"Крепкие" народные анекдоты про деревню

Рассказывали как-то мне о туповатом колхознике, который собрался ехать в райцентр за покупками. Председатель узнал об этом и поручил ему купить бюстик Сталина для сельсовета, ибо старый раскокали случайно при уборке помещения.
Вот накупил он всякого-разного целую торбу. Вспомнив о наказе председателя, купил в канцтоварах бюст Вождя. А как нести? Быстро сообразил: кусок веревки одним концом привязал к торбе, а другим привязал к бюсту, внахлест за шею. Вервие сие накинул на плечо и пошел.
Дошел он ровно до первого милиционера.
Получил червонец.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Я дала интеллигенту прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй, только очень маленький!

В хате баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 5 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству: варит борщ, печет пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка....
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с ужасом в глазах:
- А? Шо, опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись... Иди борща поешь, ебака грозный!

Выбитыми зубами подавиться можно

— Дед, почему наша деревня называется Астафьево?
— Дык, на то легенда есть. Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром князь, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да, только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его! «. С тех пор село наше именуется Астафьево. А, вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да, только то совсем другая история…

Не совсем о деревне, но не удержался.

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната.
Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек.
напряженно думает.
В комнату заглядывает женщина.
- Володенька, чайку ?
- %#$ку, Наденька !!!
Лысый человек продолжил ходить по комнате в поисках потерянной мысли.

сам пармезан намазывай

На зимних праздниках подался я из шумного города к родителям на село. Частные дома, тишина, чистый воздух. С утра снежок разгреб во дворе – вот тебе и зарядка. Газ позволяет не думать о проблеме обогрева дома (городская зарплата в своё время дала возможность подключения), холода нам не страшны.
Подморозило, родители поутру разъехались по делам, мы вдвоем с братом в зале смотрим телевизор, я параллельно втыкаю в планшет. Внезапно звонит стационарный телефон. Брат берёт трубку: «Да, алё… Да, я, тёть Оль… Хорошо, щас приду». Брат срывается в прихожую и начинает быстро одеваться, на мой вопрос, что же случилось, лишь машет рукой и, застёгиваясь на ходу, выбегает из дому. В окно видно, что побежал через дорогу к соседке-пенсионерке тёте Оле, которая живёт одна. Не прошло и полминуты, как брат выбежал со двора соседки и побежал обратно, но не в дом, а в сарай. Через пару секунд брат рысью метнулся в сторону соседского дома с топором в руках. Я, если честно, охренел. Через минуту брат спокойным шагом вышел от соседей, положил топор в сарай, спокойно разделся и сел дальше смотреть телевизор, как будто ничего и не было.
Я потребовал объяснений. Далее слова брата: «Да к соседке внук с города в гости приехал. Ну тёть Оль и пожаловалась ему, что дом старый, и в щели у двери ветер дует. Сколько печь ни топи, выдувает быстро. Внук обещал помочь. А сегодня утром уезжая внук взял баллончик монтажной пены и, уходя, запенил дверь в дом по периметру. Бабка проснулась, а в туалет (удобства во дворе) выйти не может. Вот и позвонила, попросила помочь дверь открыть».

Анекдоты про деревню кончились?

Спичками, вообще-то, нагревали и срывали

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Первый раз такое слышу... В голос ржал

А кто сказал что она одна была! Какую то по счету можно и не осилить. Друганам оставить.

Это сообщение отредактировал зудука - 30.05.2021 - 08:30

Приехал тут один. По селу катался на неведомой фигне. Она об двух колёсах, мигает, музыкой гудит...
Короче, ночью избу ему подпёрли, соломой обложили. Сожгли демона.

- Почему у вас в селе кафе Барселона называется?
- Ну ты и тупой.. Бар, Село...
- А "на"?
- А где ты слышал: "Барселобля"?

9 марта, 4 утра.
Доярка сидит под коровой, упёршись головой ей в бок. Стойкий запах перегара. Корова поворачивает к ней голову:
- Что, милая, плохо тебе?
- Му-у-у-у-у.....
- Эх, что же держись за вымя, а я попрыгаю.

Я читал эту историю в варианте:
1. Сторож был глухонемой.
2. В приговоре звучало: "за антисоветскую агитацию".
История от СоЛженицына.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: — А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: — А правду скажи, зачем бабу-то так? — Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь…

Глухая деревня. Смоленщина, 1943год.
Немецки солдат, тощенький, плюгавенький, выпивший. Колотит в дверь избы:
- Откривай, немецкий зольдат хочет женский пиписька!
Дверь открывается, на пороге мужик размером с трёхстворчатый шкаф:
- Это пизды, что ли?

Тут к месту будет как на пляже простой мужик сказал группе выдающихся советских физиков: "Физику надо учить"

А вы штопор, ножик.

Весь цимус потеряли в анекдоте! Вот:

Тракторист Николаич попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Деревенский парень пишет из армии:
"Кормят, одевают! И дрыхнешь аж до 6 утра!! "

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Колхозный счетовод Рабинович уезжает в Израиль. На собрании спрашивают:
- Дом у вас остаётся, кому достанется?
- Отдам под сельский клуб!
- А скотина
- В колхоз!
- А...
- Все сбережения перечислю на колхозный счёт!

- С первым вопросом закончили, товарищи. Теперь второй вопрос - о разведении нутрий.
- Нахер нам нутрии, давайте евреев разводить!
))