Профессиональные анекдоты

Папа программист сидит глубоко в отладке. Подходит сын.
- Пааап. Паааап! А почему солнце всегда выходит с одной стороны, а заходит с другой?
- Ты уверен? - Не отрываясь от кода.
- Да.
- Ты несколько раз проверил?
- да, пап...
- Не трогай ничего, всё правильно работает.

Вот древний про учителей.
Учительница начальных классов приходит в школу, порядком опоздав. Обводит мутным взглядом класс, садится за стол.
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Марьванна!
- Записывайте условие задачи... Две молодые... интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается, за каким икс им попалась на глаза эта проклятая бутылка шампанского?

Про собрание конец другой.
Заходит председатель и говорит:
-Все , пиздец , одной проблемой меньше!
Все:
-Что , комбикорм завезли?
-Нет, хуй стоять перестал!

В больнице:
-Доктор , доктор! Симулянт из пятой палаты умер!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал pavka62 - 25.10.2016 - 09:23

Пьяная. портовая проститутка заходит в женский туалет, в портовом кабаке. Смотрит - на толчке сидит в хлам пьяный матрос. Проститутка садится рядом и говорит: Слышь матросик, похоже ты не в тот док пришвартовался??? Матрос: А мне по херу лишь бы разгрузиться.

Побаяню и я
Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку

(Бородато +18)В царстве- государстве завелся ебарь-террорист. Все грибники-ягоники, да и кто в лес по дрова пойдет пропадают. Царю надоело народ терять, издает он указ - "Кто этого ебаря лиходея со свету изживет, тому пол-царства и царевну в придачу". Кто только не приезжал биться с этим сексуальным супостатом: и 3 мушкетера с Дартаньяном, и 3 богатыря , и соловей Разбойник все сгинули без возвратно в этом лесу. Прилетел змей Горыныч подсобить по этому делу царю-батюшке. Летит значит он себе над горами высокими, над полями бескрайними, над лесами дремучими. Видит полянка в лесу, а на ней избушка кособокая стоит. Приземлился Горыныч на поляне. Подходит к избушке развалюшке, пинком одно окно вышибает, пламенем туда пыхает, другое окно так же пинком вышибает, пламенем в избу пыхает. Подошел к двери, пинком её вынес, пламенем внутрь пыхнул и смотрит. А ТАМ в углу сидит маленький, лохматый карлик и трясется. Горыныч ему: Ну что ссука страшно??? Карлик в ответ: Ой блять страшно. Первый раз в жизни такое чудо епать буду.

Театральные
Школьные каникулы. Спектакль про судьбу юного партизана. Спектакль начинается с рассказа о главном герое. У пионерского костра ветеран и пионеры.
Актер, игравший ветерана, еще не долечил абстинентный синдром:
― Двенадцать лет ебу мыло...
--------------
Молодого актера приняли в заслуженный академический театр. Первое собрание труппы перед сезоном. Молодой трепещет от восторга, сидя рядом с заслуженным мэтром.
― Я так счастлив, что попал служить в ваш театр! Это же настоящий храм Мельпомены!
Старый актер просыпается:
― Как вы сказали, молодой человек? «Храм»? Даа... храм, храм, храм, и нет человека.
------------------
Некий провинциальный актер, играя в спектакле, где у него были выходы в первом и третьем актах, мало того, что не знал, что происходит во втором и четвертом, но и роль свою знал приблизительно.
Выход в третьем акте. На сцене герой нашего героя и слуга.
Г (импровизируя на ходу): А что, граф Аркадий Бонифатьевич уже приехали?
С (растерявшись): Их сиятельство изволили скончаться во втором акте...
-------------

Про социологов - психологов.

После очередного всемирного съезда социологов - психологов, на котором обсуждались какие-то очень важные для социума проблемы, идут 2 профессора и крайне интеллигентно ведут дискуссию по итогам съезда.
Вдруг, они видят, как огромный детина, явно под веществами, пытается отобрать сумочку у бабушки божьего одуванчика.
Профессора в один голос : Ему надо помочь!!!

У меня есть анекдот про UDP, но я не гарантирую, что он до Вас дойдёт.
А ещё у меня есть анекдот про TCP, но уж если он до вас не дойдёт, то я повторю его ещё раз.

немного из моего профессионального юмора (взято с просторов сети)

Ничто так не укрепляет веру в выполнение оценщиком работы, как предоплата.

При оценке одного хозяйства в сельской местности в бухгалтерском учете были обнаружены такие единицы:
Во второй группе – Собачка «Тузик» - 1992 г. в. – износ 7 лет.
В первой группе – Будка тузика – 1992 г.п. – износ 40%.

При оценке одного недействующего пансионата на берегу моря, который оценивался как отдельно определенное имущество, в перечне единиц значилась единица «АКВАТОРИЯ МОРЯ».

В оценочном офисе висит на видном месте плакат с правилами:
ПРАВИЛО МАРСА - Эксперт - любой человек не из нашего города.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕБЕРА - Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
ПРАВИЛО УОРРЕНА - в ЭКСПЕРТЫ надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

При оценке с/х предприятия столкнулись с такими основными средствами:
- хряки ремонтные (2 шт);
- телки прошлых лет.

Из акта осмотра трактора
износ двигателя - 30 %
износ ходовой - 40%
Износ кузова 30%
внизу крупно ИЗНОС ТРАКТОРА -100% - списать трактор на металлолом

От космонавта Гречко Георгия Михайловича.
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))

Про балет. Поговаривают, что это правда.

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех нахуй!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...

Еще театральное:
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.


Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

А как же самый короткий анекдот о цирке?

Дрессировщик выпил - тигры закусили.

Профессиональный анекдот про связиста:
Призвали связиста на военные сборы, привезли на стрельбище, дали автомат и показали, куда стрелять. Связист выстреливает свои 15 патронов, командиры смотрят - ни одного попадания!
-Чего ж ты так стреляешь-то плохо?
- В смысле плохо?
- Ну ты ж ни разу не попал!
- Ну не знаю. С моей стороны пули вылетали, проблема на вашей стороне...

Иосиф Давыдович, это тема для анекдотов, а не для советов и рецептов.

Это сообщение отредактировал point027 - 25.10.2016 - 11:43

А если дойдет, но вы не подтвердите это, буду повторять снова и снова.

Пусть он сначала UPnP включит, чтобы слух улучшился.

Это сообщение отредактировал point027 - 25.10.2016 - 11:52

Математик, физик и программист поспорили, что спрыгнут с крыши 5-этажки точно в бассейн.
Математик построил параболу, вычислил точку старта, разбежался с точки старта, прыгнул и попал в бассейн.
Физик построил уравнение, рассчитал нужную скорость, прыгнул и попал в бассейн.
Программист запомнил точку старта, нужную скорость, всё проверил-перепроверил, разбежался и с криком "Бляяяяяяяяяяяяяяя............" улетел в небо. Знаком ошибся.

После тяжелой смены из здания больницы выходят два врача. Устало бредут по улице. Вдруг слышат стоны из кустов. Заглядывают туда - а там вся порезанная, окровавленная, но еще живая жертва маньяка.
- Коллега, она определенно нуждается в нашей помощи!
- Позвольте не согласиться, Леонид Сергеевич - она нуждается в ВАШЕЙ помощи, все-таки это вы здесь ХИРУРГ.
- Яков Самуилович, а вы что - не врач? Не поможете?
- В МОЕЙ помощи нуждается тот, кто это с ней сделал! Я ведь ПСИХИАТР!

Собрание дворников в жеке. В зале шум, гам.
Директор кричит - Тихо, пусть выскажется кто-то один.
В зале крики - Пусть Петрович говорит.. Петрович.. Петровичу слово...
Встает Петрович и говорит - Как еб твою мать, так ну его нахуй, а как ну его нахуй, так хуй...
Снова крики в зале - Правильно, правильно, без лопат работать больше не будем....

6 курс
мы поедем мы помчимся
в венерический диспансер
и отчаянно ворвемся
прямо к главному врачу

Чего общего между морской свинкой и девушкой-программистом? А то, что у морской свинки тоже нет ничего ни от моря ни от свиньи.

про юристов:
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки.
Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову.
- Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

про врачей
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...

Военный
Встречаются два офицера, один уже пенсионер, а второй остался служить в "новом облике".
Ну и пенсионер спрашивает действующего офицера:"Ну что, как там служба"? На что действующий отвечает:"А давай я тебе лучше анекдот расскажу, что бы не так грустно было"! Ну собственно сам анекдот:
Лес, шелест листьев птички поют, по тропинке бредет грустный грустный ослик. Уши висят из глаз слёзы, периодически на задние лапы припадает.
Вдруг со стороны нарастает шум и из чащи появляется лев со свитой. Куча львиц, волков и ну и разного зверья там.
Лев, увидев осла в таком удручающем состоянии, вещает:"Осел, что случилось, почему такой грустный?"
Осел:"Лёва, пипец, Орангутанг достал. Трахает каждый день, а то и несколько раз. Сил нет, жизни никакой. кроме того что унизительно,, так еще и все здоровье отбирает. Я повешусь!".
Лев:"Ясно! Орангутанга мне сюда подать!"
Притащили обезьяну.
Лев:"Орангутанг, что за фигня, ты что с Ослом творишь? Короче больше осла не трогаешь! Ясно?"
Орангутанг:"Лёва! Подожди! Как же я без Осла то? У тебя вон видишь куча Львиц, а у меня только Осел, как же я без него?"
Лев подумал:"Да, без Осла ему кирдык, надо что то придумать!"
Подумал и возвестил:
"Отныне Орангутанг будет трахать Осла один раз в сутки не более!"
Осел рад, хоть так, теперь жить можно.
Ну наступает час "Ч" пришел Орангутанг оттарабанил Осла и ушел. Осел очухался, настроение хорошее и вот только идти по своим делам собрался возвращается обезьяна и говорит:"Слышь, Осел давай еще раз!" "Как?" - говорит Осел. "Ведь уже было всё!".
Орангутанг - "Ну давай еще раз за счет завтра, завтра я не буду приходить!"
Осёл - "Ну давай, завтра тогда выходной!"
Наступает завтра обезьяна тут как тут, говорит "Давай и сегодня, ты там в тетрадку запиши, а я потом два дня приходить не буду". Так и пошло Орангутанг трахает Осла опять по нескольку раз в сутки, а Осел ведет этому учёт.
Проходит месяц, Осел грустный и убитый еле ползет по тропинке на встречу Лев.
Лев - "Не понял, Осел!? В чем дело?! Ты что такой грустный? Почему тебе опять плохо то?!!!"
Осел - "Ой Лева Лева! Ты конечно царь зверей, и проблему мою порешал, вот только ничего у меня не изменилось! Как е...ли так и еб...ут, вот только еще писанины прибавилось!!!"
Всё!
А да - ЛОПАТА!!!