Авиабайки., К прошедшему празднику.

Они всё - лютые бояны... Скопились на компе за годы...

Кста, про Су-27 в Ле-бурже, утверждют что правда...
Позывные 85ХХХ присваивались именно Ту-154. Что-бы по первым двум цифрам можно определить тип самолета.
"Гордый" - позывной ЛИИ им. Громова. Там где МАКСы проходят.
"Подход" - и так известен. ГАИшники воздушные над Москвой и областью....

Добавлено в 11:30

Когда они у меня на компе появились, биглера еще не было...
Есть еще несколько, но там юмор уже спецефический. Люди, далекии от авиации - не поймут.
Хотя... ща попробую поискать про вооружейников.

Это сообщение отредактировал hawk1 - 13.08.2015 - 11:34

Вот тоже "кадры" были. (я служил в этой части, правда намного позже)

расстрелять к ебаной матери за капониром до сдачи зачета по матчасти!

раньше часто так говорили: РАССТРЕЛЯТЬ ЗА КАПОНИРОМ

Место действия - южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители-бомбардировщики. Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара, с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого.

Действующие лица - по 8 ФАБ-100 (на каждом Су), выпуска примерно 1944 года, с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили о каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними замечалось еще в годы ВОВ и попозже, в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.

Hаш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптеpке, и били кого-то в сортире. Итак, это пpисказка, сказка впеpеди.

"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там вовсю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:

- "Я пойду кресла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится - и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает. Hу, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите". Капитан ушел.

У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за "речкой"). Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору", повторил по пунктам: 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все вроде бы правильно.

К восьмому самолету острота момента прошла, хотелось жрать, и самое главное - спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку, после срыва которой взрыв происходит "через 6.. 60 секунд, независимо от падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль.

Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось, бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он бросились бежать вдоль строя СУ, то пробегая, мы оказывали на окружающих действие необычайное:

первое - удивление": "Оружейники бегут", - 0, 2 секунды,

второе - ужас: "Оружейники бегут!!!" - 0,2 секунды,

третье - бежать.

С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас.

"Оружейники бегут!!!"

"Оружейники бегут!!!"

"Оружейники бегут!!!"

Hе забуду выражение лица "деда", честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то вдаль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все, находящиеся на аэродроме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут".

Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову руками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров. Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.

Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:

-А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно - не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда?.."

Показываю чеку.

-А, бывает. Вторую-то не снял? Знать, не успел, раз все тихо.

Киваю, что, дескать, не успел.

- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. Hа часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hу, значит, ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена.

Пошли, показал, поставили.

- Hу, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.

И всё. И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ, начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом, у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок, к нам с Гришкой клички приклеились "Hезнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался.

Военный городок. Идут мама с дочкой, девочкой лет десяти.
Навстречу им идет летчик.
Девочка маме:
- Мам, это летчик?
Мама:
- Да, доча, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, доча. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

порвал , под столом весь кабинет

hawk1
только не ОРУЖЕЙНИКИ, а ВООРУЖЕННИКИ

Вот так и обед пропустить не сложно.
Слизал всё до буквы. Ну очень интересное чтиво.
ТС, давай есчё!

на фото явно не сотка

от души спасибо, ох поржал так поржал .... )) пойду соточку за тя накачу ))))
до слез реально .. кто бежит - все бегут и Динамо бежит ? )))) ... и оружейники ))) сижу рыдаю...

Добавлено в 12:10

на сотке явно не фото .. ну хорошь уже..

Это сообщение отредактировал norstt - 13.08.2015 - 12:09

Утащил в закладки, дома доем

Учения с пербазированием на чужой аэродром. Прилетели, все нормально. Собрался летный состав в комнату предполетных указаний. Командир провел краткий разбор и все начальство село в УАЗик и уехало. Летный состав сидит. Ждет автобус до столовой. Долго сидит. В дверь заглядывает какой-то полковник из комиссии и задает интересный вопрос: "А что вы здесь сидите?". Народ ушел в задумчивость. Ну что можно на такой вопорс ответить? И вдруг с задней парты звучит ответ - "Пробовали лежать, еще хуже".

В авиации как на ЯПе -все байки являются дикими боянами.

ну,,по традиции:
летунам от ВВшника

Это сообщение отредактировал WZ33 - 13.08.2015 - 12:29

"И выплюнув с зубами воск,
Икар сказал, смежая веки:
"Я вижу, в этом роде войск
Порядку - не бывать вовеки!"

…Так и в Карши. Молча сели, загрузили 164 пассажира и взлетели. Условия были обычные для Средней Азии: жара. В жару самолёт очень долго набирает высоту. Экипаж, как предполагают, включил автопилот и… уснул. Сморило.

Самолёт добросовестно набирал высоту; автопилот выдерживал курс и тангаж. Скорость с набором высоты всё падала и падала (тангаж в процессе набора положено всё время уменьшать), но некому было чуть опустить нос самолета, чтобы восстановить скорость. Спал экипаж. В конце концов самолёт потерял скорость и свалился. Сработала сигнализация, экипаж проснулся, но определить, что же случилось с машиной, спросонья в первые секунды не смог, что ясно из записей внутрикабинных переговоров. Беспорядочные действия привели только к плоскому штопору, из которого вывести тяжёлый лайнер невозможно.

Если бы экипаж не спал, а самолет свалился на малой скорости, то своевременные и очень простые действия позволили бы вывести машину из сваливания практически безболезненно, ну, с потерей тысячи метров высоты. А так самолет свалился в штопор с высоты 11600 метров и, вращаясь, как кленовое семечко, плашмя упал в пустыню.

Надо обязательно поспать перед вылетом. Как хотите.

— Василий Ершов.

та блин тема о другом .. ты че кровь сюда тащишь ? матчасть читай сначала топа та ...

блин, не успел))) Ершова тащить в тему не стоит. С наступающим КОЛЛЕГИ!

Да здравствует Биглер.ру, да?

Всегда ржу когда читаю эту историю

в тему про байки боянчиГ

Никогда бы не служил в авиации, если бы не было так смешно.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует. З.: Кокпит грязный-для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт-для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.

Добавлено в 12:51
Стюардесса обьясняет правила спасения пассажирам, как пользоваться жилетом, кислородной маской... И в заключении говорит: Если вы увидели что самолёт сильно снижается, или выглянув в иллюминатор обнаружили что-то необычное (типа, нет крыла, горит движок..) то достаньте свой паспорт, вырвите первый листок - и засуньте его себе в ж... (или з... :) ), а то в прошлый раз долго разбирались кто есть кто...

Добавлено в 12:52
Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала дебилы... :smile: ))
Рассказал(а) Елена

Добавлено в 12:53
- Кто такой первый пилот?
- Первый пилот - это голова экипажа!
- Кто такой штурман?
- Штурман - это глаза экипажа!
- Кто такой бортинженер?
- Бортинженер - это руки экипажа!
- А кто такой второй пилот?
- Второй пилот это... ну... член экипажа.
Прислал Аноним

Добавлено в 12:54
Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных
качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез
куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и
запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за
катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи
наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает...

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу
смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро
посадка.
*************
Вот, нашел на анекдот.ру. Автор: Кадет Биглер.

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...