Профессиональные анекдоты

Директор завода "Фольцваген" - тот ещё жук.

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- Хорошо, доктор! Ласкайте!

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Хочу заметить, детский психолог вы так себе.

Программа "Союз-Аполлон". Два космонавта проводят работы в открытом космосе.
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними...

Начинающий программист считает, что в одном килобайте 1000 байт.
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки нет 1024 грамма?

Два программиста:
- У меня микроволновка не включается.
- Что пишет?

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

И с тебя валяюсь !
На судах на валу Г.Д. опорный подшипник ! Между двигателем и дейдвудом
и он имеет систему охлаждения!
А упорный не греется!

Это сообщение отредактировал TURNER - 25.10.2016 - 03:22

про студентов


Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

про юристов


Один американец подходит к другому и говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая.
С какой начать? - Ну,.. Давай с хорошей.
- Только что с моста упал целый автобус юристов.
- О! А какая тогда плохая?
- А в нём одно свободное место было.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

про учителей


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников

Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!


про врачей


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Не пройдёт без подтверждения... йес энтер забыли...

Сдача на экзамен в грузинской автошколе. Экзаменатор:
- Итак, представь, ты едешь по горной дороге. Слева - отвесная скала! Справа - пропасть! И тут внезапно на дороге видишь двух женщин, молодую и старую. Объехать - никак! Кого давить будешь?
- Ну.... старую, наверное, она уже своё отжила...
- Идиот! Тормоз давить надо!

Это сообщение отредактировал Grayven - 25.10.2016 - 05:07

Селяне

Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!......


Ну на селе не всё так запущено.)

Собрались правление, бригадиры, активисты. В клубе, чо. Ну и по причине дождя , остальные колхозники. Повестка " ОЗИМЫЕ" . Пол=часа=час сидят, курят, в коридоре, а в зало тянет, все уже на измене, а председателя всё нет.
Все уже в недоумении, потому как - из дому вышел, в правлениии нету, ну где?
Тут на сцену клуба выходит председатель, снимает с головы кепку, и бросает на сцену.
- ФСЁ! ПИЗДЕЦ!
Колхозники
- Значит , озимые НЕ сеем?
Председатель
- Нет! Хуй стоять перестал! Совсем!

не знал таких? это один из видов настырных подшипников

Не спорьте дорогие знатоки механики и кинематики, правильно писать: "упОротый подшиБник."

Немного на автотему:

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте... — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, бля, как думаешь!!!???


В магазине запчастей: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А что вас интересуют? — Ну, например, гвозди, проволока.

Это сообщение отредактировал Twilightguest - 25.10.2016 - 05:34

Twilightguest

Продолжение от меня:
Вынесли им колодки, мужик с семёрошным бампером говорит второму: - Ну, чо, теперь в оптику, очки тебе покупать?


С гололёдом в Новосибе очень актуально.

А кто активный диск будем менять? До команды формат?

Про железнодорожников.

Решили как-то Бог с Дьяволом чуток индустриализировать свои владения. Построить железную дорогу между раем и адом. Решили, что каждый будет строить со своей стороны, а в определенном месте ветки стыкуются.
Начал Дьявол стройку. Поднял из ада всех железнодорожников, ебошат как угорелые. Достраивает ветку до места стыка - а там и конь не валялся. Дьявол в непонятках звонит Богу:
- Слышь, че за дела? Договорились ведь?!
- Извини, но ты не поверишь: у меня в раю нет ни одного железнодорожника...

Даже у токарей и фрезеровщиков в жопе дырка,правильнее сказать дырка только в жопе,остальное отверстие.
Ну и боян что бы в тему.
Сын подходит к матери,маам,а что такое трансформатор?
Ну как тебе объяснить?Это как твой папа:220 получает,127 домой приносит,а на остальные гудит

Туристические

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела группа альпинистов.

Туристы в тайге потеряли канистру со спиртом. Две недели люди были вынуждены выживать только на воде и еде.

Тихое озеро, глухой лес. Десантируется группа туристов.
Всю ночь шум, гам, пьянка, гитара, купание голышом, крики.
Ранним-ранним утром, просыпается один из туристов и выходит к озеру. Девственная тишина, озеро подернуто легчайшей дымкой, безбрежная тайга.
- Господи, хорошо то как
Кричит турист.
- Твою мать, твою мать, твою мать.
Привычно отзывается эхо.

Не, это как раз в жопе дырка, а на чертеже отверстие!

Это сообщение отредактировал Hedgehog24 - 25.10.2016 - 07:13

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Служил на ядерном полигоне под Семипалатинском - анекдот.
Американцы прочитали газете "Правда" заявление ТАСС типа
"Вчера на полигоне под Семипалатинском произведен ядерный взрыв мощностью от 20 до 40 килотонн"
Ну и американцы задают резонный вопрос " А почему такой разброс по мощности от 20 до 40"
На что наши отвечают "Мы думали будет 20 а оно каааак баабахнет!"

еще из медицины
Медсестра после ночной смены:
- В проститутки пойду... Ебут меньше, а платят больше!

Гинеколог на допросе.
Следователь:
- Тринадцать лет! Ей было Тринадцать лет! За что ты, тварь её убил?!!! Отвечай!
- Да поймите Вы, я в две смены работаю... Я еще по выходным за приболевшего напарника выхожу... У меня за смену до тридцати пациенток бывает... Только с работы вышел... на остановке стою, а тут она... подходит... и говорит, дай, дядя, сто рублей, я тебе письку покажу...