"Крепкие" народные анекдоты про деревню

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла... Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.


А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.


В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Решил парень из города жениться, погулял,пора и семьёй так сказать обзавестись,да вот беда,все его знакомые девушки его не устраивали, то глядь,то потаскуха,то с тараканами...Поехал он в деревню к бабуле своей невесту выбирать,пошёл в клуб на дискотеку,приметил девушку,подошёл, на танец пригласил, поговорили немного, ничё думает такая,скромная,не гулящая наверное,да и телом вышла,до дома проводил,возвращается,видит на лавочке сидят местные,деревенские,спрашивает у них,-Парни,я сейчас с девушкой тут проходил, что скажете,ничё такая вроде? А те отвечают,-Та да,ничё,хлопцы ебли-хвалили!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-скажите. Есть секс после смерти?
- мммм....это зависит от вашего паталогоанатома...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

лежит парочка на копне сена.
- Вань глянь, на небе две яркие звёздочки - одна это я, а вторая это ты!
- Дура ты Маня - одна звёздочка это я, а вторая мой мотоцикл!

Тракториста я любила
Трактористу я дала
Три недели сиськи мыла
И соляркою ссала.

Сельпо! Тундра!©
У нас перочинный ножик носили и срезали.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут еще делать?!

"Деревня без дурака - что спальный район без стритрейсера"

В загибающемся колхозе стоят две коровы тощие ободранные и расговаривают: надо нам зорька к фермеру бежать пока не подошли. Правильно говоришь, токо давай Шарика с собой заберём. А Шарик им из за кучи навоза: нет девки не пойду я с вами у меня здесь перспектива. Какая?! Сам вчера слышал председатель агроному сказал: если так дальше пойдет всем селом у Шарика сосать будем.

Куда уж длиннее

"Внучек решил отправить дедушке в деревню бутылку коньяка пятилетней выдержки, поэтому он купил трёхлетний и отправил его "Почтой России".
...
Ну это при условии, что на почте работают одни дубы (возраст коньяка ставится при условии соприкосновении дистилята с дубом, будь то бочка, дубовые плашки или клёпки)
И да, это не про деревню, там почтальон - уважаемый человек, а деды от коньяка отказывались, говоря, что он клопами пахнет.
Пиздец, я старый!
...
Ну и дабы не офтоп:
- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!


Это сообщение отредактировал yurist33 - 29.05.2021 - 19:14

От ведь жеж! Онекдоты на субботу подвезли!
Пропала традиция на ЯПе ежедневных анекдотов.

Поднимайте на глангу!

Анти оффтопик:

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки.

Это сообщение отредактировал Raziel - 29.05.2021 - 19:26

После ебли на сеновале
-Ваньк, а Ваньк?,
-шо, Мань
- дай портянку, то
- зачем?
- подтеруся
- хе, соломкой подотрись, прынцесса.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да ладно! Две-три спички сжег, пластик подогрел и он спокойно пальцами снимется. А потом еще можно на место нахлобучить, если всю сразу на двоих не осилили.

Это сообщение отредактировал зудука - 29.05.2021 - 20:20

Размещено через приложение ЯПлакалъ

0,7 на двоих! Не осилили?! Не верю!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то!

Если ночью выйти с сельской дискотеки и посмотреть на ночное небо, то перестанет течь кровь из разбитого носа!

Чуть не так, то смысл тот же:
с 4:30


Ну и еще частушек по теме:

Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время - та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
— Сосед! Ты бы жене помог - хоть дров наколоть!
— Не могу - я же казак!
— Ну и что?
— Вдруг война, а я уставший.

Середина 80-х, воскресенье, райцентр на юге. Пасмурно. На скамейке у ворот сидит дед Митька и читает местную газету. Накануне дед был обнаружен женой у соседки Матрены, вдовы и сельской самогонщицы. Дед Митька частенько к ней наведывался и за зельем, и за женской лаской. Последовавший вслед за этим скандал отрезал деду Митьке дорогу и к утехам, и к напитку.
На улицу, направляясь, по-видимому, на рынок, вышла Матрена. Поравнявшись с постоянным клиентом, и желая как-то восстановить отношения, сказала:
— Ну что там пишут-то, сосед?
Дед Митька, обладавший от природы характером веселым и даже озорным, сказал:
— Да вот постановление вышло, Матрена, что тому, кто сдаст самогонный аппарат в сельсовет, премию дают 70 рублей».
— Да брешешь, сказала Матрена, — Покажи.
В ответ дед Митька уверенно показал пальцем на небольшую заметку в газете:
— Смотри.
Матрена, сроду не умевшая читать, потребовала прочитать «постановление» вслух. Дед с кротким видом «прочитал». Тогда Матрена, не взирая на почтенный возраст, прытко, почти бегом, вернулась домой и минут через десять уже неслась к сельсовету с большим узлом в руках.
Назад, из сельсовета, она шла уже медленно и с пустыми руками, но с решением власти об изъятии самогонного аппарата и предъявлении штрафа за незаконный промысел.
PS. Этим летом дед Митька уже самогона не пил: Матрена продать не могла, да и не захотела бы, а прочие сельские винокуры, узнав о шутке деда, дружно его бойкотировали.

Городской встречается с деревенской, та у него спрашивает:
-Вот ты из города, умный, а вот что такое пенис?
-Вот это! - отвечает городской, сняв штаны.
Деревенская долго рассматривает, а потом говорит:
-Как хуй, но в три раза меньше.

— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 80, а девки к тебе так и липнут, почему?
— Не знаю, — ответил дед Матвей и облизал языком брови.

Это сообщение отредактировал pgcd - 29.05.2021 - 21:45