнет то поцелует.
Очередь осла. Трахает льва, а тот как замер в одной позе даже не шелохнется.
Осел кончил. И спрашивает.
- Лева, почему ты меня ни разу не поцеловал?
- да если бы я мог голову повернуть, я б тебя загрыз на хер бы.


Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
KoreshKhvDv
13.08.2020 - 16:10
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.12.18
Сообщений: 236
че ебанулись?
 
[^]
ААК65
13.08.2020 - 16:10
-6
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 4.02.16
Сообщений: 13574
Цитата (AlexC555 @ 13.08.2020 - 16:03)
Анекдот, истинный смысл которого я понял только спустя несколько лет (про Чапаева ) :
Петька сидит на рельс-курит. К нему подходит Василий Иванович и говорит : "Подвинься"

Это про хохлов было, во времена моего детства.
 
[^]
pograneclvov
13.08.2020 - 16:10
16
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.05.16
Сообщений: 647
Цитата (lezvie11 @ 13.08.2020 - 16:05)
Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор.
- Мусульмане есть?-спрашивает он.
- Ну я мусульманин!-выходит здоровенный мужик.
- Пошли выйдем-говорит русский.
Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а
я не умею. Помоги.
Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны
летит. Стоят они двое по уши в крови.
Здоровый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди,
а шкуру снять?
Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать
могу, но шкуру снимать не умею!
Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана
украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто.
Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор
весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть!
Вдруг подбегает к нему имам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет
никого!

Знаю другую концовку: "Вот тебе крест, ты последнего забрал!"
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:10
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком ещё положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:11
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
Разговор в автосервисе. — Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270
км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:11
19
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
Звонок из налоговой:
- Гражданин, чем занимаетесь?
- Дрочу
- Сами дрочите?
- Сам
- Значит самозанятый. Налог заплатите пожалуйста.
 
[^]
lezvie11
13.08.2020 - 16:12
23
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.15
Сообщений: 307
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 43397
0 Пользователей:
Страницы: (15) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх