"Крепкие" народные анекдоты про деревню

"Деревня родимая краше Москвы" — гласит русская народная пословица. А вот великий русский писатель Антон Павлович Чехов думал иначе: "Из деревни лучшие люди уходят в город, и потому она падает и будет падать". — утверждал он. Кто в итоге оказался прав, а кто нет, в этой статье я разбирать не буду. Потому что что моя сегодняшняя статья-подборка посвящается анекдотам. Деревенским анекдотам. А выводы делайте, как говорится, сами. Погнали!

***
Приехавший в глухую сибирскую деревню журналист спрашивает местного жителя:
- Дедуля, а вы конца света не боитесь?
- А чего ж его боятся, сынок? До нашей деревни не добрались дороги и газ, и телефон, не доберется и твой конец света.

***
Деревенские мужики, купив в местном сельмаге пару бутылок портвейна, прилегли в траву для распития, но вот незадача: никак не могут открыть без штопора бутылки. Первый второму и говорит:
- Да уж, Петруня, мы вот с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас как есть московские!
– Это какие же?
– Пробки, Петька, пробки!

***
Внучек решил отправить дедушке в деревню бутылку коньяка пятилетней выдержки, поэтому он купил трёхлетний и отправил его "Почтой России".

***
Неслыханное происшествие случилось вчера в деревне Верхние Низины. Нетрезвая потасовка переросла в застольную свадьбу.

***
- Слыхал, Иван, в соседней деревне мужики научились гнать самогон из коровьих лепёшек!
- Во дают! Молодцы!
- Оно-то так, только коровы за ними никак не поспевают.

***
Внучек, которому довелось провести всё лето у любимой бабушки в деревне, измеряет давление несравнимо лучше любого участкового врача.

***
Как-то раз жители одной деревни решили помолиться, чтобы у них прошёл дождь. Люди специально собрались все в одном месте, но зонтик взял только маленький мальчик. Кто-то скажет, что у этого мальчика была истинная вера. Нет, у мальчика просто была еврейская мама.

***
В нашей прекрасной деревне у каждой женщины походка от ведра!

херабора. поставлю + за старания. а так ферня.

Тракторист Петрович попробовал неделю не пить и начал припоминать, что десять лет назад просто приехал в эту деревню порыбачить.

Зеленка за картинку с ведром.

Не от души.

Просыпается деревенский парень Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой нахуй сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли, и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх! Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату.А Васька домой:
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг - смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ним?
-Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его.Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!Отец:
- Ой, мля... - хватается за голову и выбегает из хаты.
Вася стакан налил, ебнул. Ну я же говорил, какой нахуй сенокос?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про коньяк - улыбнуло. Хотя к деревне это за уши притянуто.

Нифига себе запой. У него печень, наверное, с его же трактор.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Деревенские мужики, купив в местном сельмаге пару бутылок портвейна, прилегли в траву для распития, но вот незадача: никак не могут открыть без штопора бутылки. Первый второму и говорит:
- Да уж, Петруня, мы вот с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас как есть московские!
– Это какие же?
– Пробки, Петька, пробки!


Ещё никогда Штирлиц не был так близок к Провалу ©

КАКОЙ НАХУЙ ШТОПОР к настоящей старой доброй Портянке?

Ты ещё скажи лимончик нарезать, пармезану намазать, шоколадочку тёмную покрошить...

зубами срывали!

- Слыш селянин, где у вас тут пруд?
- Да где поймают, там и прут.

nike, уть более длинный вариант ивановские рассказывали. Но смеялось потом минут 15

Вася из деревне убег.
Поехал в Мск
Устроился на ЗиЛ
Решил своим подарок отправить
Купил икпы красной, и пузырь вискаря



Приходит ответ.
Самогон наш получше буде, но твой выпили
А клюква- соленая и рыбой пахнет

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Выебал черную.

я на пенсии уеду в деревню

бля буду
буду в земле ковырятся, чо та растить.
пиздеть на молодеж буду ,
сидеть на скамейке вечером буду

вино пить буду кажный день


в Италии.

если доживу



спс за пост

Ну баянить - так баянить)

В литовской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...

В деpевне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдеpживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще паpа часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…

Селекционер ничего не объясняя ускакал на подсолнухе

В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель
зачитывает повестку дня:
- Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие:
вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
- Ми его зарэзали.
- Ааа... Тогда переходим ко второму вопросу.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час.
Она: — Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час.
Она: — Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он (туша папироску): — Хм... Не дала.

Класс!
Почти как в каноническом:
"...неужель корма завезли?
Нет. Стоять перестал.."

Раньше знал полную версию. Старый уже, на кухне ночью в пьяном удовольствии анекдоты не травлю, подзабылось многое(((

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Утром в деревне. Просыпается отец троих сыновей и говорит,
что у ни какой-то пидор корву украл.
- Ну если пидор, то малой, - заявляет младший.
- Если малой, то из Малиновки, - продолжает мысль средний.
- А если из Малиновки, то Васька Косой, - заканчивает старший сын.
Нашли они в Малиновке этого Ваську. Стали бить его и требовать корову
назад. А тот отпирается, говорит, что не брал. Пошли к судье.
Слово взял отец:
- Он украл у нас корову и не отдает ее назад.
- А как вы узнали, что это именно он украл корову? - спрашивает судья.
- Корову украл какой-то пидор, - говорит отец.
- Если пидор, то малой, - вторит ему младший сын.
- Если малой, то из Малиновки - там все маленького роста, - продолжает
средний.
- А если из Малиновки, то это Васька Косой - это и ежу понятно.
- Да, странная у вас логика, ну ладно. А что у меня в коробке? -
спрашивает судья.
- Коробка квадратная, - говорит отец.
- Если квадратная, то в ней что-то круглое,- отвечает младший сын.
- Если круглое, то оранжевое,- продолжает средний.
- А если оранжевое, то, ясный пень, апельсин.- заканчивает старший.
Судья открывает коробку:
- Хм, точно апельсин... Васька, верни корову, пидор!

" ...будь оно неладно!!!" :) Пять баллов