"Крепкие" народные анекдоты про деревню

Коньяк в стекле не "выдерживается"! Деревня!

А кто говорит что бутылка одна ,винище по одной не брали

Кум, ты чего в гости не заходишь?
У меня сало и самогон есть!
Так у тебя собака непривязанный!
Так о тож!

Нет конечно)

В далёкой грузинской деревушке, в которой местные жители строго соблюдают старые традиции и обычаи, жил один молодой паренёк. К тому моменту, когда юноша достиг определённого возраста и начал интересоваться девушками, он озадачился сразу массой различных вопросов, и с одним из таких парень направился прямиком к своему умудрённому опытом деду — пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дедушка Гео, у меня назрел к вам один важный мужской вопрос!
Старик многозначительно посмотрел на внука и зашевелил густыми седыми усами:
— Задавай свой вопрос!
— Дедушка, вот вы с бабушкой Нино никогда не думали о том, чтобы развестись?
Дед тут же вскочил с места, сверкнул разгневанным взглядом, вскинул к небу свою саблю, да как закричал:
— Развестись?! Ты что такое вообще говоришь! Нет! Никогда!
А потом так спокойно опустился обратно на лавочку и тихонько добавил:
— Зарезать — это да, но развестись…

Это сообщение отредактировал pgcd - 30.05.2021 - 10:19

Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате, снял пиджак, вежливо так спрашивает:
- Батьку, а что вам помочь?
- Та не надо, сынку. Ты так хорошо одет, часы вона модные. Куда тебе помогать?
- Да не, батьку, давайте уже что-то помогу.
- Ну, вон куры в курятнике, вот их порезать. Мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут. Сын уже тут как тут. Всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё, как положено - куры лежат рядочком, головы порублены у всех, порядок.
- Батьку, а что ещё помочь?
- Да вон свинарник, там говна куча, его бы убрать.
Проходит 10 минут, является сын, говорит, всё готово, что ещё помочь? Батя глянул - всё готово, чисто, блеск-красота:
- Ну, вон, в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий. Отец волнуется уже - слазил в погреб, а там сидит сын.
- Батя, я не могу, я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать, а сортировка - это маркетинг.

Ему борода лет сто, но знаю только одного человека который наизусть рассказать может.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего
трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать
надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас
трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают.
Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте тогда я конюха ебну, у нас их все равно двое.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бутылку портвешка на двоих и не осилили?.. Это что за колхозник-то такой пошел, печенью слабый?

Дабы не оффтоп:
Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами

Колхозное собрание. На повестке дня два вопроса:
первый - построение колхозного сарая

второй - построение коммунизма

Слово берет председатель:
- Ну что, товарищи, досок нет, гвоздей нет, денег нет...... предлагаю
перейти сразу ко второму вопросу!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, с колхозной свинофермы говносток сюда
выходит!
- What did you say?
- Да я и говорю: двумя руками черпай! Блять, ДВУМЯ руками!

Колхозное собрание. Обсуждают доярку Машку. Председатель встает и говорит речь:
— Как же ты, МарьИванна,
ты ведь на доске почёта была,
ты ведь в область ездила за грамотой,
как же ты стала валютной проституткой?!
- Да что там говорить -то, бабоньки.. просто повезло.

Не анекдот, но то же от народа. Красный диплом, получил агроном. К нам он приехал с далёкого ВУЗа. "Это овёс" - он произнёс, а в поле росла кукуруза.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чёта народ не успокаивается

Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день, как я,- в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в 7-8.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 7.40!
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
А сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... а, сын его уже встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой...
Выполз из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын:
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
Дед:
- Ну хоть пожрать дай!!!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права...
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын:
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём...))

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

Это сообщение отредактировал pgcd - 30.05.2021 - 13:55

два кума сидят в саду дегустируют самогоночку, вечереет.
- кум, а прочему у вас в саду комаров нету?
- да вот новый фумигатор прикупил, ночью хоть в саду спи - никакая сволочь летающая не укусит!
- да не может быть!
- спорим? Вот давай, я тебя голого в саду к яблоньке привяжу и если на утро хоть один комариный укус на теле будет то за каждый с меня бутыль самогона!
- а давай!
На утро подходит один кум к яблоньке, а там привязанный измождённый кум с запавшими глазами.
- Шо случилось, покусали твари? Так сейчас полечим!
- Слушай кум, а у вашего телёнка, что мамки нету?

Приехал мужик из села в город картошку продавать, задержался, опоздал на электричку, начал на ночлег на вокзальной лавочке мостится.
Подходит к нему городская мамзель: - Мужчина, может вам переночевать нужно? Таки у меня есть предложение.
- Переночевать то можно, только толку то вам от меня? Давно уж ничего не могу..
- Та ничего, есть у меня средство одно...
Пришли к ней домой, выпили закусили, дело к постели, разделись. Не стоит.
- ну я же говорил!
- Минуточку!
Дама идёт на кухню, приносит сметану, мажет мужику хозяйство. Кричит: Жужа ко мне! Вбегает маленькая болонка начинает вылизывать сметану - у мужика бешеная эрекция - кувыркание до утра!
Утром сел мужик на электричку, приехал домой. С порога кричит жене, - Марийка, неси крынку сметаны!
Та приносит. Мужик макает хозяйство в сметану и кричит: Спускай Сирка с цепи!
Жека отвязывает - тот резво прибегает и откусывает мужику хозяйство!
- И шо дальше?
Мужик горестно: Вяжи обратно. Село оно и есть село!

Это сообщение отредактировал pograneclvov - 30.05.2021 - 15:05

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль должен… и главное — всё правильно!

Эх, бескультурьё, спичкой нагреваешь и срываешь, а то зубов не напасешься.

Проснулся медведь в берлоге зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— Меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов:
— И чего это я, мудак, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

два кума сидят в саду, дегустируют самогон.
Вдруг из за крыши появляется пикирующий "кукурузник" и с воем врезается в туалет без дверей на краю огорода.
Один кум молча опрокидывает стакан самогона в себя и хмуро говорит:
- Какая страна такой и теракт!

Еще парочка на 3 балла с минусом:


В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
— Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
— Не умирай, дедушка Ананий!


Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!

—Тетя Маша, тетя Маша.. я вашу Галю того... ну того...
—Так женись!
—Да нееее... я ее того,... трактором переехал...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС, ты не родственник Петросяну часом?

- Ваааань, посмотри, какие звезды...
- Мань, ты лучше пощупай, что я придумал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Знаешь, ТС...
"Раздели, довели и не дали" - этот анекдот один к одному про тебя.

В деревне остались только дед, да бабка, курица и Васька с Шариком.
Васька говорит Шарику:
-Давай съебывать отсюда в город.
-Не, Васька, не пойду. У меня перспектива.
-Да какая нахуй тут перспектива, жрать нечего, даже мышей нет.
-А я вчера слыхал, как дед бабке говорил-вот сейчас зарубим последнюю курицу, сожрем ее, и будем у Шарика хуй сосать. Никуда не пойду-у меня перспектива!

Про глухую деревню