Профессиональные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
mih224
25.10.2016 - 01:54
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 11.03.12
Сообщений: 1337
231
Анекдот про логистов.

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Агенты торговые

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

Ученые

Разговор двух учёных:
Химик : - Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: - Что?
Химик : - NaH UI
Физик: - А ты тогда иди обьём - 3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : - ???
Физик: - V Pi Z D U

Врачи

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Военные моряки

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!

Общепит

Мужик в столовой: "А почему у вас все вилки-ложки грязные?"
- "Мойщица заболела, не работает".
Из кухни голос повара:
- "Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!"

Селяне

Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!......

Студенты

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.



 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
HerrRaabe
25.10.2016 - 02:03
90
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 29.09.16
Сообщений: 410
есть довольно редкая профессия - лифтер. И к ней весьма редкая категория анекдота в одно слово. Но его надо показывать.

Двумя руками, ладонями к лицу, между ребер ладоней рассказчик зажимает губы, сплющивая их, словно дверьми лифта, и истошно орёт
- ЛИФТЁООООООР!!!!!!!!
 
[^]
MaxQuadCore
25.10.2016 - 02:04 [ показать ]
-11
Миазм
25.10.2016 - 02:07
51
Статус: Offline


Где-то Вы меня видели

Регистрация: 14.04.13
Сообщений: 201
Цитата
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Очень много времени до того ... cool.gif
Все женщины шли по мосточку,а Бог с топором под мостом сидел и хуячил всем между ног,у которой ноги длинные тем только уголком топора попадало,а у которых короткие тем по самый обух входило.
Но некоторые коротконогие подпрыгивали. cheer.gif
 
[^]
vektorJ
25.10.2016 - 02:10
181
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.12.14
Сообщений: 16
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие. cheer.gif


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! sm_biggrin.gif

Это сообщение отредактировал vektorJ - 25.10.2016 - 02:18
 
[^]
ArtemiyO
25.10.2016 - 02:13
40
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.04.13
Сообщений: 198
Цитата (MaxQuadCore @ 25.10.2016 - 02:04)
Упорный подшипник? С этого валялся.
 
[^]
мяусов
25.10.2016 - 02:13
-2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.11.14
Сообщений: 382
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Читает диагноз:
-Здоровая...Вот нахал! Да не больше ,чем у других.
 
[^]
Avidus
25.10.2016 - 02:14
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 23.07.13
Сообщений: 765
спасибо
 
[^]
Unloki
25.10.2016 - 02:18
13
Статус: Offline


Orcinus Orca

Регистрация: 29.11.05
Сообщений: 2082
как радостно что дырочки для клизьмы
имеют все живые организьмы

smile.gif
 
[^]
Nurse
25.10.2016 - 02:21
51
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 23.11.11
Сообщений: 831
Подложили болт под сидение пилоту, водителю и машинисту.
Пилот – сел, неудобно, посмотрел – болт, достал и выкинул его.
Водитель – сел, неудобно, посмотрел – болт, достал, ага пригодится, и кинул в бардачок.
Машинист – сел, неудобно, посмотрел – болт, ага значит по инструкции так положено.

 
[^]
Strangerr
25.10.2016 - 02:31
40
Статус: Offline


Tanstaafl

Регистрация: 26.09.13
Сообщений: 3452
Миазм
Цитата
Все женщины шли по мосточку,а Бог с топором под мостом сидел и хуячил всем между ног,у которой ноги длинные тем только уголком топора попадало,а у которых короткие тем по самый обух входило.
Но некоторые коротконогие подпрыгивали.

А очень некоторые шли боком. Их хотели бы увидеть 99% мужчин!
 
[^]
nenormaliniy
25.10.2016 - 02:33
56
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 22.06.13
Сообщений: 514
про артистов провинциальных театров
П - голливудский продюсер, А - артист

(звонок)
П - Это артист Иванов?
А - Да.
П - Вам звонят из Голливуда. вас утвердили на главную роль в боевик с бюджетом 400 млн. долларов. Вы согласны принять участие в съёмках?
А - Конечно!!!!!
П - Ваш гонорар составит 10 млн. долларов. Вы не против?
А - Нет конечно!
П - Партнёрами по площадке будут Деми Мур и Джонни Депп.
А - Них... се!
П - К съёмкам приступаем в конце декабря.
А - Извините, вынужден вам отказать. Я не могу в конце декабря, у меня "Елки" начинаются. ((
 
[^]
ХуХер
25.10.2016 - 02:35
29
Статус: Offline


Начальник землетрясений

Регистрация: 13.10.14
Сообщений: 1204
Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"
 
[^]
HerrRaabe
25.10.2016 - 02:39
30
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 29.09.16
Сообщений: 410
муж с женой на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции
- Я?! Ничего подобного! Это она страдает!
 
[^]
WASTE
25.10.2016 - 02:41
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.05.15
Сообщений: 10
-Официант,зубочистку.
-Занята.
 
[^]
UncleO
25.10.2016 - 02:42
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.09.14
Сообщений: 268
Цитата (MaxQuadCore @ 25.10.2016 - 02:04)
Упорный подшипник? С этого валялся.

лучше б матчасть подучил
 
[^]
Temp1933
25.10.2016 - 02:45
31
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 49
Бит - это байт минус налоги
Богоматерь.ico
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Упакуй, Господи, душу его...
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Вселенная расширяется!" - заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах, которые поддерживают её в течение последних 100 млрд. лет.

Занимательная физика. Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310 летие со дня рождения немецкого физика Форенгейта или что абсолютно то же самое 292 летие Цельсия.

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу - можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин - обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы - ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный - мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


 
[^]
ингридиент
25.10.2016 - 02:45
29
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.01.16
Сообщений: 1642
чем отличается компрессия от вакуума ?

компрессия-это когда бабе вдуваешь, у неё глаза вылазят. а вакуум -это когда х#й высовываешь из неё,- простынь в жопу засасывает.
 
[^]
JamSoot
25.10.2016 - 02:48
19
Статус: Offline


Зрянепиздун

Регистрация: 7.04.10
Сообщений: 3052
забыл самую главную про студентов.
1 курс
никому, никому, никому
2 курс
только ему
3 курс
ему и его другу
4 курс
всем , всем, всем
5 курс
кому, кому, кому?
 
[^]
Temp1933
25.10.2016 - 02:49
41
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 49
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.


Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

 
[^]
hooc1
25.10.2016 - 02:56
36
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.03.14
Сообщений: 158
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -»да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
 
[^]
da33
25.10.2016 - 02:59
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
История про профессионализм
Один китайский парень написал в своём блоге - "сейчас я буду пить по русски".
И на следующей фотографии он уже валяется на полу. )))
 
[^]
da33
25.10.2016 - 02:59
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
Разговор с метеорологами:
- Какой у вас процент точности прогнозов?
- 40%.
- Так вы говорите наоборот, и тогда у вас будет 60%.
 
[^]
KeenPenn
25.10.2016 - 02:59
6
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 17.04.14
Сообщений: 972
Поехали физик, математик и программист на рыбалку. Машина по пути заглохла.
Математик: Наверное, мы потеряли или не учли какие-то данные!!! Надо поискать!
Физик: Если мы что-то и потеряли, то надо вернуться с точку отправления и начать заново!!
Программист: Зачем так надрываться - давайте просто ПЕРЕЗАГРУЗИМСЯ!!!
 
[^]
da33
25.10.2016 - 03:01
84
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 88088
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх